viernes, 30 de julio de 2010

Pasan. Y siguen pasando.

Creí que, como me siento bien cuando se preocupan o simplemente cuando me preguntan "si estoy bien", que el resto de las personas también se sentirían bien por eso.

Pero no es así.

No todos les gusta eso. Son esas personas que finalmente terminan adoptando la lejanía, que las dejen tranquilas, o simplemente porque no quieren preocupar a nadie. No sé, depende el caso. Igual no es muy agradable darse cuenta, te sientes culpable, te sientes como alguien "molestoso", que todo lo que hiciste al final fue desgastarse en vano... porque no sientes que te hayan valorado.

Eso no es bueno.

De todos modos, es cosa de acostumbrarse, olvidarse de preocuparse por esas personas porque eso es lo que quieren y cuando aparecen bien, cuando no... no. Y si no vuelven a aparecer, entonces eso ya se escapa de mis manos... es válido igual, el problema es que... el verdadero problema es que... siento que nada se valoriza, ya nada se tiene en cuenta, ya no se tiene en cuenta la compañía que tanto hace falta entre las personas...

En fin. Eso pasa ahora y seguirá pasando, ya no se puede hacer nada. Extrañar no más, yo si lo hago... ah! y tener cuidado para la próxima. No todos son como tú...

lunes, 26 de julio de 2010

Cómo fue posible...

Semanas difíciles. Decepciones, alejamientos, no sé. Cómo mierda se puede equivocar alguien tanto! Puse demasiada fe en algunos parece....

Siempre voy a estar ahí...

Hedonismo, egoísmo, rabia injustificada, alejamiento per se. Tantas cosas en diferentes momentos, diferentes personas. Una etápa de la vida a la cual no quería llegar. Descubrir que debo pensar en mi y todo lo que hice por esas personas, eso novalió la pena?, fue en vano?, no logré ser un apoyo, no logré siquiera ser alguien importante para NADIE!!!!

No estás solo...

Sólo me he puesto a pensar en que debí haberme quedado como era antes. Pero no, los sentimientos, putos sentimientos... nadie valora nada, nada... no importa si parezco un imbécil repitiendo esto una y otra vez, porque siento decepción y veo la realidad como se me presenta: Nunca fui nada para nadie, esos te quiero, esos te necesito... finalmente no fueron reales?, eso me quieren decir?, eso me quieren hacer sentir!!!!????

No quiero creer eso... aunque lo esté sintiendo...

No quiero más perder el tiempo, por favor, basta de esto... olvidate luego de todo, has que pueda olvidar todo como los demás se olvidan de mi...

viernes, 23 de julio de 2010

Nuevamente

Sin esperar. Sin querer. Sin desearlo. Sólo pasó.

Así lo pensé cuando la vi, hoy... cuando me habló hoy... cuando me besó hoy... cuando me tocó...

Hoy.

Me buscó. Yo no me pude negar. Es imposible para mi, simplemente... no puedo. Me dijo que quería verme, decirme algo, que quería cerrar algo. Que si me parecía demasiado raro, entonces, simplemente no fuera.

Pero que ella iba a ir sí o sí. No pude resistirme...

Estaba ahí. Yo también estaba ahí, nervioso... demasiado nervioso como para sentirme feliz. Ella hablaba y me miró, y comenzó a llorar, no tengo idea porqué y me abrazó y me dijo si la quería y le dije que la amaba y me besó y me abrazó y nos fuimos a mi casa y...

El resto es historia.

Así como volvió es así como se fue. Pero volvió... nuevamente, la amé...

Nueva e inesperadamante...

martes, 20 de julio de 2010

Año y Medio


Estaba en un momento en que no tomaba decisiones porque las deseara. Eran decisiones desesperadas, eran decisiones evasivas, desde salir, conocer gente, hablar, llorar, sentirme vacío... hasta encontrar trabajo.

Todo eso estaba en una gran olla que no se decidía por nada ni nadie. Yo no me importaba. Así que, lamentablemente, tomé decisiones más que nada por inercia. En muchas me equivoqué (aunque no por eso me arrepiento), en otras... a la larga, creo que tomé la orientación correcta.

Llevo un año y medio de tomar una decisión que la hice, más que nada, para escapar de la soledad, el dolor, la pena, la rabia y el odio a mi mismo. No pensé que pasaría tanto tiempo y que encontraría el beneficio a todo esto. Mi vida finalmente cambió, algunos aspectos que nunca hubiese querido que fueran diferentes ahora lo son y... bueno...

Ahora sí soy alguien.

Obviamente no solamente han sido cosas buenas. Alejamientos, olvido, decepciones... esas cosas pasan también y más aún en un año y medio. Eso sería lo malo. Porque, a pesar de todo, había hecho buenas compañías... buenos sentimientos.

Pero el tiempo pasa. Y no en vano.

Año y medio y qué más queda?, esperar que de ahora en adelante las decisiones sean realmente de corazón y creer. Solamente creer.

No es tan difícil, aunque solamente seas tú y el mundo...

sábado, 17 de julio de 2010

Columna - Señor Spot: Entre olas y Post-it

De ahora en adelante, como para matizar, también daré cabida a mi otra forma de escribir... sigan el enlace a continuación.

viernes, 16 de julio de 2010

Mensajes

Estabamos en la estación esperando lo inevitable. Ambos llorabamos. Empecé a decirle puras estupideces que nadie, absolutamente nadie tomaría en cuenta, ni siquiera le importarían. Pero, sus ojitos llorosos me decían que sí, que a ella le importan y yo le importaba, a pesar del dolor de separarnos... nos queríamos... aún en ese preciso instante, nos queríamos.

Y sonó mi celular. Era un mensaje, uno sin importancia, de una amiga, algo simple. Pero justo antes de eso, le había dicho que nadie iba a ser tan importante para mi como ella y que nadie iba a serlo, ni siquiera pa mi celu "si eres la única que me manda mensajes! y la única que me importa que me los mande..."

¿Quién era?

Una amiga, nada importante...

Me reemplazaste rápido...

Y lloró más y más y más... Ahí supe lo que tenía que saber. Ella me quería, me quería mucho, se preocupaba por mi, yo me sentía importante para ella... cómo pude fallar... cómo pude... lo siento tanto...

Cómo mierda pude fallar...

miércoles, 14 de julio de 2010

Como antes

¿Qué te pasa?

No me pasa nada.

¿Y esa cara?, se ve que no te sientes bien...

Nada. A mi nunca me pasa nada...

Así siempre fui. ¿Para qué contar mis problemas? Y de llorar, ni hablar. Es lo que menos hacía, ni siquiera para cuando me pegaba en un dedo, nada de nada. Y no se trataba de que no me pasara nada o que no sintiera nada o que no sufriera. Todo lo contrario. Sentía dolor, sentía pena, tenía problemas... pero nadie lo debía saber. Era como algo autoimpuesto. Nunca tuve amigos con una confianza enorme en contarle el porqué a veces tenía pena. No.

Hasta que pasó el tiempo.

Empecé a contar más mis cosas y de verdad se siente el desahogo. Encontré las personas adecuadas que me entendían y me ayudaban. Pero eso, como la mayoría de las cosas en esta vida, duran poco. Mi vida ha dado algunos cambios y las circunstancias apuntan a que deberé volver a ser como antes...

Hay cosas que no duran para siempre. Ojalá que lo único bueno de volver a ser así sea el de que, aunque me guarde todo, todo mis problemas se esfumarán facilmente. Eso espero...

martes, 13 de julio de 2010

Disturbed: Façade

Una canción sobre como una mujer se encuentra sumida en una relación enfermiza, abusadora y cae en la negación y la obstinación al respecto. No lo quiere dejar, no lo hace... pero piensa en cómo poder deshacerse de él... su vida es una fachada... Nuevamente, Disturbed...

No one knows, just what has become of her,
Shattered doll, desperate,
Oh so innocent, and delicate,
But too damn obdurate,
And obstinate to let go
Broken down, hurt again,
It never ends,
Frightened and trembling
Did she fall again, an accident?
Her eyes encircled in, black again,
I can’t believe that she’s still with him!

For how long will you try?
How long until you walk away?
Your façade can’t disguise,
The fact that you’re in misery!

Look inside, see what has become of her
Hiding within, again,
Can she pick herself up again?
It’s just too difficult,
And arduous to let go
Homicide, flashes through, her mind again,
No more pain, take control,
If he raises his hand again,
She’ll find her freedom in killing him
The world will see that she’s had enough!

For how long will you try?
How long until you walk away?
Your façade can’t disguise,
The fact that you’re in misery!

For how long will you try?
How long until you walk away?
From the look in your eyes,
I know you bleed internally!

For how long you deny?
How long until you walk away?
Your façade can’t disguise,
The fact that you’re in misery!

For how long will you try?
How long until you walk away?
From the look in your eyes,
I know you bleed internally!

Broken down, hurt again, it never ends

jueves, 8 de julio de 2010

Pasan y siguen pasando

De repente me quedo nervioso y esperando nada, frente a la pantalla del PC, en el trabajo. Es ahí en dónde, en esos pequeños segundos, pienso con desespero como la gente que he ido conociendo en esta vida (que no es poca, claramente) ha ido desapareciendo. Alejandose. Y pasando...

Y siguen pasando.

No hay nadie que no desee tener a la gente más especial cerca de tu vida, eso es claro. Sobre todo si los quieres de verdad. Pero, lamentablemente... las circunstancias de la vida te llevan a que se vaya... y no hay nada más que hacer.

A quienes amas, a quienes quieres, a quienes estimas. No importando necesariamente el grado de cercanía que tengas, se van... definitivamente, se van de tu vida.

Y siguen pasando.

No quisiera que eso pasara. A veces, no lo haces tú, es la persona la que dice adiós. O, con mucho dolor, debes tomar la decisión de partir, porque así deben ser las cosas. O no sé, solamente pasa. Y duele... sobre todo si la amas, si la quieres, la quieres tanto que no sabes si eso puede, incluso, ser perjudicial... tanto amor solamente lleva al dolor (por eso, riman).

En estos momentos, mucha gente que conocía, que me rodeaba, se ha ido... otros, comienzan a acercarse y los menos, quedan. Así son las cosas. La gente pasa y seguirá pasando...

Aunque no quiera...

lunes, 5 de julio de 2010

Historial de Conversación

Buscando una película que nunca encontré, entre todos los DVD que tengo, hallé algo que, generalmente no debe leerse. Menos cuando pasa tanto tiempo después de haberse hecho. Antes, no guardaba las conversaciones en messenger, no les ponía mucha importancia. Pero, ya hace un tiempo, las guardo y como respaldo datos, pues... las encontré.

Y leí un par. Y me hicieron darme cuenta de algo...

Me quiso. A su modo, con su estilo, podríamos decir... pero me quiso. Más de lo que otras han dicho querer. Se preocupaba mucho... más de lo que se ha preocupado cualquiera...

Era de verdad, a su modo, en su forma, pero de verdad...

Lástima. A la hora que me vengo a dar cuenta...

jueves, 1 de julio de 2010

Ya sé cuándo

Me he estado preguntando estos días, mientras veo rebotar la lluvia en mi ventana, cómo es que me enamoré de ti. Cómo es que llegó ese sentimiento. No fue fácil descubrirlo...

Tu frialdad, tu caracater fuerte, tu decisión, tu entereza, tu fuerza de voluntad, el reflejo de tu alma, esa risa nerviosa que no quiere demostrar que es feliz, aunque sea por unos instantes... no. Nada de eso.

Tu pelo corto, pero suave, tus ojos que reflejan cada sentimiento que tienes dentro de ti, esas manos pequeñas que solamente invitan a la compañía, tu impulsividad ante la adversidad... no. Tampoco.

Era algo mucho más simple que las cosas evidentes que te rodean. Fue una frase. Una pequeña frase, que me dijiste abrazada a mi, como una pequeña asustada por la noche oscura... cuando me dijiste...

"No me dejes nunca..."

Y eso es lo que siempre quise. Pero, a veces, hay cosas que ni yo mismo puedo controlar. Quisiera no dejarte nunca... quisiera volver a sentir esa sinceridad de tu parte, pero aunque la busque ya no está...

Es bonito recordar ese momento. Nunca olvidaré el día que me lo dijiste. Te veías tan vulnerable, tan tierna... tan sincera.

Siempre hablando en pasado. Qué lástima me da...