Acostada

Después de estar juntos, te recuestas a mi lado, cansada, pero feliz. Me acaricias el pecho lento mientras balbuceas algunas palabras que no logro entender, somnolienta te acercas más a mi cuerpo. Ambos desnudos. Esperando nada.

Absolutamente nada.

De repente, te quedaste dormida y te veo apacible, serena, como si no supieras que finalmente te estaba utilizando, me estabas utilizando, nos estabamos utilizando. Finalmente, ninguno de los dos se quiere. Ni siquiera amor. Solamente, deseo, solamente las ganas de dos humanos de estar juntos.

Absolutamente nada más.

Lo hicimos porque quisimos, porque viniste a verme y las cosas se dieron y porque lo deseabamos. Fuera contigo o con otra. Hubiese sido lo mismo. Pensé en ella todo el rato, a cada momento, casi digo su nombre, llamándola, queriendo que fueras tú... pero simplemente no lo eras ni lo serás jamás.

Asolutamente.

Acaricié tu cuerpo, besé tu entrepierna, pensando en ella... pero sé que también pensabas en otro cada vez que me tocabas. Así que está bien.

Los dos no podemos estar con quién queremos. Por eso estamos juntos ahora. Tú duermes, yo pienso... no hay nada más.

Absolutamente nada más.

Compañía

Solo. No quiero ir solo. No quiero estar en la Sala de Espera solo. Quisiera que me acompañaras. Que estuvieras ahí cuando más te necesito. Que me dieras ánimos. Que me abrazaras. Que me hicieras cariño. Que me cuidaras las cosas mientras...

No quiero ir solo.

Me gustaría que me llamaras y me preguntaras cómo amanecí. Que me llevaras de la mano por las estrechas calles de la intimidad. Que me acurrucaras en tu seno y dormirme en ti por siempre. Que amanecieras a mi lado dándome los "buenos días".

No quiero ir solo.

Sueño con verte llegar de improviso con alegria, dándome las fuerzas que toda persona necesita, porqué se me priva de eso, porqué se me aleja de eso, porqué no tengo la oportunidad de ser feliz, porqué todos se preocupan de todos menos de mi, porqué estoy tan seguro, tanto, de que jamás volverá a aparecer una persona así de especial...

No quiero ir solo. Es lo único que sé. Sueño conque estés ahí, aunque sea esta vez...

Portaminas

Fui al centro, creo que era la Libreria Nacional. Allí, busqué ese portamina que tanto quería comprarme. Ya era fin de semestre, así que, era una suerte de "premio" por lo bien que me había ido...

En todo aspecto.

Lo encontré. Era metálico, pesado, perfecto. Siempre me han gustado los artículos de libreria, debo reconocerlo. Son cosas que siempre me paso comprando, sobre todo portaminas. Además, siempre mueren por alguna razón, así que me vienen como anillo al dedo.

Lo compré y te fui a buscar.

Estabas esperándome en el Metro, como de costumbre. Te había prometido que iriamos a almorzar y luego a pasear. En definitiva, a estar todo el día juntos. Y así fue. Es que, era nuestro aniversario.

En el Metro, trayecto de ida al Mall (se te ocurrió ir al más lejano, pero no importaba) algo de tu MP3 no entendías. Estos chinos siempre haciendo las cosas tan complicadas, pudiendo hacerlas más simples. Al final, allá lo tuvimos que resolver.

Juntos.

Luego, te mostré el portaminas. Te encantó. Ni te gustaban esas cosas, creo que fue... deferencia?, buena onda, no sé. O tal vez, tal vez...

Me querías. La única que me quiso de verdad y que me ha querido...

Eso debe ser. Qué más podría ser...

Todos los cambios son para mejor (dicen)

A veces pienso en que puedo resolver todos los problemas que me rodean, simplemente proponiéndomelo. No sé, creo que puedo hacerlo conversando las cosas, entendiéndolas, en fin, intercambiando puntos de vista finalmente. Digo finalmente, porque generalmente uno quiere entender las cosas de su lado y dificilmente del otro.

La idea, en todo caso, es que se entiendan ambos. La idea, al menos.

No siempre las cosas deben ser como uno las piensa. Hay momentos en que es mejor dejar las cosas como están. Uno piensa que siempre deben resolverse los problemas. A veces, es mejor que nada se resuelva.

Me ha pasado que me he quedado de brazos cruzados un par de veces y no he hecho nada. Y si hubiese hecho algo, de seguro la cago. En serio, estoy más que seguro.

Y ahora, la estoy cagando cada vez más...

Decidiré no resolver más todas las cosas. Hay muchas que no merecen ni siquiera volver a nombrarse. Aunque, pensaba que valían la pena. Pero no siempre. Es mejor que se queden donde están: pasado.

Y no en el presente para resolver el futuro.

Viste? Lo conseguiste!

Estabas al otro lado del teléfono y me lo repetías gritando. Me dijiste mil insultos, que tal vez merecía. No sé, no recuerdo el porqué tenía que merecer que me trataras así. Pero lo hacías igual.

Al final, terminé diciendote que te pedía que me vinieras a ver porque yo no podía ir a tu casa, porque te necesitaba. Fue peor.

Que no eras el monigote de nadie, que no eras adivina, que esto, que el otro. Llegó un punto que solamente escuchaba. Luego, ni eso, ya nada. Hablabas y hablabas. Y nada.

Miré al techo y recordé una vez que me dijiste que no te dejara nunca. Quería cumplir esa promesa. Pero ya no podía, tú no querías.

Luego me cortaste, creo que escuché que me dijiste cobarde, maricón, algo así. No sé.

Yo solamente quería verte.

Qué patético puede llegar a ser un ser humano. Menos mal que de esto, ha pasado mucho tiempo. Menos mal...

Pero yo no concibo esa razón

En esa estación, me dijiste que te ibas, que seguro volvías, que hablaramos siempre, que no te olvidara.

Hoy, ni me despedí de ti.

En esa estación te acompañé, a pesar de estar lloviendo y me dijiste que no me preocupara, que volverías pronto.

Ahora, no volverás.

Una vez, te dije que te iría a buscar hasta el fin del mundo y me sonreiste y me abrazaste y me dijiste que no te soltara.

Pero eso, no pasó esta vez. Solamente, te fuiste.

Y no hemos vuelto a hablar. Debe ser buena tu vida ahora, porque no volverás. Pero déjame decirte solamente una frase...:

Espero que la distancia no sea el olvido porque yo no concibo esta razón, no la concibo...

Bajo los recuerdos

Tomé los recuerdos como un gran cuaderno lleno de información, los junté y comencé a repasarlos. Realmente, quedarse pegado es un problema, me dije. Así mismo me di cuenta que creer en imposibles también lo es. Por lo tanto, tenerlos guardados no sirve de nada.

Bueno, quizás para saber que fuiste parte del pasado de alguien. Pero, al final de todo, el único que se acuerda soy yo. Y nadie más que yo. De eso, no puedo estar más que seguro.

Así que, bajo los recuerdos y no los saco a la luz hasta que, o me dé nostalgia (creo que eso es natural) o hasta que crea que sea necesario.

Estarán ahí, abajo. Bien abajo...

Balance 09

Balance del año 2009:

Año lleno de cambios, particularmente porque terminé mi carrera, estoy trabajando de forma estable (por ahora, al menos) y he sacado bastantes cosas buenas de aquello.

Creo que fue lo mejor que me pasó este año. Fuera de eso, nada más.

Estuviste en forma de recuerdo en mi, no tan constante y permanente como antes (sólo en estos últimos días), si no como algo que me alegra cuando quiero recordar lo mejor que me ha pasado... en estos últimos años. Intento recordar lo mejor, al menos.

También ha sido un año en que he reflexionado muchas cosas, en que han nacido nuevos sentimientos en mi corazón los cuales he tenido que bloquear, aún están ahí, como esperando un milagro que jamás pasará. Y como jamás pasará se desvanecerá, desperdiciándose.

Como a veces sucede con los sentimientos.

Siempre pienso que sentir cosas no acerca a la gente. En mi caso ha pasado, al menos. Y eso quizás esté pasando. No quiero alejarme ni que se alejen, así que prefiero eliminar esos sentimientos, aunque sean fuertes, puros y sinceros. Y sobre todo, buenos. Si las cosas fueran distintas, sería muy lindo.

Pero no será, ya no fue al menos. Se acabó el año, ¿recuerdas? Eso, deberá quedar en el pasado del quizás y del tal vez.

También conocí nuevas personas y me di cuenta de un par de decepciones, que hacen pensar que el corazón no selecciona bien. Solamente elige. Es la mente la que finalmente, te hace dar cuenta de la verdad, aunque sea triste y, muchas veces dolorosas.

Lejanías, mentiras, peleas, ocultamiento de información, culpabilidad. Eso fue inevitable.

¿Que qué espero del 2010?

Este año espero encontrar la felicidad completa. Es tan simple comprenderme, con un ejemplo será más claro:

"Tengo una torta y quiero regalarla. Pero, le falta un pedazo. Por tanto, no puedo regalarla sin ese pedazo"

En este caso, es lo mismo. Así de simple.

Espero así sea y que la infinita felicidad llegue a mi de la forma más inesperada...