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miércoles, 2 de febrero de 2022

A veces, se asoma

Estaba el hombre pensando en cómo subir al cielo, recostado en el pasto: "algún día, subiré, pero las nubes se ven blandas", se dijo. Luego se dio la vuelta y miró hacia el lado, niños corriendo, gritando, felices: "algún día tendré hijos, aunque nadie más quiera tenerlos".

Después, se sentó, mirando hacia el fondo a algunas parejas paseando: "algún día estaré así, o más bien, estuve así..."; de esa forma, se asomó un recuerdo que no quería volver a rescatar, pero la mente es engañadora cuando quiere. "Ella me amó, estoy seguro que me amó", se dijo el hombre apretando sus manos en forma de puño, "ella ahora me detesta, me aborrece, solamente por no llenar sus expectativas y ¡vaya que está en su derecho de hacerlo si cree que no soy lo que ella quiere!, pero odiarme como lo hace, es ilógico, ella podría estar ahora hablando de nubes y niños gritando conmigo, pero decidió no estar, solamente está para asomarse, para decirme que tan reemplazable soy, que tan poca cosa fui y seré, para decirme que..."

"Para decirme nada", se dijo el hombre, parándose y caminando hacia la orilla del parque. Ella no dijo nada al irse, no dice nada ahora y no dirá nada después.

A veces, el recuerdo se asoma, pero no dice nada.

"Algún día, dejaré de pensar en ella como ella dejó de pensar en mí", se dijo. Sonrió, con una lágrima rodando por su mejilla y se fue.

jueves, 9 de diciembre de 2021

Demasiado Iluso

 

Apago el celular los fines de semana para no torturarme acerca de que ya nunca más me volverá a hablar, pero a la vez, al día siguiente que lo prendo, no hay ningún mensaje de ella y me pongo triste al saberlo (o comprobar, más bien, la situación). Iluso. Me borró, digo, y no cambió la configuración y aún se ven sus fotos y estado de WA, pero ella te borró, me repito una vez más; y aunque no lo haya hecho, nunca te hablará, pasaste a ser como el compañero de pega más X que tiene registrada en sus contactos, así que, para qué torturarse. Ella:

No te buscará en Navidad.

No te buscará en Año Nuevo.

No te buscará en tu Cumpleaños.

No te buscará nunca más.


Asúmelo. Olvídala. Avanza... ella ya lo hizo. Allá afuera, hay alguien especial que sí quiere estar, atraela hacia a ti, cambia tu actitud, deja de ser tan iluso, definitivamente ella no volverá NUNCA MÁS porque tú la atraías siempre, entonces, si ahora estás decidido a no hacerlo, no vale la pena desvelarse (como hoy), llorar (como ayer), tener ataques de pánico (como hace dos días), y sentirte triste todos los días porque perdiste sus conversaciones, su risa, su compañía, sus salidas... pero ¿acaso no habrá otra persona que desee darte eso y mucho más?

En eso deberían estar tus ilusiones. En el futuro, no en ella: el pasado.

domingo, 5 de diciembre de 2021

Un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

Me borró de su vida. De las redes, del teléfono, de todos lados. Ya no está: se fue para siempre. La amé mucho, por eso quizás insistía, la buscaba, la necesitaba. Pero te dejo ir, porque me dejaste ir, ya no hay nada más que hacer. Estoy destrozado otra vez, porque era algo que esperaba, pero no quería que pasara.

Quiero que ella sea feliz, sé que lo será. ¿Yo?, olvidalo, yo debo salir de esta crisis, porque si no lo logro, entonces ya no estaré... y no quiero que eso pase.

No la olvidaré, era buena persona, y la recordaré bien hasta mi último momento en este mundo. Qué diferente a la entrada anterior, ¿cierto? Por eso mismo, un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

lunes, 29 de noviembre de 2021

Sólo Dolor (Parte 4)

 Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate ("Abandonar toda esperanza, quienes aquí entráis")

Esa es la frase, que según la Divina Comedia, rezan las puertas del infierno. En esa época, ese tipo de frases causaba una gran conmoción, y de ahí viene decir que la esperanza es "lo último que se pierde".

Sí, eso ya no lo tengo. Perdí la esperanza de querer, de ser querido, de ser amando tal cual soy, de existir, de querer seguir luchando: de hecho mi duda es... ¿seguir o no seguir?

El año se está acabando. Uno de los años más de mierda que he tenido, donde estoy pagando cosas malas (quizás, tal vez) que hice, que estoy haciendo (no sé) y que haré (un adelanto, quién sabe), porque no veo luz al final de este túnel.

Dicen que la mejor forma de dejar de sentirse así, es tener una especie de red de apoyo, pero yo, aunque muy en el fondo, quiero refugiarme en ellos... también hay una parte de mí, muy fuerte, que no quiere molestar a nadie más, y esa me silencia, me aleja, me entumece para tomar decisiones reales...

Dicen también que lo que menos debo hacer, es tomar decisiones importantes en momentos así. ¿Sabes qué quisiera hacer?, irme de mi país, irme lejos, empezar de cero, olvidarme que alguna vez he sufrido de esta forma y hacer tabula rasa de todo. Pero no puedo...

sábado, 4 de septiembre de 2021

Otro adiós doloroso


 Si decirte adiós es tan difícil, será que todo lo vivido a tu lado ha valido la pena.

Me dijiste adiós. Y no tengo una forma de decirte mis sentimientos respecto a eso, porque no quisiste: "no ahora", me dijiste; quizás, como una frase de autoconsuelo que tú misma encontraste correcta para decir y que no hiciera "todo más difícil". Sé que debiste haber pensado mucho la decisión, pero darle vueltas a ello, no me hace bien.

Ahora, estoy solo.

Quisiera haberme despedido mejor de ti, sobretodo por lo importante que siento que fue todo esto, pero no se dio y tampoco creo que se pueda dar, así que no me queda más opción que dejar una carta que jamás nadie podrá leer (menos tú), porque se me da más fácil escribir, ya sabes, hablar en vivo sólo me haría llorar sin parar.

Me gustó conocerte. Me gustó cómo llegaste a mi vida, fue pura casualidad, de esas cosas que no se planean, y que no se pueden repetir, aunque quisiera. Nos convertimos, además, en amigos, y eso fue lo que hizo que estuviéramos tanto tiempo juntos, además de ser partners: viajamos, nos reímos, compartíamos penas y alegrías, lo típico podrás pensar, pero no a ese nivel, o por lo menos así lo veía yo. Pero, como todo en la vida, se empezó a desgastar...

Porque el tiempo lo destruye todo.

Fueron varios factores, además del tiempo, pero el amor siempre estaba o al menos me aferré a eso; sí, sé que no es suficiente, o sea, no fue suficiente y todo nos llevó a la extinción: podría decirse, literalmente, que eso fue: se extinguió.

Yo aún estoy viviendo el duelo, sabes. Sé que eres fuerte y luego saldrás, tomaste la decisión, así que es diferente (supongo) cómo lo vives... pero sé que debió ser doloroso y por lo mismo, elegiste la forma menos fuerte de hacerlo.

Yo estoy destruido.

jueves, 18 de octubre de 2018

Sin Dormir

Una noche sin dormir. Literalmente. No poder conciliar el sueño, debe ser una de las peores situaciones que existen. Desesperante, diría. Agobiante, de todas formas.

Al otro día, tu cuerpo se siente sin descanso, no responde igual, tú no hablas igual, no piensas igual, no hilas las ideas como siempre. Es desesperante. Dan ganas de no vivir más.

¿Exagero?

Lo más probable, es que sí. Pero, cuando el no dormir va de la mano con la angustia, con el límite entre el pánico y la desesperanza, créeme que va más allá de una simple noche en vela.

Pero, antes de "despertar", media hora antes de levantarme, tuve un sueño. Sí, hoy dormí media hora (que para el caso, es lo mismo... supongo). Y ese sueño fue muy tierno, y casi despierto llorando.

Mi corazón no está dando más... algo me carcome y no sé qué es.

sábado, 11 de enero de 2014

Vaiven

En ese preciso instante en que volvió, todo cambió. Fueron sólo unos días, pero sentí que era feliz otra vez... pero nuevamente, se fue.

Un sentimiento que va y viene. No sé qué más hacer, estoy perdido. A veces, siento que simplemente debería desaparecer. Soy el factor que sobra. Tal vez, eso haga. Así, esto no seguirá pasando nunca más.

Sí. Quizás lo haga. Quizás desaparezca... o tal vez solamente seguiré soñando.

viernes, 10 de enero de 2014

Amargo

He tenido cumpleaños raros. Otros buenos. Pocos inolvidables. Pero el alguna vez tuve uno... Amargo.

Todo por pensar en cosas que ya no puedo (o siento que pueda) resolver. Personas que se alejan y quizás no vuelvan (siempre pensando en el tal vez...) y saludos que ya no hay.

Es inevitable que te afecte. Aunque debas fingir ante todo el mundo de que estás bien, que te sientes feliz por su atención, por sus regalos, su cariño cuando sabes que hay un cariño, que ya no está... Y eso duele.

Cuesta imaginar que haya situaciones que calen tan profundo en la vida. Me encantaría ser como el resto que no le importa nada, que deja pasar, que sigue adelante... Yo sigo adelante, pero con dolor.

Escribo acá tranquilo, porque sé que mis palabras quedan en nada. Nadie le importa. Y será así incluso dejando esto tirado, que deje de escribir, que deje de existir... Porque para todos la vida es más fácil. Es leer y seguir. Nada más.

No puedo más de amargura. Y a nadie más le importa...

lunes, 6 de enero de 2014

Cuento: Posibilidad

Por fin las tengo en mi poder. Están frente a mí. Tengo suficientes como para desaparecer para siempre y no volver a molestar a nadie más. Son la dosis justa para que nadie pueda intentar salvarme. Será lento y anestesiante. Un final que no merezco. Debería ser uno intimidante, castigador. Como todo lo que me pasa. Un castigo que merezco tener.

Pero es la única salida que tengo. Es la dosis que necesito para irme. Para que todos quienes me odian, aborrecen, desprecian por fin griten ¡victoria!, hemos vencido. Aunque fui derrotado en vida, es bueno morir para completar el circulo.

Tengo la tira lista, el agua también para facilitar el proceso. Aunque, si quisiera lograr algo con mayor destrucción y eficacia, utilizaría aguardiente o algún otro espirituoso. De esa forma, lograría un shock inmediato. Uno cardiaco, tal vez.

Eso que ansío tanto tener.

Pero no. Creo que lo haré anestesiándome. Eso necesito, anestesiarme de todo lo que me rodea, olvidar de la mejor forma posible: caminando hacia la nada. No sé si tomarlas de a una o varias a la vez. Debo evitar, bajo cualquier circunstancia que logren salvarme. Debe ser limpio. Debe ser cuidadosamente hecho. Debe ser inteligente.

Debo ser hábil.

Lo único malo será que no tuve la oportunidad de despedirme. ¿Qué importa eso ahora? Sólo hay que despedirse de aquellos que quieren ser informados de eso. 

Las tomaré de a poco hasta desvanecerme. Me rindo. Ganó la vida...

miércoles, 1 de enero de 2014

APS

Hace tiempo no escribía, pero en este momento, siento que debo hacerlo. Es algo que pasó hace mucho, pero que sentí que hoy debo expulsarlo.

Un día, conocí a alguien y era una persona muy especial. Era dulce. Muy dulce. Inteligente, preocupada. Me sorprendió saber que existía alguien así. Y la quise seguir conociendo, tanto como ella a mí. Era especial, sabes? Pero las circunstancias me aplastaban. Nos aplastaban. Pero una linda amistad había nacido. Era preciosa. Era lo que siempre quise que fuera... hasta que sentí algo.

Sentí que ella me quería más de lo que decía. Debe ser un mal entendido, pensé, pero no. Cada vez sentía más y más que sus sentimientos eran puros. Y era tan dulce, lo dije verdad?, era tan tierna, tan  niña... que no dejaba de pensar que podía ser así. Hasta que un día decidí ponerla a prueba para saber si yo estaba equivado o no... y no; no lo estaba.

Algo me hizo click. Esa tensión de cariño más allá que la amistad que tanto había sospechado, se había hecho realidad. Esos casi besos al despedirnos cada vez... No supe qué hacer porque, vuelvo a insistir, las cirunstancias no me dejaban actuar con claridad. Era una época confusa en mi corazón. Entre la frialdad que prometí mantener y la ternura que esta dulce niña me comenzaba a provocar. Todo era difícil de ver en ese momento.

Dije, se la va a pasar. Pero no. Me conquistó. De a poco fui sintiendo que se volvía importante para mí, inevitablemente importante. Que me gustaba hablar con ella, que estaba dejando que me conociera más allá de lo que debía, que su voz, sus ademanes, su mirada, su compañía... todo era para mí algo importante. Qué fue lo que pasó que dejó que me sucediera esto?, qué tenía su alma que abrió la mía?

Tenía tantas dudas, y quise que ella fuera feliz. Y quise aclararlas, para que supiera que al final nada pasaría, que su amistad era más importante. Nos juntamos. Hablamos. La miré, más nervioso que nunca y... nos besamos. Fue el beso más tierno que he dado nunca, más dulce, más lindo, más puro, más verdadero... y tuve miedo. Porque ella era tan buena, tanto...

Y seguimos así. De vez en cuando, cariño y amor, otro tanto, sólo amistad. Era un va y viene que nos daba paz cada vez que estábamos juntos, era como un mundo aparte, paralelo. Un mundo que me hacía feliz y tranquilo y ella me quería más y más, y yo también comenzaba a sentir lo mismo pero, pero, pero, pero... las circunstancias... nos aplastaron.

Ella se alejó por primera vez. Fue pacifico, amoroso, tierno, pero triste. La respeté porque quería que estuviera bien. Lloré como hace años no lloraba, porque estaba perdiendo a alguien que se había convertido en una parte tan fundamental de mí. Y tenía nuevamente miedo, miedo de que desapareciera para siempre de mi vida y yo no hacía nada para detenerla. Y no hice nada. Hasta que la volví a ver, unos meses después.

Y le dije una sola frase al abrazarla inocentemente: "te extraño". Eso la descompensó, según me dijo posteriormente. Y le volví a hablar para que supiera que no quería incomodarla y esas cosas... pero resultó todo lo contrario. Nos quisimos otra vez... otra vez estabamos de amigos. De esos amigos especiales...

Fue otro tiempo muy lindo. Más fuerte, más unido. Más tierno, más dulce... me confesó su amor.

Por segunda vez, hubo un quiebre. Esta vez más doloroso, puesto que fue sin aviso. Sólo huyó. Me dolió tanto, fue una pena negra y me di cuenta de que... volví a amar. Fue tarde y doloroso... e hice la locura de esperarla hasta volverla a ver un día, en una estación de metro. Y la esperé, y la esperé y ella llegó y me abrazó y lloramos y le dije que la amaba... pero era el principio del fin.

Ella quería alejarse. Sólo un par de semanas más y se fue definitivamente. No aguantó las circunstancias: sus creencias, el contexto, el que no nos pertenecieramos completamente por esos motivos y más... no lo aguantó. Y decidió escribirme una carta. En ella, en el último párrafo, se despidió de mí.  Dijo que me extrañaría. Cuando hablamos, tenía miedo que la leyera. Era el miedo de que yo leyera que se despedía o que tal vez ese iba a ser el único recuerdo que tenga de ella hasta ahora?

3 días después, ella decidió pedirme solamente ser amigos. No acepté. Al día siguiente, me dijo que se iba para siempre de mi vida y me borró de su historia. Lloré a mares, con un dolor de no haber podido hacer nada. Y no hice nada, la dejé ir. Porque, en definitiva, sufría tanto como yo por no poder estar juntos 100% como debería ser.

Nunca la olvidaré. Su dulzura, su preocupación, sus "porras", sus ánimos, su inteligencia, sus sueños, su decisión. Era diferente a todas. Era especial y la dejé ir. Asumo mi responsabilidad, no supe como manejar este tema y salió mal.

Fueron meses lindos, sabes?, y al último, también me enamoré de ti. Nunca leerás esto, aunque me gustaría saber que sí lo hiciste. Siempre serás un lindo recuerdo. Encontrarás a alguien que crea lo que tú y sea parte de tus pensamientos, no yo que era un simple tonto queriendo ser querido y con ganas de ser feliz para siempre contigo.

Siempre soñaré con esa casita en el campo que te dije que quería. Con muchos niños dando vueltas por ahí y viviendo de la tierra. Ojalá leas esto, porque quizás yo ya no esté. Mi corazón sufre tanto que me hace pensar lo peor. No sé qué más hacer por ti... para que de verdad me creas cuanto te amé...

Eres algo tan lindo y tierno, lo que me pasó fue tan bonito contigo, tan puro a veces... espero volver a verte de lejos y que sepas que siempre te querré, siempre, no importa cuantos años pasen, siempre mi corazón te recordará como la niña más peque que haya conocido jamás. Cambiaste mi corazón, lo volviste a enternecer, fui persistente, insistente, paciente. Nada de eso resultó. Lo sé. Y me duele aceptar el no volver a verte cerca, paseando conmigo o comiendo un helado o simplemente riendo a carcajadas de algo que te dije para verte feliz...

Adiós Para Siempre.-

viernes, 2 de marzo de 2012

Siempre lo dije

Siempre dije que si dejaba de escribir era por algo. Supe que todos están bien allá afuera. Descubrí que ya olvidé. Que no están en mi cabeza. Que ya no inspiran nada.

Supe que no siempre mirar hacia atrás es bueno. Creo que me desahogué lo suficiente y espero, firmemente, que ya nada impida seguir adelante. Por eso no escribo más. Porque no tengo en quién más pensar. A quién más recordar. Todo ya se acabó. Hace tiempo. Por una u otra razón.

No sé qué más decir. Este lugar me sirvió de limpieza. Muchas cosas me carcomían. Y ahora, puedo estar tranquilo, luego de años de escribir ya sea para sentirme mejor, para decir esas cosas que cuesta tanto expresar... etc.

Ojalá que si vuelvo a retomar esto, sea para algo mucho más relajante. Alguna anecdota, no sé. Mientras, bueno, mientras nada, se queda esperando a que vuelva a inspirarme, quién sabe?, tal vez ahora con mucho más luz al final del camino.

domingo, 12 de febrero de 2012

Me gustaría volver a saber...

Dificilmente puede uno desprenderse de esas personas que han sido importantes. Bueno, hablo desde mi perspectiva. Esa que muchos no poseen y que desearía tener en momentos como este.

Como sea, me gustaría volver a saber demasiadas cosas. Tal vez el tiempo ha hecho que me vuelva menos sentimental y más reflexivo, como también me he vuelto muchísimo menos aprensivo. Eso me ha ayudado enormemente. Y me gustaría volver a saber cosas que ya viví con la intención de reflexionarlas mejor, de tener mejores decisiones, etc.

Eso que no volverá a pasar.

Pero tampoco es un pensamiento fatalista. Todo lo contrario. Es uno que asume que, en definitiva, hemos cambiado todos. Y que pensamos diferente ante muchas cosas. Eso es lo que me hace pensar. Nada más.

Ni nadie más.

domingo, 5 de febrero de 2012

Gracias por eso.

Esos gestos que uno no sabe si llegan a ser tan sinceros como se ven. Pero, se agradecen. Me subieron el ánimo, me acompañaron y me blindaron.

Por eso, por algo que realmente no esperaba: de esas cosas que te hacen pensar que los seres humanos pueden llegar a ser mejores, pero más que nada, de que sigo valiendo más de lo que pienso.

Y eso, es impagable.

viernes, 3 de febrero de 2012

Y me pregunto yo...

... qué hago llamándote entre sueños, llamándote entre mi desesperación, llamándote desde mi melancolía sin fin y que debo ocultar?

Debe ser que siempre serás un recuerdo. Naciste siéndolo y morirás siéndolo...

miércoles, 1 de febrero de 2012

Destructivo

Pensando en lo anteriormente dicho, ahora veo como esa situación que viví hace años sigue sucediendo, no a mi, si no a otros.

Esto puede ser destructivo para esa persona, lo estoy viendo a diario, veo perfectamente los resultados de eso, de ver como alguien no aguanta más, no puede sostenerse por sí misma ante tanta destrucción... no puede más, no lo aguanta... y no se le puede ayudar.

Porque lo oculta, porque cree no importarle, pero no es así y en cierta medida, tampoco puedo decir que se lo merezca. Realmente alguien puede merecer sentirse solo y destruído si no es por sus propias acciones reprochables? Y si en definitiva no existen esas accciones y es solamente hijo de las circunstancias?

No lo sé. Sólo observo y no puedo detener la debacle que en cualquier momento, puede suceder. Triste e inevitable...

jueves, 5 de enero de 2012

Cinismo ilustrado

Prefiero que me ignoren toda la vida, a encontrarme con la bofetada de que el cinismo puede más.

Odio el cinismo. La respuesta correcta. El momento "porque sí". Mejor, guardatelos. El sentimiento de saber, notar, darse cuenta que todo es sólo fingir, de verdad, prefiero la ignorancia mutua.

Porque de mi parte, siempre seré sincero. en la lejanía o en las ganas de acercarme. Siempre lo seré. Nunca mentiré respecto a eso. Nunca te mentiré respecto a eso.

Espero me entiendas. Pero me entiendas bien.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Dokken - Alone Again

I'd like to see you in the morning light
I like to feel you when it comes to night
Now I'm here and I'm all alone
Still I know how it feels, I'm alone again

Tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you
Alone again without you
Alone again without you

I said stay, but you turned away
Tried to say that it was me
Now I'm here and I've lost my way
Still I know how it feels, I'm alone again

Tried so hard to make you see
But I couldn't find the words

Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you

I tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you

 

jueves, 15 de diciembre de 2011

Mis imágenes

Hoy me puse a ver fotos viejas, poque estaba esperando visitas. Y entre esas fotos, habían tuyas. De las pocas que tenemos juntos. Y fue triste darse cuenta que las fotos terminan siendo tan decidoras. Congelan momentos que no volverán. Ni en sueños.

Qué mierda fue lo que pasó que todo terminó de esta forma... a estas alturas ya no quiero más, no puedo más... me desgastó tanto... me sigue desgastando. Más encima veo tu sonrisa, esa que tantas veces vi y que no pensé que sería un recuerdo tan difícil de volver a ver.

Imbécil. Es otra de las cosas que jamás sabrá. No vale la pena siquiera que veas esas fotos y la recuerdes porque ten por seguro que ella no recuerda nada. Te olvidó. Asumelo. Así lo quisiste.

Me repito una y otra vez, mientras cierro la carpeta con imágenes. Las visitas ya llegaron. Otro día comienza.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Entiendo todo.

Ahora entiendo porqué la gente tiene diferencias, no se habla, trata de no verse, no se toma en cuenta, se aleja...

Es simple.

Es temor.

Tiene miedo de que si se acerca nuevamente, pueda sufrir: todos tenemos capacidad de perdonar, pasar por alto, no tomar en cuenta... pero no lo hacemos. Y como no lo hacemos, pasa esto. Y esto no pasa cuando éramos chicos... nunca peleabamos de esa forma con nuestros amigos y es simple el porqué: no le temíamos al dolor.

Entiendo. Ahora, te entiendo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

El último beso.

Habíamos terminado. Tenía un dolor tan grande que, solamente ahora, tiendo a recordar. Y cuando las cosas no tenían más futuro, cuando ya todo estaba conversado, cuando comenzaste a llorar (y yo también) te pedí un último beso.

No querías. PEro te miré fijamente y te lo di. Fue muy bonito. Y no lo olvidaré. Porque para mi, haya pasado lo que haya pasado después, fue mi último beso. No ha habido ninguno tan importante como ese, tan triste, tan determinante para el futuro... así de importante eras.

Ahora cuando pienso en eso, veo el lugar en donde nos lo dimos y solamente puedo pensar en cuanto me gustaría volver a saber de ti, solamente para poderte decir que nunca te olvidaré. Siempre recordaré esa sonrisa, esa risa, esa voz... y este último y triste beso. Último beso... el último.