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jueves, 30 de diciembre de 2021

Después del descorche...

 

Sé que no me saludará tampoco en año nuevo. Una persona, me dijo: "uf, pero cómo no te dijo algo en navidad, sabiendo lo que estás pasando, hay valores, pienso yo...". Eso me hizo estar melancólico en dicha fiestas, pero ahora no. Ya no está, tengo que seguir y sí pretendo dar el abrazo a mi familia, como corresponde.

Y... también quiero darle un último mensaje. Sí, me dirás que es PÉSIMA IDEA, pucha que lo es, pero estoy aún en modo "quisiera, pero...". Los pro y contra son:

Pro:

  • No me dice nada, así que simplemente lo borró sin leerlo o lo leyó y le chupó un huevo, lo que confirma que no vale la pena ni siquiera como persona, porque, oye, un poco de conciencia..., así que me ayudaría a superarla.
  • Me dice un frío "gracias". Al menos, eso demostraría que tiene algo de amabilidad, que sea.
  • Puede que me diga algo de vuelta que cierre todo esto. Sí, busco cerrarlo, no acercarme (aunque NO LO CREAS).

Contra: 

  • No me dice nada, así que simplemente lo borró sin leerlo o lo leyó y le chupó un huevo, lo que me daría pena y rabia para finalizar el pinche año.
  • Me manda a la porra, y se pone a decirme cosas horrendas... en fin, el silencio es 90% más seguro que esta opción, pero puede ser.
Entonces, ¿qué busco dándole un último mensaje?

Cerrar como corresponde, despedirme como debe ser, no así, no odiando a alguien que fue tu compañero, según ella misma afirmaba, partner, viajero... etc. Navidad no la celebré y nadie me saludó, de hecho ni mis amigos, jaja, pero año nuevo, quizás, tal vez, no sé... la opción que más quiero es silencio o que me diga algo que cierre esto, ya que total, no es que la vaya a volver a ver para conversar, eso es IMPOSIBLE. No sé si me arriesgue, finalmente, pero de que lo estoy pensando e incluso ya redacté el mensaje, lo hice.

Mejor seguir lo que tu corazón te dicte, ya que estoy mareado de tanto gurú diciendo una cosa u otra, no, haré lo que se me cante: aunque eso signifique unas últimas lágrimas.

Vamos que se puede, nene, como dice el grande de Fusaro (a este gurú sí le compro todo!).

domingo, 12 de enero de 2014

Echar de menos...

Extrañar a alguien, para muchas personas, significa necesitar a esa persona para seguir viviendo o volverse dependiente de esa persona... pero no. No es eso exactamente. Es la manifestación de cuánto quieres a esa persona en tu vida, no como un apoyo solamente... si no que tenerla para quererla y que te quieran.

Extrañar a alguien es la manifestación más pura de lo que simplemente significa el amor. Recordar lugares que visitaste con esa persona, momentos que compartieron o esas conversaciones o consejos, son parte del querer. Recordar la risa de esa persona, su voz, sus manos tocándote.

Eso debe significar querer.

Y echo tanto de menos. Extraño mucho. Tal vez esa persona también me eche de menos. No lo sabré con palabras... quisiera saberlo con acciones. Quisiera volver a, aunque sea un instante, abrazarla.

Los que echamos de menos de esta forma tan simple y pura, solemos no pedir demasiado, ¿sabes? Un abrazo y un te quiero...

viernes, 2 de marzo de 2012

Siempre lo dije

Siempre dije que si dejaba de escribir era por algo. Supe que todos están bien allá afuera. Descubrí que ya olvidé. Que no están en mi cabeza. Que ya no inspiran nada.

Supe que no siempre mirar hacia atrás es bueno. Creo que me desahogué lo suficiente y espero, firmemente, que ya nada impida seguir adelante. Por eso no escribo más. Porque no tengo en quién más pensar. A quién más recordar. Todo ya se acabó. Hace tiempo. Por una u otra razón.

No sé qué más decir. Este lugar me sirvió de limpieza. Muchas cosas me carcomían. Y ahora, puedo estar tranquilo, luego de años de escribir ya sea para sentirme mejor, para decir esas cosas que cuesta tanto expresar... etc.

Ojalá que si vuelvo a retomar esto, sea para algo mucho más relajante. Alguna anecdota, no sé. Mientras, bueno, mientras nada, se queda esperando a que vuelva a inspirarme, quién sabe?, tal vez ahora con mucho más luz al final del camino.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Esos días simples

Me gustaba juntarme contigo, habíamos hecho buenas migas. No imaginé lo que vendría, pero lo que pasó antes, fue mucho mejor que lo que vendría después. Esas tardes calurosas en que nos sentábamos en la plazita a conversar... lo que nos había pasado durante el día. A veces eran cosas tan simples que tendía a exagerarlas (más bien ponerle más pimienta) porque si no... qué mharíamos por 3 horas?

Esa era la cantidad de tiempo que podíamos estar juntos sin pensar en nada más. Sólo hablabamos, hablabamos... era todo más simple, mucho más fácil. ¿Lo que pasó después?, nada... lo que pasó después cada día tiendo a olvidarlo más.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: Rorschach 2)

"Permanecí ahí, bajo la luz del fuego, abrasado por el calor. La mancha de sangre en mi pecho era como el mapa de un continente nuevo y violento. Me sentí purificado. Sentí como este tenebroso planeta giraba bajo mis pies, y supe cuál es ese secreto que solo los gatos conocen, ese que les hace gritar como bebés en la noche.

Miré al cielo a través del intenso humo lleno de grasa humana y vi que Dios no se encontraba ahí. Vi esa oscuridad fría y vacía que se extiende hasta el infinito, vi que estamos solos. Vivimos nuestras vidas, puesto que no tenemos nada mejor que hacer. Más adelante, ya les buscaremos un sentido. Venimos de la nada; Tenemos hijos, que se encuentran atados a este infierno al igual que nosotros, y volvemos a la nada. No hay nada más. La existencia es algo fortuito. No hay ningún patrón salvo el que imaginamos cuando nos quedamos mirando fijamente durante mucho tiempo. No tiene ningún sentido, salvo el que decidimos imponer.

Este mundo que vaga a la deriva no esta moldeado por vagas fuerzas metafísicas. No es dios quien mata a los niños. Ni es el destino el que los despedaza, ni es la casualidad la que se los da de comer a los perros. Somos nosotros. Solo nosotros. Las calles hedían a fuego. El vacío respiraba con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, haciéndolas añicos. Entonces renací, libre de garabatear mi propio diseño sobre el lienzo en blanco, en cuestiones morales, que es este mundo. Era Rorschach."

- Rorschach

martes, 22 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: Rorschach)

"Blake lo entendía. Se lo tomaba como si fuera un chiste, pero lo entendía. Veía las grietas en la sociedad, veía cómo los hombrecitos enmascarados intentaban que no se hicieran más grandes...

Contempló el verdadero rostro del siglo XX y optó por convertirse en un reflejo, en una parodia de él. Nadie más entendió el chiste. Por eso se encontraba tan solo. 

Esto me recuerda a un chiste: Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará". El hombre se echa a llorar. Y dice "Pero, doctor... yo soy Pagliacci". Es un buen chiste. Todo el mundo se rie, suena un redoble y cae el telón."

- Rorschach

lunes, 21 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: Doctor Manhattan)

"Sin mí, las cosas habrían sido diferentes. Si el hombre gordo no hubiera aplastado el reloj, si no me lo hubiera dejado en la cámara de pruebas... Entonces, ¿Acaso soy yo el culpable de todo esto? ¿O lo es el hombre gordo? ¿O lo es mi padre por elegir mi carrera? ¿Quién de nosotros es el responsable? ¿Quién crea el mundo? Quizás el mundo no se crea. Quizás nada se crea. Tal vez, simplemente, el mundo siempre está, ha estado y estará ahí..."

 - Doctor Manhattan

domingo, 20 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: The Comedian)

"Es decir, esta broma, o sea, creía que yo era El Comediante, ¿Sabes? Oh, Dios. No me lo puedo creer, no me lo puedo creer que alguien sea capaz de hacer algo así... No puedo... No me lo puedo creer... Oh Dios. Mírame. Estoy llorando. No sabes. No sabes qué es lo que está pasando. En esa isla tienen escritores, científicos, artistas, y lo que están haciendo... Es decir, yo he hecho cosas malas. Hice cosas malas a algunas mujeres. ¡Disparé a niños! en Vietnam disparé a niños... Pero nunca hice algo parecido, algo como... Madre mía (coge una figurita de la Virgen María).

Oh, perdóname. Perdóname, perdóname, perdóname... Es decir, ¿qué tiene de gracioso? ¿Qué es lo que tiene tanta puta gracia? No lo cojo. Que alguien me lo explique... ¡Que alguien me lo explique!."

- El Comediante.

sábado, 19 de noviembre de 2011

American Psycho (Quotes 3)

Necesito encajar en el comportamiento homicida en una escala masiva. Esto puede no ser correcto pero no tengo otra forma de satisfacer mis necesidades. 

-Patrick Bateman

viernes, 18 de noviembre de 2011

American Psycho (Quotes 2)

-Tengo todas las características de un ser humano: carne, sangre, piel, pelo. Pero ninguna emoción clara e identificable, excepto la avaricia y la aversión. Está ocurriendo algo horrible dentro de mí y no sé por qué. Mis sangrientas lujurias nocturnas están empezando a apoderarse de mí, me siento letal, al borde del frenesí, creo que mi máscara de cordura está a punto de desmoronarse.

-Patrick Bateman

jueves, 17 de noviembre de 2011

American Psycho (Quotes 1)

Existe la idea de que un tal Patrick Bateman es una especie de abstracción. Porque yo no existo de verdad, sino sólo como ente, como algo ilusorio. Y aunque pueda ocultarte mi mirada fría, si me das la mano notarás que mi carne roza la tuya e incluso tal vez intuyas que es probable que tengamos estilos de vida parecidos, pero yo, sencillamente, no estoy. 

-Patrick Bateman

miércoles, 16 de noviembre de 2011

No hay rencor

¿Para qué tenerse rencor entre los seres humanos si somos tan pocos y los sentimientos son tan grandes?

lunes, 10 de octubre de 2011

Se fueron

Camino desde la clínica, me faltan muchas cuadras por llegar, pero es la mejor forma de volver, oagar un taxi sería un absurdo, aunque sean cuadras de campo. Comienzo a reflexionar en cómo llegué a ese estado, en porqué estaba en este punto que jamás pensé estar. Sigo caminando, está nublado y estoy cansado. Seguía pensando y me cansaba aún más.

En una esquina me detuve. Me agaché y pensé en el dolor que tenía y que ya no podía guantarlo más: tanta gente que he perdido, tanta gente que se va y no vuelve jamás, tanta gente que no confía en mi, que piensa que le tengo rabia... porqué?

Esa actitud de mierda, esa que me carcome a veces. No sém si volver acercarme, si buscarlos si... no. No vale la pena. Me senté y miré hacia el cielo buscando la respuesta en cómo llegué a esta forma. No sé si hago lo correcto. No sé si debo seguir en esto. No sé cuándo volverán esos días de conversaciones infinitas, esos días de salidas estrepitosas, de salidas al cine, de mensajeos infinitos, de tecleos sin fin, de "tratar de cambiar al mundo".

Todo se acabó. Todo se pudrió. Y ahora, no hago nada. Sólo camino por estas calles sin saber si llegar o no. Carencia?, no. No hay de qué tener carencia cuando ya no se tiene.

sábado, 8 de octubre de 2011

Parecía una realidad paralela

Más que un sueño, eso es lo que parecía.  Me encontraba en el Centro, dentro de una tienda (al parecer de videos) que estaban en oferta, liquidación. Luego entrabas tú. Me saludabas como amigos, pero te decía que no había problemas y nos besábamos. Había alguien más que no viene al caso, pero ella decía lo bien que nos veíamos juntos.

Luego nos vamos de ahí y caminamos, era una felicidad plena, un convencimiento de que si las cosas hubiesen sido, un mínimo diferentes, así es como serían. Íbamos en dirección a una pensión, allí es donde vivía junto a otros chicos. Eran amigos míos, pero nunca, en esta realidad al menos, los había visto. Me saludaban con mucha efusividad y tú, te sentabas en mi cama. Esperabas a que hiciera las maletas: nos iríamos a vivir juntos. Frase que no alcancé a terminar pues desperté.

Me desperté con ganas de seguir en ese mundo. Todo era bueno, todo era... como debió ser, sin cometer errores, pasar por situaciones incorrectas: nada de eso, éramos tú y yo, como tenía que ser. Me sentía sin ataduras, culpas, maduro, todo era... perfecto. Era un sueño, de esos en los que sientes la piel de la otra personas, sientes su olor, su presencia, su cariño. Y todo ese conjunto de cosas solamente te hace dudar de las decisiones que tomaste en todo este tiempo, respecto a todo.

Ojalá sea de esos sueños que suelen tener segundas partes.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Es de paso

Así soy con ella. Siempre siento lo mismo, el mismo cosquilleo, la misma tensión... como si los dos desearamos algo. Yo estoy seguro, por mi parte, que sí...

Nunca estaré seguro si alguna vez probaremos lo que tanto deseamos.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Dime si...

Alguna vez me viste como persona.

Alguna vez me quisiste.

Alguna vez me besaste pensando solamente en mi.

Alguna vez te proyectaste conmigo.

Alguna vez me extrañaste.

Alguna vez pensaste en mi y nada más que en mi.

Alguna vez imaginaste estar a solas conmigo.

Si tus respuestas son no, entonces, definitivamente estoy perdido...

domingo, 18 de septiembre de 2011

No la puedo mirar

Salimos un tiempo. Como amigos, cine, salidas típicas. Nunca les tomo mucho el peso, hasta que me di cuenta que el nivel de confianza podía crecer entre los dos. Pero, este tipo de cosas las cuales no se piensan terminan de la misma forma: sin pensar.

Se acabó algo que ni empezó, en cierta medida ni siquiera sé si podría ser algo que sirviera. Ella sigue siendo amable, pero no la puedo mirar. En cierto modo, tampoco hablar. No le hice nada, ni siquiera peleamos, nada más alejado de la realidad, es tan solo que...

No no más. Prefiero que siga bien por su lado, yo por el mío y listo. A veces hay situaciones que re poca explicación ameritan y este es el caso. Ojalá te vaya bien... ojalá.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Nunca la perdoné

A estas alturas, no sé muy bien porqué pasó lo que pasó, pero no puedo perdonarla. No puedo verla. Escucho su voz, y tampoco puedo soportarlo. No sé porqué, no tengo idea, a estas alturas es parte de mi vida que sienta todo eso. Pero no puedo llegar a recordar la razón exacta...

Me hizo algo?, me lastimó?, lo hizo a propósito?, alguna vez quise aclararlo? Creo que no. Creo que solamente sucedió.

Nunca la perdoné, pero no sé porqué... me duele la cabeza tan solo tratar de ver en dónde estuvo el error... el error fue que no la perdonara jamás y no haberselo dicho, solamente alejándome.

Ese fue el error. Nunca la perdoné y no sé porqué...

domingo, 21 de agosto de 2011

Esa niña

Se está volviendo repetitivo este sueño. Siempre sueño con una niña que sé que es mi hija. Y siempre la niña me abraza como si algo le faltara. Y despierto mal. Pensando en si es cierto o no lo que acabo de ver. La niña no cambia de apariencia, siempre es igual.

Y siempre llora y siempre me abraza y la última vez me dijo papá. Qué pasa en mi mente, qué me quieres decir? A veces creo que es el futuro. Otras veces, pienso que es un "What If" (qué tal sí...) y otras me desconcierto...

Ya no sé qué pensar. Tal vez haga falta que solamente me digas tu nombre, pequeña. Y la historia quizás se complete. No lo sé. Tú, lo sabes?

jueves, 7 de abril de 2011

Sólo Pausas

Nuevamente, dejo tirado esto. De un tiempo a esta parte no me motiva como antes. Sobre todo con lo último que me ha sucedido.

Escribo acá cosas que, últimamente más que nada, poco tienen que ver con personas naturales. O sea, no le dedico nada a nadie. Y no quiero que eso se confunda. En realidad, son estados de ánimo que se materializan en objetos o personas ficticias que las contienen, es todo. Pero nada en tono recriminatorio.

Obivamente puede haber excepciones, pero son las menos. Y no quiero que se ocasionen confusiones por nada porque ya no quiero más guerra de nadie... ya no.

Me han pasado ene cosas estos últimos días, pero... no quiero plasmarlas. Ya no quiero nada, ni siquiera solucionar cosas, porque creo que no siento que pueda hacerlo.

Es esa la razón de estas pausas. No me motiva escribir... tal vez muchos problemas relacionados con este lugar y que no quise que pasaran y que me afectaran.

Ahora será ocasional. Alguna vez ella me dijo que escribiera y también ella me dijo que continuara. Pero ahora, ya nadie más quiere, ni siquiera yo, así que no le veo sentido. Quizás algún día ponga algo que de verdad merezca escribirse.

A quien se sintiera mal por leer algunas cosas, que no sé, los identificó para mal, perdón. De verdad, perdoname y no me odies por esto.

Gracias. Hasta otra oportunidad.