lunes, 26 de diciembre de 2011

Dokken - Alone Again

I'd like to see you in the morning light
I like to feel you when it comes to night
Now I'm here and I'm all alone
Still I know how it feels, I'm alone again

Tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you
Alone again without you
Alone again without you

I said stay, but you turned away
Tried to say that it was me
Now I'm here and I've lost my way
Still I know how it feels, I'm alone again

Tried so hard to make you see
But I couldn't find the words

Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you

I tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you

 

sábado, 24 de diciembre de 2011

Esas canciones

El otro día, en una conversación en un bar, sonó una canción. No importa qué canción. Pero la persona con la que hablaba se quedó muda de repente. La canción la mató. Le recordó su primer amor.

Su primer amor.

Allí le dije que tenía la canción que me recordaba a mi primer amor guardada en un DVD de respaldo, pero que no la tenía en mi PC actualmente. Y no la escuchaba desde que me dejó. Años. Muchos años. Y ahora hago el desafío de escucharla mientras escribo esto. Y la recuerdo tal cual es, su voz, sus manos, sus labios, sus ojos...

Todo. Y me da pena que jamás la volveré a ver en mi vida, nunca volveré a escuchar su voz cantándola y diciéndome que me quería. Nunca más.

Pensé que era el único que recordaba estas cosas o era así de tonto. Ahí es donde me corrigieron. No es tonto, eso quiere decir que realmente fue importante para ti, que no había nada más. Que siempre estará en tus recuerdos.

Siempre. Porque son recuerdos valiosos. Esas canciones, son tus más firmes recuerdos.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Mis imágenes

Hoy me puse a ver fotos viejas, poque estaba esperando visitas. Y entre esas fotos, habían tuyas. De las pocas que tenemos juntos. Y fue triste darse cuenta que las fotos terminan siendo tan decidoras. Congelan momentos que no volverán. Ni en sueños.

Qué mierda fue lo que pasó que todo terminó de esta forma... a estas alturas ya no quiero más, no puedo más... me desgastó tanto... me sigue desgastando. Más encima veo tu sonrisa, esa que tantas veces vi y que no pensé que sería un recuerdo tan difícil de volver a ver.

Imbécil. Es otra de las cosas que jamás sabrá. No vale la pena siquiera que veas esas fotos y la recuerdes porque ten por seguro que ella no recuerda nada. Te olvidó. Asumelo. Así lo quisiste.

Me repito una y otra vez, mientras cierro la carpeta con imágenes. Las visitas ya llegaron. Otro día comienza.

martes, 13 de diciembre de 2011

Disturbed - Stricken

You walk on like a woman in suffering
Won't even bother now to tell me why
You come alone, letting all of us savor the moment
Leaving me broken another time
You come on like a bloodstained hurricane
Leave me alone, let me be this time
You carry on like a holy man pushing redemption
I don't want to mention, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run

You don't know what your power has done to me
I want to know if I'll heal inside
I can't go on with a holocaust about to happen
Seeing you laughing another time
You'll never know how your face has haunted me
My very soul has to bleed this time
Another hole in the wall of my inner defenses
Leaving me breathless, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run
Into the abyss will I run

You walk on like a woman in suffering
Won't even bother now to tell me why
You come alone, letting all of us savor the moment
Leaving me broken another time
You come on like a bloodstained hurricane
Leave me alone, let me be this time
You carry on like a holy man pushing redemption
I don't want to mention, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run
Into the abyss will I run
I can't let you go



lunes, 12 de diciembre de 2011

Esos días simples

Me gustaba juntarme contigo, habíamos hecho buenas migas. No imaginé lo que vendría, pero lo que pasó antes, fue mucho mejor que lo que vendría después. Esas tardes calurosas en que nos sentábamos en la plazita a conversar... lo que nos había pasado durante el día. A veces eran cosas tan simples que tendía a exagerarlas (más bien ponerle más pimienta) porque si no... qué mharíamos por 3 horas?

Esa era la cantidad de tiempo que podíamos estar juntos sin pensar en nada más. Sólo hablabamos, hablabamos... era todo más simple, mucho más fácil. ¿Lo que pasó después?, nada... lo que pasó después cada día tiendo a olvidarlo más.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Entiendo todo.

Ahora entiendo porqué la gente tiene diferencias, no se habla, trata de no verse, no se toma en cuenta, se aleja...

Es simple.

Es temor.

Tiene miedo de que si se acerca nuevamente, pueda sufrir: todos tenemos capacidad de perdonar, pasar por alto, no tomar en cuenta... pero no lo hacemos. Y como no lo hacemos, pasa esto. Y esto no pasa cuando éramos chicos... nunca peleabamos de esa forma con nuestros amigos y es simple el porqué: no le temíamos al dolor.

Entiendo. Ahora, te entiendo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

El último beso.

Habíamos terminado. Tenía un dolor tan grande que, solamente ahora, tiendo a recordar. Y cuando las cosas no tenían más futuro, cuando ya todo estaba conversado, cuando comenzaste a llorar (y yo también) te pedí un último beso.

No querías. PEro te miré fijamente y te lo di. Fue muy bonito. Y no lo olvidaré. Porque para mi, haya pasado lo que haya pasado después, fue mi último beso. No ha habido ninguno tan importante como ese, tan triste, tan determinante para el futuro... así de importante eras.

Ahora cuando pienso en eso, veo el lugar en donde nos lo dimos y solamente puedo pensar en cuanto me gustaría volver a saber de ti, solamente para poderte decir que nunca te olvidaré. Siempre recordaré esa sonrisa, esa risa, esa voz... y este último y triste beso. Último beso... el último.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Todo desaparece

A veces es inevitable que recuerde cuánto tiempo ha pasado. Porque los recuerdos, como si no fuera suficiente, vienen siempre a mi. Siempre pienso que podría haber evitado todo lo que pasó... y en otros momentos, me imagino que deseé que pasaran.

Como si la única forma de terminar todo esto... a veces se me pasaba por la mente esa única solución, era la más viable.

Todo desaparece tan rapido de la mente. Esos "te quieros", todo eso. Nada es tan cierto como el hecho de que el ser humano nace solo y muere solo. Así es, así será y así deberá ser.

viernes, 2 de diciembre de 2011

De esas cosas que pasan cuando menos las esperas 2

Creo que nunca más la podré volver a ver, porque esta otra persona fue la que se enojó, se alejó, hizo todo. Si de verdad supiera, de verdad supiera que está equivocada, que nada de lo que piensa que pasó, pasó... pero es inútil. Porque esa persona fue la que decidió alejarse. Y si me remito al caso anterior puede que pasen años antes de volver siquiera a saludarla.

Y tal vez lo merezco.

Entregué mucho y tal vez fue demasiado. Y algunas la confundieron y terminaron en esto. Así, entiendo más a la persona de la columna pasada que comenté: así debió sentirse.

Karma entonces?. No, no creo en esas webadas. Bullshit. Lo que pasó ahora fue una sucesión de errores, mal entendidos y sobre todo cansancio. Por eso, tomé la mejor decisión que siento que puede ayudar: alejarme también. Que me olvide. Que no me quiera.

Será lo mejor. Por un tiempo, será lo mejor.

jueves, 1 de diciembre de 2011

De esas cosas que pasan cuando menos las esperas

El otro día vi a alguien que no veía hace años. Nos separamos por una estupidez que ya a estas alturas poco y nada me importa. Esa otra persona siempre pensó que volvería a acercarme, cosa que nunca hice (pride, pride...) y siempre noté que lo esperó. No es que no pudiera, digamos, perdonar, era algo en donde di vuelta la página automáticamente.

La cosa es que cuando vi a esta persona, pues la saludé normalmente y en muy buena onda. Es que de verdad fue una estupidez, aunque la recuerdo perfectamente. La cosa es que noté que no esperaba que lo fuera y vi, aunque no sé si me lo imaginé, que estaba satisfecha esta persona. Como que esperó años que yo fuera buena onda de nuevo, incluso con un simple saludo y así fue.

Me preguntó cómo iba mi vida en estos años (fueron años, eh?!) y noté que estaba poniendo mucha atención y que esperaba saber de mi. Bueno, me fui y buena onda.

Era una amistad que se rompió hace años. Y por algo que no valió la pena, si veo las cosas en... perspectiva. Y por mi tozudez, nunca vi y ni siquiera pensé en la posibilidad de arreglarla. Era un final definitivo. Pero noté que esa otra persona recordaba la amistad y creo, que quizás la atesore y no se acercó porque supo su cuota de responsabilidad y entendió mi decisión, en su momento.

Quizás no la compartía, pero la entendía.

Ahora que perdí otra amistad por circunstancias aún más bizarras, es cierto que pienso cuántos años puede que pasen hasta que nos volvamos siquiera a cruzar palabra. Pero, estas son de esas cosas que pasan cuando menos las esperas.

Quizás nunca pase. De hecho, pienso que nunca pasará.

martes, 29 de noviembre de 2011

Ese pasado.

Es tan sencillo como volverlo a pensar: la gente no avanza por la siguiente simple razón...

Piensa mucho en el pasado (en lo que hizo, lo que no hizo), le teme al futuro y por ende, desperdicia el presente. Eso es lo que debe cambiar, lo que se hizo o no, ya pasó. Y lo que depara el futuro... el futuro lo hace uno mismo. Asegúrate de hacerte uno muy bueno (por ahí escuché).

Eso es, así de simple. Ese pasado que te atormenta, piensalo bien, hazlo desaparecer, ya no hay vuelta atrás. Nunca te arrepientas.

Ese futuro que temes no saber afrontar... temes a lo desconocido o a cometer esos mismos errores pasados?, fueron realmente errores o aprendizajes?

Piensa en eso.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Perspectiva

Todo depende de la perspectiva en que se mire. Tal vez ahora ves todo mal. Sientes que te has equivocado, que las cosas no están saliendo bien, incluso, que no te sientes realizado. Que has estado fallando constantemente.

Pero, piensa, puedes salir adelante: es cosa de enfocarte. De que cumplas tus sueños, metas, lo que sea. Todos tenemos una. Aunque sea una. No hay que abandonarla, todo lo contrario. Tal vez será difícil al principio. Pero eso no quiere decir que sea imposible. Las cosas son imposibles en la medida en que tú lo creas así.

He estado pensando. Tal vez he pensado al revés. Porqué debo cuestionarme yo lo que ha pasado, si no todo en lo que he terminado ha sido necesariamente mi responsabilidad. Hay decisiones de a dos. Y esas no tienen vuelta atrás. A esas hay que atacar: son el pasado.

Es cosa de ver en perspectiva: qué quiero, qué busco, qué necesito y qué tengo que hacer para lograrlo. Creo que es prudente, si no que absolutamente necesario, tomar medidas... si no, terminarás por ganarme, destino.

viernes, 25 de noviembre de 2011

No me tiene confianza

Se perdió o tal vez nunca la tuvimos. Todo esto empezó a pasarme justamente cuando me di cuenta cuánto daño puede provocar un ser humano. Desde ahí, comencé a cambiar. Y terminé por sepultar la confianza que alguna vez hubo.

Si es que la hubo.

Ya no tengo las mismas ganas de ponder preocuparme, si al final del día eso solamente me llevará a que ambos nos rechazemos. Esto es desesperante. Qué debo hacer para cambiar algo que no parece tener solución. No parece tener vuelta. Nunca la tuvo.

No me tiene confianza y me duele saber que no puedo ayudarla porque tampoco quiere que la ayude. Me he reducido a la mínim a expresión en su vida, cosa que ya me debería tener acostumbrado. No debo sorprenderme. No quiero sorprenderme. Así son las cosas. Así deben ser. Así siempre serán.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: Rorschach 2)

"Permanecí ahí, bajo la luz del fuego, abrasado por el calor. La mancha de sangre en mi pecho era como el mapa de un continente nuevo y violento. Me sentí purificado. Sentí como este tenebroso planeta giraba bajo mis pies, y supe cuál es ese secreto que solo los gatos conocen, ese que les hace gritar como bebés en la noche.

Miré al cielo a través del intenso humo lleno de grasa humana y vi que Dios no se encontraba ahí. Vi esa oscuridad fría y vacía que se extiende hasta el infinito, vi que estamos solos. Vivimos nuestras vidas, puesto que no tenemos nada mejor que hacer. Más adelante, ya les buscaremos un sentido. Venimos de la nada; Tenemos hijos, que se encuentran atados a este infierno al igual que nosotros, y volvemos a la nada. No hay nada más. La existencia es algo fortuito. No hay ningún patrón salvo el que imaginamos cuando nos quedamos mirando fijamente durante mucho tiempo. No tiene ningún sentido, salvo el que decidimos imponer.

Este mundo que vaga a la deriva no esta moldeado por vagas fuerzas metafísicas. No es dios quien mata a los niños. Ni es el destino el que los despedaza, ni es la casualidad la que se los da de comer a los perros. Somos nosotros. Solo nosotros. Las calles hedían a fuego. El vacío respiraba con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, haciéndolas añicos. Entonces renací, libre de garabatear mi propio diseño sobre el lienzo en blanco, en cuestiones morales, que es este mundo. Era Rorschach."

- Rorschach

martes, 22 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: Rorschach)

"Blake lo entendía. Se lo tomaba como si fuera un chiste, pero lo entendía. Veía las grietas en la sociedad, veía cómo los hombrecitos enmascarados intentaban que no se hicieran más grandes...

Contempló el verdadero rostro del siglo XX y optó por convertirse en un reflejo, en una parodia de él. Nadie más entendió el chiste. Por eso se encontraba tan solo. 

Esto me recuerda a un chiste: Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará". El hombre se echa a llorar. Y dice "Pero, doctor... yo soy Pagliacci". Es un buen chiste. Todo el mundo se rie, suena un redoble y cae el telón."

- Rorschach

lunes, 21 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: Doctor Manhattan)

"Sin mí, las cosas habrían sido diferentes. Si el hombre gordo no hubiera aplastado el reloj, si no me lo hubiera dejado en la cámara de pruebas... Entonces, ¿Acaso soy yo el culpable de todo esto? ¿O lo es el hombre gordo? ¿O lo es mi padre por elegir mi carrera? ¿Quién de nosotros es el responsable? ¿Quién crea el mundo? Quizás el mundo no se crea. Quizás nada se crea. Tal vez, simplemente, el mundo siempre está, ha estado y estará ahí..."

 - Doctor Manhattan

domingo, 20 de noviembre de 2011

Watchmen (Quotes: The Comedian)

"Es decir, esta broma, o sea, creía que yo era El Comediante, ¿Sabes? Oh, Dios. No me lo puedo creer, no me lo puedo creer que alguien sea capaz de hacer algo así... No puedo... No me lo puedo creer... Oh Dios. Mírame. Estoy llorando. No sabes. No sabes qué es lo que está pasando. En esa isla tienen escritores, científicos, artistas, y lo que están haciendo... Es decir, yo he hecho cosas malas. Hice cosas malas a algunas mujeres. ¡Disparé a niños! en Vietnam disparé a niños... Pero nunca hice algo parecido, algo como... Madre mía (coge una figurita de la Virgen María).

Oh, perdóname. Perdóname, perdóname, perdóname... Es decir, ¿qué tiene de gracioso? ¿Qué es lo que tiene tanta puta gracia? No lo cojo. Que alguien me lo explique... ¡Que alguien me lo explique!."

- El Comediante.

sábado, 19 de noviembre de 2011

American Psycho (Quotes 3)

Necesito encajar en el comportamiento homicida en una escala masiva. Esto puede no ser correcto pero no tengo otra forma de satisfacer mis necesidades. 

-Patrick Bateman

viernes, 18 de noviembre de 2011

American Psycho (Quotes 2)

-Tengo todas las características de un ser humano: carne, sangre, piel, pelo. Pero ninguna emoción clara e identificable, excepto la avaricia y la aversión. Está ocurriendo algo horrible dentro de mí y no sé por qué. Mis sangrientas lujurias nocturnas están empezando a apoderarse de mí, me siento letal, al borde del frenesí, creo que mi máscara de cordura está a punto de desmoronarse.

-Patrick Bateman

jueves, 17 de noviembre de 2011

American Psycho (Quotes 1)

Existe la idea de que un tal Patrick Bateman es una especie de abstracción. Porque yo no existo de verdad, sino sólo como ente, como algo ilusorio. Y aunque pueda ocultarte mi mirada fría, si me das la mano notarás que mi carne roza la tuya e incluso tal vez intuyas que es probable que tengamos estilos de vida parecidos, pero yo, sencillamente, no estoy. 

-Patrick Bateman

miércoles, 16 de noviembre de 2011

No hay rencor

¿Para qué tenerse rencor entre los seres humanos si somos tan pocos y los sentimientos son tan grandes?

Explota.

Esa rabia incontenible por la falta de deseo de vivir, por la cada vez menor capacidad de entender el dolor ajeno y el propio, esas ganas de destruirse poco a poco.

Eso pasa a menudo.

Pero ya no aguanto eso. Hay momentos que la rabia me consume y no sé cómo detenerla, como parar esas ansias de querer desaparecer, de arrepentirme de cada segundo que he hecho en estos últimos años, de, simplemente, no estar aquí.

Llegué a esto cuando me di cuenta que no podría lidiar con separaciones involuntarias, con abandonos premeditados y con desprecios sin sentido. Cuando eso pasó y me di cuenta que cada paso que doy y cada cosa que hago me duele, es que quizás esté callendo en eso que hace un tiempo casi me carcome vivo.

Si eso pasa y termino explotando, quiero que sepas que no hay forma de detenerlo, sólo de atenuarlo. Y cuando la encuentre, la ejecutaré y dejaré de lamentarme y comenzaré a levantarme. Ya llegará. La espero. Esa, la solución a todos estos problemas que me persiguen con la tenacidad de un sociópata.

martes, 15 de noviembre de 2011

Si no he dicho nada...

... no es porque no me importe. Es porque no quiero ser un problema.

... no es porque me quiera alejar, es porque es necesario.

... no es porque no quiera volver. Es que no puedo...

Por favor, no me mal interpretes. Sólo busco ese equilibrio que se perdió. Y cuando se recupere, ninguno de los dos se acordará del otro. Y si no he dicho nada, es justamente por eso.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Me extrañaste alguna vez.

Me acuerdo que una vez, tuviste que viajar. Así que me avisaste que te ibas ese finde de acá, lo hiciste más que nada por cortesía. Me mandaste mensajes durante tu viaje, de cómo te sentías (creo que no estabas muy bien en esos momentos) y de cuántas ganas tenías de no haberte ido.

Siempre esperaba tus mensajes. Me encantaba recibirlos.

Era sábado por la noche y estaba haciendo otras cosas. Pensé que sería buena idea mandarte un mensaje para darte ánimos. No lo sé. Pensé que era lo mejor para ese momento. Lo hice. Me mandaste uno de vuelta practicamente en seguida. Pusiste que querías que estuviera contigo. "Te extraño!"

Fue de las últimas veces que me dijiste eso.

Ahora ya no soy parte de eso tampoco. Alguna vez lo fui. Esa vez se desvaneció tan rápido... tan mal lo hice?, tanto? 

Últimamente no me he preguntado si te extraño. Tal vez sí. Nunca lo sabré. Porque cada día que pasa, todo se hace aún más borroso... mientras que para ti,  ni siquiera existió esto. Ni siquiera.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Disturbed - Fade to Black (Metallica Cover)

Life it seems will fade away
drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give

There is nothing more for me
I need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
I cannot stand this hell I feel
Emptiness is filling me
To the point of agony

Growing darkness taking dawn
I was me, but now he is gone

Let me see you!!!

 

lunes, 7 de noviembre de 2011

Busca explicación.

No sabe qué hizo mal. No sabe qué pudo provocar ese enojo. Ese rechazo. Quiere explicaciones, para entender, para al menos poder comprender porqué le pasó. No puedo darselas. Ni yo mismo las comprendo, no puedo, porque no debe saberlo.

No debe saber que tanto cariño llevo a que alguien no quisiera saber más de ella. No debe saber que no vale la pena la preocupación, ni los consejos, ni las putas lágrimas que derramaste porque sabes qué? Nunca sabrás qué pasó.

Jamás.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Eliminar. Eliminar. Eliminar

Esta sociedad se ha transformado en la sociedad de la eliminación. En donde los seres humanos han dejado de lado cada uno de los buenos sentimientos que se habían tenido los unos a los otros, la cercanía, la lealtad, el cariño... el querer. Esa palabra cada vez más mentirosa en los labios de todos.

Sigo siendo de aquellos que no olvida a quienes quiso. Siempre los recuerdo. O pienso qué podríamos hacer juntos en este momento. Y no puedo entender porqué desaparecen. El ciclo de la vida?, entonces porqué aún conservo a mi mejor amigo, más de 10 años o a una vieja amiga que conozco, ya van a ser casi 20 años? (dije infancia).

Lazos que son tan frágiles son los primeros en cortarse. Y es tan fácil como eliminarte. Tan fácil como desparecer. Ni siquiera pienses en buscar alguna razón. No hay. Y me da pena estar así. Pensar así. Me gustaría ser tan frío como tú, pero no puedo. De verdad, no puedo.

jueves, 27 de octubre de 2011

A punto de escribirlo

Todos los días lo intento. Quiero decirlo, pero no puedo. Entonces, pienso, deberé poder escribirlo. Pero tampoco. No me nace? No. Lo que pasa es que es mejor callarlo. Es mejor ignorar esos pensamientos.

Pero lo que me enseñó el tiempo, la experiencias, las rabias (sobre todo) es que no es bueno guardarse las cosas. Por eso termino escribiendo acá.

Esta es la re bienvenida a un lugar que pasa del olvido, al recuerdo, de la pena a las pocas pero significativas alegrías, del enojo, del nunca jamás. Eso es acá. Si es bueno o no, si es correcto o no, no me pasa a mi por decirlo, si no a ti.


martes, 25 de octubre de 2011

Siempre te lo dije

Cuando te miraba a los ojos, realmente lo hacía y veía (o más bien buscaba) esa sinceridad que creía que debía estar allí. No podía fallar. Ese brillo especial, esa ternura que no le mostrabas a nadie. Todo se encontraba allí. No desapareció. Se escondió.

Se escondio de mi porque vio los resultados de que la conociera: surgió ese sentimiento que nunca debió surgir, y por consiguiente, la destrucción. El final. Todo.

No importa del todo, lo esperaba: pero siempre te lo dije, me encantaban tus ojos, por lo que podría sentir en ellos, ni siquiera ver, era sentirlo. Ahora no están ni estarán jamás.

Aunque, esto te hará gracia, nunca perderé la esperanza. Un día volverás, un día me dirás lo que realmente deseas decirme y cuando pase... volveré a ver a tus ojos y te diré lo que sentí por ti. Dalo por hecho.

domingo, 23 de octubre de 2011

Se recriminaba

Comenzó a gritar tan fuerte. Ya ni sé qué era lo que me reclamaba. No le entendía, o no quería entenderle, una mezcla de ambas cosas. Luego tomó el teléfono y lo golpeaba sobre la mesa fuerte, casi lo rompe.

No sé cómo, pero la tomé de los hombros y le dije que se calmara, que no entendía nada, que por favor se detuviera. No hubo caso. Por fin dijo algo que sí pude entender, demasiado claro para mi gusto: "esto es mi culpa, déjame terminar con esto". En ese momento, tomó una cuchilla y se cortó. Tan rápido, que a penas pude llegar a pensar. Se cortó un mechón de pelo y lo dejó caer.

Entendía cada vez menos lo que se me presentaba. No sabía cómo reaccionar. Quedé atónito mientras ella balbuceó algo y se agachaba para quedar tendida en el suelo. Me puse junto a ella. La abracé y lloró. Nunca volvimos a hablar de eso. Y ese fue el problema, porque cada vez que pienso en esto, me corre el escalofrío que inevitablemente me murmura lo equivocado que estoy.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Tan volatil

Siempre pensé que era prestada. Que no estaba allí realmente. Que era todo demasiado frágil. Que un día, cualquier cosa, quebraría lo que pasaba. Pero nunca perdí la esperanza de que las cosas mejoraran. De que al final todo pasara. Pero era inevitable.

Más que nada porque nunca pude asumir la realidad que se me planteaba desde el principio: no estaba bien. No actuaba correctamente. Todo fue tan... atropellado, por decirlo de alguna forma. Por eso es que no pude entender hasta que las cosas se salieron de control, lo frágil de la situación.

Igual, pienso, mirando hacia la nada, qué hubiera pasado si jamás nos hubiesemos conocido. Tal vez habría sido menos doloroso darse la espalda de esta forma.

martes, 18 de octubre de 2011

No pude detenerme

Era tarde. No sé porqué lo hice. Tal vez tenía rabia de que no te dieras cuenta que también hacías lo mismo. Ataques sin sentido que también me dabas. Y eran constantes. Tal vez tampoco te diste cuenta como tampoco me di cuenta yo.

No sé si alguna vez te llegaré de nuevo a decir si quiera hola. Pero al menos, ten por seguro que al final de todo esto lo único que deseo es que no me odies, como tantas veces te dije al oído cuando sabía que inevitablemente la única forma de estar separados era esta.

Finalmente, sé que ya no soy parte de tu vida y me has olvidado. Ten por seguro entonces también, mi pequeña, que así como te pido disculpas, es como desaparezco y no me verás más. Como alguna vez también te dije, estaré en tu vida sólo hasta cuando tú quieras. Y eso, ya pasó.

domingo, 16 de octubre de 2011

Qué falso

No sé si es falsedad o es simplemente que la gente tiene que alejarse. Cómo creer ahora en te quieros y esas cosas si simplemente son fugases. Así me hacen sentir ciertos seres humanos.

Yo no tuve la culpa, en serio fue un error. Todo esto. Y no puedo creer que la haya perdido otra vez... esto me está volviendo cada día más apesumbrado, todo ese dolor que llevo oculto lo tengo que deshacer día a día.

Lo que realmente es falso es pensar que las cosas son sinceras, puesto que no lo son y eso me desilusiona más: espero, en otro lado, encontrar esa sinceridad. Eso que ha perdido la humanidad durante tanto tiempo.

jueves, 13 de octubre de 2011

Me agradeció

Esa mirada fue de gratitud, me dije mientras me alejaba. Cuántas veces tendré que verla antes de desilusionarme? Cuántas veces tendré que pensar que todo esto es volatil cuando tal vez y sólo tal vez pueda durar para siempre? Estaré en lo correcto?

No lo estaba. Esos ojos agradeciéndome, esos lindos ojos, esos ojos que me miraban con cariño ya no están. Ahora, me desprecian, me niegan, me odian, me temen, no me creen, desconfían, me aislan. No hay nada en este mundo que pueda hacerlos cambiar de opinión. Y si me miran de re ojo, solamente vuelven a pensar en cuánto tiempo perdieron conmigo.

Te dejé, como querías. Pero eso no lo quería yo. Lo querías tú y lo hice igual. Dejé que te fueras, no te recriminé, no te pedí explicaciones, no te mandé un mail siquiera preguntándote porqué. Sabes porqué lo hice?

Porque te quería. Tonta. Porqué más iba a ser? Esa fue mi forma de decir "de nada".


lunes, 10 de octubre de 2011

Se fueron

Camino desde la clínica, me faltan muchas cuadras por llegar, pero es la mejor forma de volver, oagar un taxi sería un absurdo, aunque sean cuadras de campo. Comienzo a reflexionar en cómo llegué a ese estado, en porqué estaba en este punto que jamás pensé estar. Sigo caminando, está nublado y estoy cansado. Seguía pensando y me cansaba aún más.

En una esquina me detuve. Me agaché y pensé en el dolor que tenía y que ya no podía guantarlo más: tanta gente que he perdido, tanta gente que se va y no vuelve jamás, tanta gente que no confía en mi, que piensa que le tengo rabia... porqué?

Esa actitud de mierda, esa que me carcome a veces. No sém si volver acercarme, si buscarlos si... no. No vale la pena. Me senté y miré hacia el cielo buscando la respuesta en cómo llegué a esta forma. No sé si hago lo correcto. No sé si debo seguir en esto. No sé cuándo volverán esos días de conversaciones infinitas, esos días de salidas estrepitosas, de salidas al cine, de mensajeos infinitos, de tecleos sin fin, de "tratar de cambiar al mundo".

Todo se acabó. Todo se pudrió. Y ahora, no hago nada. Sólo camino por estas calles sin saber si llegar o no. Carencia?, no. No hay de qué tener carencia cuando ya no se tiene.

sábado, 8 de octubre de 2011

Parecía una realidad paralela

Más que un sueño, eso es lo que parecía.  Me encontraba en el Centro, dentro de una tienda (al parecer de videos) que estaban en oferta, liquidación. Luego entrabas tú. Me saludabas como amigos, pero te decía que no había problemas y nos besábamos. Había alguien más que no viene al caso, pero ella decía lo bien que nos veíamos juntos.

Luego nos vamos de ahí y caminamos, era una felicidad plena, un convencimiento de que si las cosas hubiesen sido, un mínimo diferentes, así es como serían. Íbamos en dirección a una pensión, allí es donde vivía junto a otros chicos. Eran amigos míos, pero nunca, en esta realidad al menos, los había visto. Me saludaban con mucha efusividad y tú, te sentabas en mi cama. Esperabas a que hiciera las maletas: nos iríamos a vivir juntos. Frase que no alcancé a terminar pues desperté.

Me desperté con ganas de seguir en ese mundo. Todo era bueno, todo era... como debió ser, sin cometer errores, pasar por situaciones incorrectas: nada de eso, éramos tú y yo, como tenía que ser. Me sentía sin ataduras, culpas, maduro, todo era... perfecto. Era un sueño, de esos en los que sientes la piel de la otra personas, sientes su olor, su presencia, su cariño. Y todo ese conjunto de cosas solamente te hace dudar de las decisiones que tomaste en todo este tiempo, respecto a todo.

Ojalá sea de esos sueños que suelen tener segundas partes.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Es de paso

Así soy con ella. Siempre siento lo mismo, el mismo cosquilleo, la misma tensión... como si los dos desearamos algo. Yo estoy seguro, por mi parte, que sí...

Nunca estaré seguro si alguna vez probaremos lo que tanto deseamos.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Dime si...

Alguna vez me viste como persona.

Alguna vez me quisiste.

Alguna vez me besaste pensando solamente en mi.

Alguna vez te proyectaste conmigo.

Alguna vez me extrañaste.

Alguna vez pensaste en mi y nada más que en mi.

Alguna vez imaginaste estar a solas conmigo.

Si tus respuestas son no, entonces, definitivamente estoy perdido...

domingo, 25 de septiembre de 2011

Otra forma de morir

Existe otra forma de morir, además de la física. Esa que llaman la presencial, la espiritual si lo deseas llamar así.

Cuando comienzas a dejar de ser importante en los pensamientos de otros, cuando ya no te nombran, no te buscan, esas cosas.

Cuando notas que ya no encajas bien, cuando sabes que debes irte. Desaparecer de ese circulo que te cobijó pero que también está dejándote ir. Irme... desaparecer definitivamente, sin ser condenado de nuevo, sin ser juzgado de nuevo, sin ser apartado de nuevo, sin ser negado de nuevo, sin ser verdugo de nuevo, sin ser lastimado de nuevo, sin lastimar de nuevo, sin ser hiriente de nuevo... sin ser perdonado de nuevo.

Esa es la otra forma de morir, que nadie sepa nada de nadie. Y si me pasase algo y me tuvieras que decir, incluso, un "te odio" que no puede esperar?, qué dirías ante eso?

Nada... de nuevo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

No entiendo

A estas alturas poco y nada estoy entendiendo. Creo que estoy tratando de entender, pero me quedo en las mismas...

Sé que he estado un poco errático ultimamente. Tal vez no he tomado muy buenas decisiones. Pero, no se puede negar que he tratado de enmendarme. Sin embargo, creo que ahora no me resulta arreglar las cosas. O sea, me resultó regarla, pero no arreglarla! No entiendo...

El caracter, está en arreglo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

No la puedo mirar

Salimos un tiempo. Como amigos, cine, salidas típicas. Nunca les tomo mucho el peso, hasta que me di cuenta que el nivel de confianza podía crecer entre los dos. Pero, este tipo de cosas las cuales no se piensan terminan de la misma forma: sin pensar.

Se acabó algo que ni empezó, en cierta medida ni siquiera sé si podría ser algo que sirviera. Ella sigue siendo amable, pero no la puedo mirar. En cierto modo, tampoco hablar. No le hice nada, ni siquiera peleamos, nada más alejado de la realidad, es tan solo que...

No no más. Prefiero que siga bien por su lado, yo por el mío y listo. A veces hay situaciones que re poca explicación ameritan y este es el caso. Ojalá te vaya bien... ojalá.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Em:paredado

Día 1: Miro desde mi ventana y sólo puedo observar los resultados de mi construcción. Esa pared es indestructible, nadie puede traspasarla. Traté de que fuera durísima, así nadie me volvería a molestar. Naide intentaría saltarla. Nadie.

Día 15: Han pasado varios días desde que la instalé y nada ha sucedido. He seguido tranquilo mirando el paisaje y viendo como ni siquiera intentan saltar mi muralla. En realidad, la ven y se alejan. Creo que la intención se logró. Supongo.

Día 26: El otro día creo que escuché algo desde mi pared. Pero al parecer fue el roce del viento y los arboles. Nada grave...; en todo caso, en vez de sentir temor sentí curiosidad, aunque fuera por un leve instante. Me hubiese gustado saber de quién se trataba. Pero no era nadie.

Día 45: Siguen observando mi pared y alejándose. Tengo ganas de bajar y probar qué los intimida tanto... ¿será la apariencia de mi casa? o ¿será mi pared? o acaso seré yo...

Día 67: Traté de saltar mi pared, pero era tan dura que no pude ni siquiera sostenerme. No pude aferrarme, nada. Y lloré. Porque me di cuenta que las personas que me querían ver también lo intentaron y no pudieron. Y también sufrieron. No sé como derribarla. No sé como salir de aquí.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Suficiente!

No entiendo. Ya ni siquiera sé porqué pasó todo, porqué terminamos lejos. No sé porqué están pasando estas cosas... ya no entiendo este dolor que me has causado... y que al parecer también te causé.

He tenido suficiente, se me cansó el alma. En todo este tiempo me desgasté, no tienes idea cuanto. Ni sé si esto lo escribo para desahogarme de este sentimiento que me tiene tan cansado o porque quizás no me sale otra cosa del teclado.

Porque no he parado de pensar, las putas 24 horas del día porqué pasó todo lo que pasó y porque mierda no pude hacer nada. Nada.

Así son las cosas, siempre quizás fueron así, tuve miedo de asumirlo, pero así tenían que ser. Ya tuve suficiente, creo que no me da el cuero para más, ya no siento nada, siento anesteciado el pecho, sabes, esto lo escribo sintiendo gran dolor pero más para mi. Esto es mío, lo escribo para leerlo yo, para comprender lo que siento, lo que sentí y lo que sentiré y para nadie más; este es mi rincón, lo único que me queda...

Que porqué la Internet?, nah, para mi es un mero instrumento, crees sinceramente que alguien que le importe yo, medianamente, leerá este fluir de conciencia? Esto podría ir en un cuaderno y facilmente sería lo mismo si lo mantento cedrrado o desconocido para el resto de los mortales... cómo sabes que no tengo uno en este momento y solamente estoy repasándolo ahora mismo?

Y eso le importa a alguien? Me acostumbré a este status quo, así es más fácil no dañar ni salir dañado. Luego, cuando ya nadie siquiera me recuerde será más fácil irme definitivamente y empezar en un lugar donde nadie piense o crea cosas de mi, solamente me conozcan. Mucho más fácil.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Nunca la perdoné

A estas alturas, no sé muy bien porqué pasó lo que pasó, pero no puedo perdonarla. No puedo verla. Escucho su voz, y tampoco puedo soportarlo. No sé porqué, no tengo idea, a estas alturas es parte de mi vida que sienta todo eso. Pero no puedo llegar a recordar la razón exacta...

Me hizo algo?, me lastimó?, lo hizo a propósito?, alguna vez quise aclararlo? Creo que no. Creo que solamente sucedió.

Nunca la perdoné, pero no sé porqué... me duele la cabeza tan solo tratar de ver en dónde estuvo el error... el error fue que no la perdonara jamás y no haberselo dicho, solamente alejándome.

Ese fue el error. Nunca la perdoné y no sé porqué...

domingo, 28 de agosto de 2011

Stress al máximo

Todo me irrita, todo me molesta, todo se me nubla. Hace tiempo no sentí tanta autopresión. Yo mismo he ido creando este ambiente. Otras cosas han pasado también que me han gatillado estar así. Tanto alejamiento.

Debo alejarme, olvidarme y no solamente de una persona, de todas. Estoy solo, nuevamente. Será más fácil así, pensé. Y no la ha sido. Me desmorono. No sabes cuánto duele estar así, no sé qué hacer, me siento tan presionado.

No contar tus problemas te carcome por dentro. Te hace explotar. Eso me tiene nervioso. Tal vez no pueda solo... pero si antes pude hacerlo, cómo podré ahora?

Aunque medio mundo me odie mientras yo me quiera, todo estará bien... no?

domingo, 21 de agosto de 2011

Esa niña

Se está volviendo repetitivo este sueño. Siempre sueño con una niña que sé que es mi hija. Y siempre la niña me abraza como si algo le faltara. Y despierto mal. Pensando en si es cierto o no lo que acabo de ver. La niña no cambia de apariencia, siempre es igual.

Y siempre llora y siempre me abraza y la última vez me dijo papá. Qué pasa en mi mente, qué me quieres decir? A veces creo que es el futuro. Otras veces, pienso que es un "What If" (qué tal sí...) y otras me desconcierto...

Ya no sé qué pensar. Tal vez haga falta que solamente me digas tu nombre, pequeña. Y la historia quizás se complete. No lo sé. Tú, lo sabes?

domingo, 14 de agosto de 2011

Última oportunidad

De esas típicas reuniones te vine a ver. A lo lejos. No me acerqué, por obvias razones. Luego, pensé, cuando estaba tomando ese avión, tal vez nunca más la vuelva a ver.

Qué más da.

Así tiene que ser. Y así fue por 10 años. Otra de esas típicas reuniones, pensé, en el fondo de mi corazón pensé que te volvería a ver. No fue así. Nunca más te volví a ver.

Qué más da.

Mi hija me pregunto porqué miraba esa foto, la única que tenía con ella. Y porqué no era mamá. Le dije que era una vieja amiga a la que nunca le pude decir adiós. Me miró y me abrazó y me dijo que no estuviera triste... que el único que se sentía así era yo, pero no ella. Madura la pequeña. Aprenden rápido sobre el dolor las nuevas generaciones. A penas si tienen 8.

Dejé la foto a un lado y miré en el cielo de Madrid: quizás, ella esperaba que yo me acercase, quizás ella no sabe que este era mi futuro, lejos.

Qué más da. Ya perdí la última oportunidad. Ya no importa nada. Abrazo a mi pequeña y guardo la foto junto esa carta especial que alguna vez me regaló. Sí. Soy un maldito sentimental.

domingo, 7 de agosto de 2011

Y si no hay tiempo?

Una vez me puse en la siguiente situación:

Ponte en el caso que peleas con alguien. Se supone que podría existir, aunque remota, la posibilidad de que se reconcilien. Pero algo le pasa a una de las dos personas. algo que hace imposible que se vuelvan a ver. nunca más la otra persona tendrá la posibilidad de volver a hablar con ella...

Todo se acaba ahí. Te imaginas que pase eso? Nunca se pudo resolver el conflicto, no hubo oportunidad de aclarar las cosas. Una de las dos personas ya no está. Nunca un lo siento. Nunca un perdón. Nada.

Y si no nos queda tiempo? Y si las diferencias irreconciliables nunca tienen un punto final? No lo sé. Así no deberían ser las cosas. Porque si eso pasa y si todo fue un error y si esta discusión nunca tuvo sentido?

Y si de verdad no me quedara tiempo?

martes, 24 de mayo de 2011

Sin Depresión

Todo este tiempo, he aprendido que no solamente la pena o cosas que te dañan pueden provocarte cuadros depresivos. También la gente que te rodea puede hacerlo. Si en vez de apoyarte, lo único que hacen es crearte más problemas, qué más te queda?

Sí. A veces, los sentimientos te jueguen en contra y pueden arruinar relaciones. Pero, porqué deben ser dolorosas, forzadas, estresantes? No tienen porqué serlo, no crees?

Me he sanado de tantas cosas, que aunque duela, una más no me hizo mal. Creo en que la estabilidad está en quererse, respetarse tal cual se es y mirar: qué haz logrado luego de estos años? Mucha gente se va, voluntariamente, pero otra comienza a llegar, me estoy rodeando de buenas personas y BUENAS VIBRAS después de todo?

Eso creo. Eso quiero creer. Está bien, así pasan los años y uno aprende, sé que en algún rincón hay alguien que piensa y siente como yo, la conoceré y todo será totalmente perfecto, es cosa de seguir adelante y no fallar... no fallarse a sí mismo.

Si leiste este lugar y pensaste en lo triste que estabas, que te identificabas, que pensabas que hablaba de ti como si te conociera, tal vez sí sea así: pero dentro de mi corazón me siento más fuerte y dispuesto a seguir viviendo que nunca, qué esperas entonces para ser así también?

25 años no pasan en vano. Estoy acá, vida, esperando que me sigas sorprendiendo, cosas buenas, malas, personas que me hacen bien, personas que me hacen daño (pero que sabré afrontar), etc... eso quiero.

Quieres estar a mi lado?, es sencillo, cierra los ojos y piensa en que eres mejor que un desamor, que un rechazo, que causar pena a alguien, que el "qué dirán", que la envidia, que la soledad, supera todo y sigue, sigue, porque siempre habrá un mañana esperando, aunque hayan altibajos, así es esto, así es cuando evolucionas y das un paso más.

Si sonreiste leyendo esto, entonces, me doy por pagado haber escrito tanto tiempo mis sentimientos sinceros en este lugar.

viernes, 13 de mayo de 2011

Comprendí perfectamente

Tuve un sueño tan real, que deseo fervientemente que algún día pase. Pero más allá de cómo fue, es lo que fue. Lo contaré a riesgo de todo porque a estas alturas, ya no es importante. Fue tan claro, que no me sorprende siquiera recordarlo tan claramente.

Estaba en un cine. No estaba solo, estaba con…………… Notaba un ambiente forzado, tal vez, ninguno de los dos deseaba estar ahí realmente. Trataba de entablar una conversación, pero no estaba tranquilo. Ella, no hablaba. O si hablaba, estaba extrañamente serena. Seguíamos esperando la peli. Comerciales, ambos comíamos (yo no suelo comer en el cine), pero…………., sé que le gustaba. De pronto, la sala de cine cambia, se agranda, se amplía, la luz es mejor. Ella se da vuelta: terminemos con esto.

Me dice que todo debe estar superado, pero que todo lo bueno queda en la mente. Que al final, no merezco sufrir. Llega, de repente, sentada atrás……….., y se acerca. Dice, “este hombre no aprende”, con ansias de sacarme de ahí. Entonces, de la forma más amorosa en que te haya visto,……………….., tú sacas un sobre y la miras. Le asientes. De ahí, sacas una foto y una carta, las metes en el sobre y me lo pasas. “Cuando las leas, comprenderás todo”. Y me miraste de una forma muy amorosa. Entonces…………………, me saca de ahí. Y despierto.

Juro que entendí lo que me quiso decir todo esto.

jueves, 7 de abril de 2011

Sólo Pausas

Nuevamente, dejo tirado esto. De un tiempo a esta parte no me motiva como antes. Sobre todo con lo último que me ha sucedido.

Escribo acá cosas que, últimamente más que nada, poco tienen que ver con personas naturales. O sea, no le dedico nada a nadie. Y no quiero que eso se confunda. En realidad, son estados de ánimo que se materializan en objetos o personas ficticias que las contienen, es todo. Pero nada en tono recriminatorio.

Obivamente puede haber excepciones, pero son las menos. Y no quiero que se ocasionen confusiones por nada porque ya no quiero más guerra de nadie... ya no.

Me han pasado ene cosas estos últimos días, pero... no quiero plasmarlas. Ya no quiero nada, ni siquiera solucionar cosas, porque creo que no siento que pueda hacerlo.

Es esa la razón de estas pausas. No me motiva escribir... tal vez muchos problemas relacionados con este lugar y que no quise que pasaran y que me afectaran.

Ahora será ocasional. Alguna vez ella me dijo que escribiera y también ella me dijo que continuara. Pero ahora, ya nadie más quiere, ni siquiera yo, así que no le veo sentido. Quizás algún día ponga algo que de verdad merezca escribirse.

A quien se sintiera mal por leer algunas cosas, que no sé, los identificó para mal, perdón. De verdad, perdoname y no me odies por esto.

Gracias. Hasta otra oportunidad.

sábado, 26 de marzo de 2011

Pensamiento corto

Más duele el silencio de saber que no volverás a escuchar a alguien, que te digan lo que desean decirte... si es que lo desean.

viernes, 25 de marzo de 2011

Siempre (Adiós Dulcinea - Parte II) - Mägo de Oz



Como ayer, te busqué
en el doble techo de mi corazón
y hallé nostalgia de ti, soledad
comencé a llorar, estos versos bañados en canción
quiero volver a dormir con tu luz
desahucié tus besos de mi memoria y digo adiós
te dejaré marchar.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Como ayer, me perdí
en el laberinto de caminar sin ti
grité: ¿Mi amor dónde estás?, y lloré
tú me preguntabas cuánto te quería yo
te quiero siempre amor.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Pinto amaneceres sin
saber cuál es el dolor
que ahora tiene tu piel
pinto despedidas en papel
deshechos de tu querer.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, te quiero siempre mi amor.

Estas letras me han hecho tanto pensar en todas esas cosas que se van sin que quieras que te dejen. ¿Porqué, en serio, dime... porqué?

jueves, 24 de marzo de 2011

Despedida

Era un buen tipo. Lo llevé a la empresa, más que nada, para agradecerle que cuidara de... cierta persona por tanto tiempo, luego del "cisma" que significó dejarla. Luego de eso, por accidente, nos hicimos amigos. Y seguimos ahí trabajando.

Pero, llegó el momento en que se fuera. Es que las cosas acá son... en fin. Están raras. Mas, antes de despedirse, me dijo dos cosas que me dejaron pensando:

Sigue así, tan inocente y pensando siempre en los demás como hasta ahora... que es lo mejor de ti.

Con eso, me dio un simple gracias. Se siente bien ser reconocido así, sabes? Aunque sea por una despedida...

miércoles, 23 de marzo de 2011

Sigo viéndola

Imagino que c/rincón visitado, aún está allí. O en algunas fotos, de otras personas, es ella a quien veo. Debe ser porque me gustaría saber de ella. No. La verdad es que es mejor no tener idea de quien te hizo tanto daño. Pero no le guardo rencor, ni odio, nada. Recuerdos.

Eso sí tengo. Bellos recuerdos.

Aunque los malos también duelen. Y mucho. Pero te hacen crecer... y te hacen seguir recordando. Eso es lo que hago, al imaginar que cruzando la esquina me la encuentro o que puede llegar a subirse en donde estoy o que su voz fue la que sonó de repente detrás mio en la fila. Igual, solamente sustos innecesarios.

Ella está tan lejos, tanto... como siempre quise. Ni me recuerda tanto como yo a ella, estoy tan seguro que ni sabe como me llamo ahora... no lo sabe, te juro. O ya no lo quiere saber. Pero me sigo imaginando que me la encontraré para saludarla, que sepa que estoy bien y vea que superé su contagio y que ella siga adelante sin un mero pensamiento sobre mi.

Eso espero que pase. Espero...

martes, 22 de marzo de 2011

Sospechas ciertas.

Al final, era como esperé: Ella me generaba desconfianza, de un tiempo a esta parte, me generaba desconfianza. Y era cierto. Un par de dimes y diretes, me hicieron darme cuenta del tipo de persona que era, nunca quiso conocerme, no lo hizo realmente. Se acercaba a mi, solamente para, no sé, querer cosas no lo sé. Y las obtuvo, tontamente, pero las tuvo.

No debí confiar tanto, aunque quizás eso ya no exista. Al final me di cuenta de que era efectivo ese sentir de que hablaba con alguien que no tenía sentimientos o, realmente, no deseaba tenerlos. Los reprime. Los rechaza. No sé, era rara. Pero también finalmente, mostró la verdad y se fue.

Igual, está bien lejos donde está. Hubiese preferido equivocarme, pero estas cosas pasan. Es mejor a la larga, así las desilusiones te las llevas antes de pasar más años de engaños y cinismos.

lunes, 21 de marzo de 2011

Algo siento que puede volver

Y si de verdad al final pasa que las cosas vuelven a ser como antes?

Vuelvo a ser una especie de objeto que se utiliza solamente cuando es estrictamente necesario, sin pensar en sentimientos ni nada?

Favores, trabajos, ayuda, etc. Para eso estamos.

Si es así, entonces volverá a ser todo como antes, antes de conocerte y sentirme realmente querido, cosa que no se ha vuelto a repetir por cierto. Espero, sin embargo, estar preparado para este cambio/reversa/lo que sea que pase.

Total, a nadie más le importa que a mi.

domingo, 20 de marzo de 2011

Se fue todo al carajo, de repente

Era cosa de volver de donde me encontraba. Estaba todo bien, desde ahí. Todo estaba tan bien. Pero cuando volví, todo comenzó a desmoronarse. Es extraño, súper extraño.

Problemas con amistades que tal vez ni vuelvan (cosas que te sorprenderían que lograran alejar a las personas), cada vez más responsabilidades en el trabajo, pero sin la valoración correspondiente (aunque la merezcas), inesperados giros en la familia y un montón de etc...

Demasiadas cosas que en a penas un mes, terminaron por sepultar esa esperanza que podría tener sobre cosas mejores... aunque aún sigue ahí. Fingo, con otra cara, que esas cosas no están pasando, que nada de esto está pasando y sigo adelante... porque no tengo con qué seguir.

Estoy solo en esto esta vez...

Porque, qué saco buscando, qué saco volviendo atrás?, nada. Ahora, nada. Me gustaría que las cosas se arreglaran no solamente porque yo lo quiero, si no que también porque otros quieren estar bien conmigo.

Quisiera estabilizarme de tal forma que ningún problema afectara a la familia (lo más importante al final del día) y ayudarlos, apoyarlos y estar ahí.

Que el trabajo estuviera mejor, exigir lo que debe ser justo, lo que realmente merezco y ver nuevos horizontes, que tal vez ni siquiera se encuentran en estos lares...

Es así como todo se fue al carajo, pero, no tan así. Tal vez todas sean oportunidades, dejar de lado problemas, superar otros y crecer. He allí la oportunidad, aunque nadie lo sepa ni a nadie se lo cuente porque, sabes?, ya no hablo de mis problemas con nadie. Ni contigo.

sábado, 12 de marzo de 2011

Debo Apoyar

Me necesita, debo darle todo el apoyo, compañía, lo que más le haga falta. Allí estaré. No es fácil, debo tomar decisiones por mi mismo en un 100%

El problema: Me siento solo en esto. Tan ideal sería tener a alguien que me apoyara o escuchara en esto... pero no se puede. Tengo que pasar estos momentos solo... pero no importa. Soy más fuerte que todo eso. Soy mucho más fuerte que todo esto. Seré un apoyo, seré vital en todo momento.

Es lo que me queda ser... nada más.

martes, 1 de marzo de 2011

Le gusta el stress

Lo único que pide es un poco de tranquilidad. Pero nunca se la pueden dar. A una, le molesta la verdad, la otra inventa mundos sin fin gracias a su enorme ego y otra solamente ve lo malo, nada más que lo malo.

Así no se puede, solamente le traen problemas a uno, cero soluciones. Al final te lleva a pensar que las cosas serían mejores si estuviera fuera de toda esa gente que te rodea, pero que finalmente terminan absorbiendo lo mejor de ti: te bajan el ánimo, te descolocan o simplemente no te dejan ser libre como quisieras.

Un precio demasiado alto como para soportarlo.

Tal vez y sólo tal vez, debería empezar de cero en otro lugar con gente que de verdad me haga bien. Estoy demasiado agradecido de quienes de verdad me ayudan, pero con otras NO SE PUEDE... Así que no creo que sea una decisión demasiado descabellada. Quizás, he ahí la solución... Quizás...

lunes, 28 de febrero de 2011

Volví a pensarlo

Volví a pensar en destruirme. Quise dormir y olvidar todo, como solías hacerlo (no sé si seguirás haciéndolo) pero no puedo. A veces, un simple abrazo me haría tan bien, juro que me harías tan bien...

Pero resulta que ahora no existes. Nada puedo hacer entonces... y no sé qué mierda hago leyendo cosas antiguas y más me duele darme cuenta lo equivocado que estoy, que sigo estando... y acabar con esto sería tan fácil... y me siento atrapado en poder siquiera intentarlo...

Además quiero llorar y ya no puedo, no me quedan lágrimas... no me queda nada, por Dios santo, no quiero estar así, solo, pensando weas, dame la fuerza de acabar con esto ahora por favor.... AHORA.

domingo, 27 de febrero de 2011

Te pasaste...

Terminaste por odiarme, dejarme a un lado. Gracias. De verdad, agradezco haberme dado cuenta de eso. Es gratificante siquiera saberlo. Eres la peor cosa que pudo pasar, eso eres. Ya no quiero que sigas aquí en mi mente. Saldrás de ella.

Me dejarás en paz.

Jamás debí haberte idealizado de tal forma que ahora me llegue a arrepentir de que te cruzaras en mi camino. Ojalá termine más que lejos de ti, si no que también de todos aquellos que solamente afectan mi ánimo, me perturban, me molestan, no me apoyan, solamente saben hacer daño.

Te pasaste. Pero a la vez te agradezco que hayas hecho que me diera cuenta de cómo eras/eres realmente. Porque SIEMPRE fuiste así.

sábado, 26 de febrero de 2011

Pena patológica

Sentiste lástima. Eso fue lo que le dijo el tipo antes de arrojarse por el balcón del décimo puiso, en frente de la mujer, que, sin saberlo, también terminaría con su vida ese día.

Ambos estaban enfrascados en una relación sumamente patológica. Uno de los dos, algún día, terminarían cediendo y terminando con su vida. Ese era el límite. Y ese día, ambos destruyeron esa paciencia mutua.

Ella le dijo que había estado con él por lástima. El dolor del tipo, se transformó en deseo de muerte... hacia él mismo. Así que simplemente se dirigió hacia la ventana, la abrió y... fin de la historia. Ella, pasmada, tomó sus pastillas y las arrojó hacia afuera, gritando que él había logrado su objetivo: lastimarla y hacerla sentir culpable. En eso, tomó las tijeras de costurera que tenía y se cortó las piernas, la parte interior de sus muslos, exactamente hablando. El desangrado era lento, así que decidió acelerarlo: su cuello estaba disponible.

Ambos muertos. Ambos se hicieron TODO EL DAÑO posible. Eso es lo que pasa cuando dañas demasiado, cuando las cosas salen de control, cuando ya no hay vuelta atrás. No puedo saber a ciencia cierta cuál de los dos estaba peor: porque ninguno de los dos está como para preguntarle, pero esto me enseña de que hay relaciones demasiado dolorosas, que te llevan al extremo, que enferma a los dos lados (tal vez alguno más afectado que el otro) y que son dañinas.

Nunca más. Nunca más...

viernes, 25 de febrero de 2011

Esa canción

No sé si me la dedicaste, pero pusiste en YouTube una canción que te encantaba y me la cantaste, fascinada, mirando a la pantalla mientras me tenías de la mano.

Por tu parte, también mne dedicaste una. Me la pusiste al oído y me abrazaste, un poco nerviosa. Era de noche, estábamos escondidos en un rincón, juntos.

Esas canciones que no puedo sacar de mi mente. Esos recuerdos... que no pueden alejarse de mi tan fácil como quisiera. Pero me gusta recordarlos. Porque sus sonrisas, su ternura, su amor que en ese momento sentían me hacen sonreír mientras escribo esto.

Eras tan linda, mi cantante especial...

jueves, 24 de febrero de 2011

No me da la misma confianza

De repente me habla, de repente no. Cuando lo hace, un sesgo de desconfianza es el que me deja. Algo me dice que es una persona sin sentimientos que no vale en lo absoluto la pena. Otras, no. A pesar de eso, algo me dice que no debería ser tan desconfiado...

En realidad, sucede que le tomo demasiado peso a las cosas que me dice. Y sobre todo a las que NO ME DICE. Es lo que más me molesta, lo que más me genera desconfianza, extrañeza, nerviosismo. No es una persona de fíar. A pesar de que pueda atraer... ella no es de confianza.

Tiene algo... algo que me dice que no es de fíar. Años conociéndola y sintiendo lo mismo, pero la sigo frecuentando... porqué?

miércoles, 23 de febrero de 2011

Hiciste que me equivocara

Todas esas actitudes cariñosas, atentas, preocupadas... toda esa forma de ser, me desconcertó. En muchos momentos me causó desconfianza, no podía creer lo desinteresada que podías ser...

Me equivoqué.

Una de las personas más maravillosas que he conocido. Aunque a la vez... aunque a la vez... olvídalo. No vale la pena meter mis enredos cerebrales en esta confesión de agradecimiento total.

Si fuera recíproco...

martes, 22 de febrero de 2011

Oculto duele.

Así hay que mantenernos para que las cosas funcionen...

No sabes cuántas me han dicho lo mismo...

Basta de sentir vergüenza...

Así, sinceramente, ya no se puede...

Déjame, antes que sufra más por tu miedo a estar conmigo... hazlo, por MI BIEN.

lunes, 21 de febrero de 2011

Caminaba

Caminé kilómetros buscando felicidad. Pero en soledad. Si hubieses estado ahí, habría sido perfecto. Pero siempre pasan cosas que finalmente impiden que estés siquiera en mi vida. Desaparecista hace tanto, que dudo que finalmente me recuerdes siquiera, porque fui una gran nada en tu vida, así como lo he sido para muchos... y lo seguiré siendo.

Es eso lo que iba pensando a veces cuando veía las vitrinas de lugares que te hubiesen encantado... lo sé, estoy seguro que lo hubieses disfrutado... y eso me daba fuerzas.

Curiosamente, eso me daba fuerzas para seguir, saber que eras un simple recuerdo y que podía seguir adelante, que la vida continúa y que tú, quien jamás volveré a ver, ya estabas lejos.... tan lejos como yo, a la vez, me encontraba de ti.

Así debe ser. Así deberá ser.

domingo, 20 de febrero de 2011

Nunca puedes

Nunca puedes verme. De verdad, creo que es porque no quieres. Al final, esa es tu intencíon: que me termine cansando. No buscando más.

Eso es lo que deseas.

Terminaré dándote en el gusto en lo que necesitas, terminar alejándome. Eso es todo lo que buscas... lo que bisca todo el mundo en esta sociedad que c/vez es más individualista y que deja de lado los sentimientos dejando que, ojalá, se pudran y desaparezcan!

Nunca puedes verme. Nunca quieres verme...

sábado, 19 de febrero de 2011

Disturbed - Serpentine

Esta canción se trata sobre aquellas que cazan y mienten, buscan a su presa... le hacen daño y la abandonan. Todas aquellas que no piensan en el dolor ajeno. Todas ellas...

See the dogs come running
Smelling blood now
To an open sore
On the parasite
Countless hunts have fallen
Hard to number
Damnation’s whore
Is looking for a victim tonight
With an angry soul
And a wicked design
Your will cannot endure
And your heart is torn away

I was gonna be the moment
You were alone and
You seemed hot as the light
Even though I felt cold inside
When you told me it would be alright
I had given up control and
I didn’t focus hard enough to see
The warning signs
Your heart is serpentine

Damn what I’m becoming
One of them now
Just an opened door
On an endless night
Dark desire burning
In my blood now
How can I be sure?
I don’t know if I’ll be able to fight
With a tortured soul
And an honest design
My will cannot endure
If my heart is torn away

I was gonna be the moment
You were alone and
You seemed hot as the light
Even though I felt cold inside
When you told me it would be alright
I had given up control and
I didn’t focus hard enough to see
The warning signs
Your heart is serpentine

Now that I’ve been torn apart
Will there be an end to this?
Will there finally be release?
Will I finally rest in peace?
I’m determined to believe
My prayers will be received
With a tortured soul
And an honest design
My will cannot endure
As my heart is torn away

I was gonna be the moment
You were alone and
You seemed hot as the light
Even though I felt cold inside
When you told me it would be alright
I had given up control and
I didn’t focus hard enough to see
The warning signs
Your heart is serpentine

The warning signs
Your heart is serpentine
You are personified
Your heart is serpentine



viernes, 18 de febrero de 2011

A veces me la imagino...

... en un parque a mi lado, abrazados. Es ahí donde le confieso todo. Generalmente huye,,ella, temerosa, odiándome, queriendo no haberme conocido jamás... sabiendo que no puede ser.

Entonces, asumo finalmente que no hay vuelta atrás y que esto no debería jamás haber sido siquiera y me alejo, me alejan, me apartan de su lado, de sus vidas, de sus problemas, de sus sentimientos, de su corazón...

Sólo por querer demasiado... es el castigo que debo portar...

Es ahí, cuando despierto de mi sueño, de mi verdadera ilusión que mi cabeza transformó en realidad... y me apena saber que así será... sólo lástima y compasión pueden ablandar el resultado: pero nada más.

Dime que no me dejarás nunca...

jueves, 17 de febrero de 2011

Punto Final

Por fin un ciclo fue finalmente cerrado como correspondía. Si podía lograr ser autosuficiente, irme, lograr salir, pensar en otras cosas menos en personas... todo entonces habría resultado... todo este puto procesos de tanto tiempo sería perfecto...

Logré estar en otra sintonía, en otros momentos. Vivir, finalmente. Ser una persona sola. Total y absolutamente sola. Aunque a veces eso sea doloroso, ahora era necesario para comprobar lo que había finalmente logrado después de todo esto.

Ahora solamente falta cerrar pequeños cabos y todo volverá a fojas cero. Eso es lo que necesito para terminar de sentir que no soy nada en este mundo. Es lo que me falta...

jueves, 13 de enero de 2011

Cuando las cigarras lloran

El temor a decir las verdades, ocultarme lo que sucede realmente en tu corazón, mentirme, sufrir sola. Al final, terminarás explotando, las cosas se saldrán fuera de control y me seguirás mintiendo sin ningún remedio aparente.

Si ocultas esas cosas es solamente por temor a que me sienta mal. Si hago lo mismo, es por temor a que las cosas sigan un mal camino. Uno que nos separe... pero, qué más da!, si eso al final terminará sucediendo, terminaremos odiándonos porque nuestros sentimientos son muy fuertes, a la vez que frágiles del uno hacia el otro. No me hagas esto...

Mientras, seguiré inventando que te conozco y tú que me dices la verdad. Hasta que explotemos. Hasta que explotes. Y te vayas para siempre de este bosque en donde resuenan cigarras a lo lejos...

miércoles, 12 de enero de 2011

Esos nervios

Cada vez me haces pensar mal. Me equivoco acerca de ti. Y no quiero fallar. Me haces sentir que me quieres de verdad, pero es una ilusión, como la vida misma junto a ti.

No. No me quieres. No de esa forma.

Y me desilusionas, pero vuelves a mi, pero vuelvo a ti. Quiero parar todo esto, pero me gusta y temo que siempre vaya a ser así. No. Esos nervios otra vez...

martes, 11 de enero de 2011

No logras despertar

Aún crees que es mentira todo lo que pasó. Que jamás nos odiamos, que jamás me golpeaste, que jamás me hiciste sentir como el ser más miserable de este mundo.

Y te osas acercar a mi, nuevamente, esperando que haga por ti las cosas más inesperadas, qué crees que soy, qué piensas que puedo hacer que no haya hecho antes?, quiereme, veeme como un hombre que podría haberte hecho feliz con el simple movimiento de mi mano acariciando tu cabeza.

Cómo es que nunca me entendiste. Y me buscas e insistes en hacerlo bajo un status quo que no es el que deseo. Basta de esto. No logras darte cuenta de lo que soy frente a ti: quiero que me quieras...

lunes, 10 de enero de 2011

Se mueve la cortina frente a mis pies

... Y siento como podría disfrutar ese pequeño momento de tranquilidad, ese instante del no pensar estando contigo. Sé que no me aceptas, ni que me ves como desearía, pero... lo pienso.

Es corto momento en que te imagino abrazada a mi lado, acariciando mi pecho lentamente, es cuando más feliz me siento de que, al menos, te idealice unos nanosegundos. Luego, paso a seguir disfrutando como el viento se entrecruza por mis dedos y el Sol comienza a aquietarse.

Es lo último antes de darme vuelta y querer que estuvieses en frente de mi...

domingo, 9 de enero de 2011

Buen empujón.

Todas esas dudas que tenía a fines de este año, que me hacían reflexionar sobre la fomra en que te pueden valorar, se han calmado: las cosas están resultando.

Creo que la única gran enseñanza de todo esto es que debes luchar: no importa si al final pierdes, intentalo, sea lo que sea, intentalo. Puedes arrepentirte luego de muchas cosas que pudiste haber cambiado.

Es un buen empujón para empezar el año. Al menos uno en que todo comienza tranquilamente... por ahora.