Nostalgia

Tengo nostalgia. Sé que debo hacer lo correcto y creo que lo hago. Ahora, por fin lo hago. Pero tengo nostalgia. De cuando las cosas están bien. De cuando la veo, la tengo, la siento. Parece que sólo escribo por ella, pero es que... estoy enamorado y no tengo otro lugar donde expresar esto. Y la necesito, quiero abrazarla y decirle que todo está bien. Que estará bien. Pero no sé como decircelo...

No sé que más hacer...

Sólo me queda esperar????

Al parecer, sí.

Se agradece!

Gracias!!!!!, así de simple y claro. Hoy, me di cuenta de muchas cosas y confirmé otras tantas. Resulta, que sin darse cuenta, uno comete muchos errores (eso ya lo debes saber), pero que además te digan que TIENES RAZÓN, LOS COMETISTE es aún más efectivo. Y tiene que ser alguien un poco ajeno al problema, para que sientas de verdad el remezón. Tanto mejor si esa persona te conoce al revés y al derecho.

Lo mejor fue que cuando al fin pude contar lo que me pasaba, confirmaba que debía hacer (y que no) y que, al final de cuentas estaba siendo un verdadero pelmazo. Pero ya va a pasar y todo estará bien. Todas estas cosas pasan por algo y es seguro que se aprenderá sobre eso. Es lo importante en definitiva. Gracias mujer por Dios!!!!, aunque nunca leas esto, gracias por escucharme y reirte de mi comportamiento imbécil (sin embargo, reirte no fue lo adecuado xD).

Ese es un gracias.

El otro es a ella. Ella, ella. Gracias a ella escribo más en esta cosa llamada blog. xP. Espero estés bien. Aunque tampoco lo leerá...

Espero todo tenga su aprendizaje.

Error-Consecuencia-Error

La otra vez me preguntaba, porqué cometía tantos errores. Exactamente, porqué el ser humano cometía tantos errores. Y la razón, según muchos que me supieron responder era fácil, simplemente porque se es ser humano. Claro, no hay otra. Pero, a pesar de aquella reconfortante (y más que obvia) respuesta, al parecer no aprendí nada, porque sigo cometiendo errores. Pero si es normal pos hombre!!!!!, me dirían, pero da lata y rabia cometerlos contra las personas que se quieren.

Existen muchas razones para cometer errores. Una de esas, es la inseguridad y de eso estoy afectado. Tengo inseguridad, inseguridad de perderla. ¿Pero qué más se puede hacer?, son sentimientos que no dejan de pasar por mi mente y es por el sólo hecho de que me involucré demasiado. Y la quiero demasiado. Más de lo que piensa. Y desearía ayudarla y decirle que no se ponga triste. O se enoje. Pero, no me salen las palabras exactas ni adecuadas, tal vez soy muy pendejo, tal vez soy muy imbécil, tal vez me hago demasiado la victima (parte de ser pendejo), no sé. Pero definitivamente, las palabras no me salen. O si me salen, no son las correctas.

Y eso duele, pero por mi, no porque ella tenga la culpa. Y ahora, hablé con ella y me dice que está la embarrada y todo. Y no puedo llamarla, no tengo minutos en el telefono fijo.

¿Qué estupidez, no?, no puedo ni hablar con ella y apoyarla. Soy un verdadero pelmazo.

Ya pasará, ya pasará. Pero no olvidar, todo error, trae su consecuencia. No olvidar.

Enfermo

No sé, realmente no sé. Es que, cuando uno no sabe, no puede aparentar conocimiento. Lo que sucede es simple, no puedo diferenciar si lo que tengo es enfermedad o pena. Sé que tenía motivos para tener pena. Lo sé. ¡Cómo no iba a tener pena, si tú...!, tú, la que jamás lees estos parrafos y espero no los leas (confirmaría mi loco estado mental) estabas tan mal, enojada, ofuscada, no deseabas verme. Pensé que te perdía. O tal vez...no sé, todavía no sé.

Lo único que sé es que me sentía muy mal, dolor de cabeza, fiebre. Y pena. Así de simple y claro, tenía pena. Pena porque no sabía que iba a pasar. Pena porque simplemente había incertidumbre. Y no sé, (que asquerosamente insistente la frase), tal vez todavía hay incertidumbre. Ya lo comprobaré.

Creo que lo importante de todo esto, es que estoy pasando por una étapa en la que me siento más ser humano que nunca. Y eso es bueno, aunque a veces duela, porque son muchas las veces en que no hay dolor, hay alegría y eso lo compensa.

Si lo lees, creerás que estoy demente...

Pero no lo leerá. Nadie lo hará.

No cayes por favor

Lo único que busco es su felicidad. Que esté tranquila. Y como no voy a buscar tal cosa, si siento cosas tan bonitas hacia ella. No me queda más que hacerla feliz y hacerme feliz a mi con eso. Pero existen veces en que no se puede. Es que, no se puede todo en la vida. Siento que no he hecho lo correcto. Que debo poner más esfuerzo. Porque cada vez que sueño, cada vez que despierto, cada vez que camino, cada vez que siento, cada vez que abro los ojos, estás tu. Y debo esforzarme por ti, luchar por ti, jugarmela por ti, porque llegaste a mi vida para hacerla mejor.

Nunca pienses lo contrario. Aunque jamás leas esto, porque sé que jamás lo leerás. Pero no estés mal ni te censures. Te quiero feliz. Aunque me cueste, lo lograré.

Verguenza, asco, provoco de todo...

Darse cuenta de las cosas puede ser muy doloroso. Aunque para darse cuenta se necesite de un zamarrón fuerte, es doloroso igual. Que te digan que dabas asco, es fuerte. Que te digan que das verguenza, peor. Sobre todo dependiendo de quien lo dice.

Y si la persona que lo dice es la persona que quieres, que te queda?

Dolor no...heridas. Que es peor.

Sentir que el resto de la gente te segregaba. Por tus actitudes, por como eras. Notese el eras. Y que queda del ahora. Que soy ahora. Sigo dando asco? Como una persona puede dar asco? Y porque yo doy asco?

Y además, doy verguenza y todo por errores del pasado. Pasado. Ya no quiero más. Me quiero morir. Siento que nadie me ve como soy realmente, sino como fui y eso me hace daño. Me hizo daño y me hará daño.

Mucho daño. No sabes cuanto.

Egoismo

Esa palabra refleja las actitudes que puede llegar a tener una persona en ciertos momentos. Este comportamiento se manifiesta, generalmente, sin que la persona se dé la más mínima cuenta de lo sucedido. Y esta manera de actuar, causa dolor ante los demás.

He sido egoista. Me duele y lo asumo. Me gustaría tanto poder dejar de cometer errores, pero no puedo, porque soy un ser humano y es inevitable. Sé que, como siempre, expreso mis palabras al viento. Pero quiero que sepas viento, que amo a alguien. Sólo pasó. Y sentir que puedo hacer sentir mal a esa persona, me hace sentir peor.

Viento, que debo hacer?.......nada, nunca recibiré respuesta de nada ni de nadie.

PD: Cuando tenga tiempo cerraré este lugar.

¿Cuál es la misión?

El ser humano está por algo en este mundo...por alguna razón fue mandado hacia este mundo. Se supone. Pensé que la mía era ayudar a quienes más quiero, para estar ahí y apoyarlos. Pero no es así. No es así. O no quieren que los ayude o simplemente no soy capaz de ayudarlos en niguna forma, entonces, para que mierda estoy en este mundo?????

Porqué estoy en un mundo en donde no tengo absolutamente ninguna misión????, yo lo único que quiero es ayudar, apoyar y serle util a quienes quiero y cuando no lo logro o simplemente no desean que los ayude, me quedo en las nubes esperando, qué cresta es lo que quieren de mi???


Nada, eso es lo que quieren, nada, entonces, para qué entrego ese carñiño????, lo entrego a la nada????, no sirvo?????, que mierda soy en este mundo entonces!!!!!!! Y ni siquiera sé para que chucha me esfuerzo en escribir pelotudeces que nadie lee en esta cosa que nadie lee, ni siquiera tu que debes estar aburrida de leer algo que no tiene sentido o que seguramente me avergonzará a mi a futuro cuando lo lea, pero qué más quieren!!!!!!!, yo ni siquiera sé que voy a hacer hoy. Me escapo??????, no hago mis responsabilidades?????, si es así, por lo menos haré algo fuera de lo común y que solamente me afecte a mi...pero no, siempre pienso en los demás, pero no sé si al final, esa es mi misión.

No sé nada y estoy harto de eso, no quiero más, más, más!!!!!!!!!! y nadie me ayuda porque nadie nunca leerá esto y nada, nada en lo absoluto podrá remediarlo. Cansado de ser tan inutil, cansado de escribir a la nada.