sábado, 24 de abril de 2010

(Casi) Fin

Por un tiempo, se acabó. Lo dejaré así. Viviré más, escribiré menos... y pensaré más en mi, solamente en mi. Los demás, todo lo que te rodea puede llegar a ser importante. En su momento. Pero eso no significa que eso sea mi vida.

Dejaré en un paréntesis este lugar, olvidando las cosas que nunca serán, nunca fueron... y pensando más en lo que me depara el destino... ese destino que a veces es tan mezquino.

Lo que la vida me da en este momento, por ahora no puedo compartirlo con nadie. Lo que me falta a mi vida para ser totalmente perfecta es tan simple: compañía y amor. Pero no sentirlo... si no que lo sientan por mi... Es eso. Si tuviera esa pequeña pieza del rompecabezas, mi vida sería totalmente maravillosa.

Pero, si eso no pasa, no importará. Soy el arquitecto de mi propio destino y seguiré adelante el tiempo que sea necesario. Seré feliz con lo que tengo y seguiré adelante... las personas se van, lo real, lo verdaderamente real, siempre quedará.

Dejo esto aquí, escribo desde la mayor de las sinceridades (sin ambigüedades, sin miedos, sin rencores) y digo abiertamente que quiero. He querido, he amado. Y estoy amando... pero me cansé de eso.

Ahora, quiero que me quieran, me amen, me necesiten, me extrañen. Y eso el destino me lo dará mientras construyo mi vida.

Eso pienso ahora, esta noche, solo, frente al computador. Es el (casi) fin de este lugar. Un paréntesis. Tal vez vuelva, tal vez no...

Noches estrelladas, amor enfermizo, besos nerviosos, ojos hipnotizantes, rechazos dolorosos, fracasos fuertes, riesgos sin tomar, ilusiones sin sentido. Todo eso me llevo de recuerdo, mas no espero que esas personas que fueron parte de mi en esos momentos me recuerden. No importa más, sólo habrá un yo.

Espero, todo me salga bien. Si no, la solución sólo está en mis manos.

Gracias por aguantarme. De seguro volveré, si no, es porque aún no es el momento adecuado. Ojalá eso suceda cuando ya sea infinitamente... feliz.

jueves, 22 de abril de 2010

No sirvo para esto

De verdad no quiero sentir esto, no vale la pena. Quiero a alguien, pero ella no me quiere. De la misma forma al menos. Y nunca pasará. Y no me la puedo sacar de la mente, del corazón...

No sé qué me pasa...

Tal vez sea el momento, el contexto, no tengo idea... Ella no tiene la culpa. He sido yo. Solamente yo, el que no ha podido dejar de pensar en algo que le puede hacer daño... es donde me pregunto, porqué habría de hacerle daño querer a alguien?

No sé, no tengo la culpa, te juro que no tengo la culpa de sentir esto. Sólo pasó y sigue pasando y sigo pensando en que puede pasar algo y jamás volverá a pasar absolutamente nada. No quiero pensar más en eso...

Quiero escapar de eso. Debo alejarme de ti, porque si me sigo acercando, seguiré pensando en ti... lo siento tanto, tanto...

martes, 20 de abril de 2010

En medio de la noche

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Tuve una pesadilla. Estoy seguro que era una pesadilla. Era difuso. Creo que estaba en mi época escolar, en donde nos juntabamos con varios de mis compañeros. Era una especia de cancha. Éramos varios. Hasta ese momento, todo era normal...

Hasta que era momento de irnos. En realidad, era una junta y se suponía que hace años no nos veíamos. Entonces, algunos se llevan a sus hijos. Y veo a una niñita pequeña, la tomo en brazos y se la paso a su mamá. No la logro identificar, solamente que la niña, al tomarla, me dice "papá" y me pongo a llorar, disimuladamente. Esa niña era mi hija y no podía aceptarlo. No quería aceptarlo...

Desperté. Llorando. Abatido me di vuelta y miré mi velador. Lamentablemente, ya no estaba mi celular encima, prendido, listo para... en fin. En medio de la noche, desee que estuvieras ahí...

No tenía a quién contarle esto. Lo dejo por escrito...

sábado, 17 de abril de 2010

Sólo ten un poco de paciencia

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Paciencia. Si al final del día, alguien te valorará, te buscará y querrá estar contigo. Así de simple. Alguien que te vea como lo que realmente eres.

No el mejor amigo, no el mejor partner.

El mejor hombre.

Eso me dijeron un día. Me lo dijeron con una sonrisa y con ojos de esperanza. Hay pocos buenos. Buenos como tú, me dijeron... ya habrá alguien que de verdad, realmente, te ame...

Así de simple.

martes, 13 de abril de 2010

Ve la realidad

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Esa es la realidad. La que ves ahí, para qué la quieres negar. No tienes escapatoria. Es lo que te corresponde. No tienes opción. Absolutamente ninguna. Ni de escapar, ni de negarla. Es lo que está al frente de tus ojos.

Pero, la deformas. Sí, aceptalo. La deformas. La cambias sin darte cuenta. Formas universos paralelos en tu mente. Engañas a lo que te rodea. Moldeas todo a lo que tu mente quiere. Crees ciegamente en lo que te imaginas. No está bien, definitivamente no está bien!

Te lo digo, porque te quiero.

Me gustaría que supieras que te entiendo. no te justifico, ni tampoco te juzgo. Pero entiendo. Tal vez, la realidad es tan fuerte, tan injusta, tan dolorosa... que no tienes escapatoria. Tu alma está tan dañada que no puedes más que crearte un escudo de defensa... y esa es la imaginación que llega a reemplazar a la realidad.

Esa realidad que te duele...

Ojalá, si llegaras a leer esto... si de verdad, en serio, llegaras a leer esto, lo pienses un momento. Lo medites un instante. Para que sientas la realidad al menos unos instantes...

Por favor. Es por ti...

lunes, 12 de abril de 2010

Pero cuando se le necesita...

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Siempre estoy. Siempre apoyo. Siempre consuelo.

Pero, cuando se necesita lo contrario, no está. Simplemente no está.

No tiene porqué estar, tal vez. No es su obligación, quizás. No lo sé. Ni lo sabré nunca, porque jamás me lo dirá, porque jamás se lo preguntaré, porque jamás me lo dirá... porque siempre ha sido mi vida de ese maldito modo...

Siempre lo ha sido...

Doy, doy, doy... pero jamás, jamás es equivalente a lo que podría recibir...

Sólo necesito compañía... en el momento justo. Consuelo, en el instante adecuado. Nada más que eso...

Nada más ni nada menos que lo entrego siempre. Siempre...

viernes, 9 de abril de 2010

Al final, siempre quedo igual

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Sí. Siempre soy igual.

Ya no tengo remedio.

Por eso la paso mal.

Es por el miedo a estar solo?

Es porque soy muy... sentimental?

Es porque, tal vez, sea demasiado imbécil para estos tiempos.

No lo sé y nunca lo sabré. Nadie nunca me lo dirá. Porque, no sé si hay alguien que de verdad valore ese hecho inaludible de quién soy y de cómo es mi alma. No importa lo que me rodee, si mi alma, si corazón están... en una incertidumbre eterna...

Nada importa si todo es así. Aunque sea un duelo interno. Que nadie sepa. Nadie debe saberlo... solamente yo... ya?

miércoles, 7 de abril de 2010

No es sólo un juguete...

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Había un niñito que siempre jugaba solo en una plaza. Se quedaba sentado en un banco, esperando. Siempre esperando. Hasta que un día, encontró un lindo juguete... lo tomó y se lo quedó.

Y ahora, cada vez que iba a la plaza, jugaba con su juguete nuevo. Era feliz, era solamente él y su juguete, nadie más. Iban a ser amigos por siempre...

Hasta que un día, un día nublado y triste, otro niño vino y le quitó su juguete. Y el juguete no hizo nada, sólo se fue con ese niñito y dejó al pequeño solo... no pudo defenderse. Se quedó solo otra vez...

Y su juguete se fue.

Sabía que podía pasar. Sabía que no podía ser para siempre. Sabía que todo iba a acabar. Sabía que no podía ser tan lindo. Pero no importaba. Porque, en el poco tiempo que estuvo en su vida, ese juguete lo hizo feliz...

Haber sido feliz, aunque sea unos días, para ese niñito, fue lo mejor en su vida... luego, siguió solo y los recuerdos hasta ahora, son lo único que me mantienen en pie y no hacen que me desmorone cada puto día de esta vida que no me deja tener a mi lado lo que más quiero en este mundo...

Esta vida egoísta y cruel...

domingo, 4 de abril de 2010

Yo no sé qué buscas de mí...


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No sé para qué insistes en buscarme. En hablarme. En decirme ese tipo de cosas. Es como, en el fondo de ti misma, buscaras algo de mi, algo que puedo darte... pero, qué es?

Placer.

Ayuda.

Cariño.

Atención.

No tengo idea. Solamente disfruto cuando me buscas. Cuando quieres verme. Cuando quieres pedirme ayuda. Cuando me necesitas. Aunque no sepa tus intenciones. Aunque esté seguro que solamente piensas en tu propio beneficio personal. Pero algo me pasa contigo...

Que me gusta tenerte cerca... tu sonrisa, que te rías conmigo a veces...

No sé. De un tiempo a esta parte, no sé. A pesar de saber que algún día dejarás de buscarme, me agrada...

Debe ser la soledad, no crees?

jueves, 1 de abril de 2010

Todo por culpa de los sentimientos


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A veces actuamos de formas tan extrañas cuando necesitamos de alguien. Cuando queremos tener a nuestro lado a alguien. Cuando sentimos que nuestros sentimientos son pasados a llevar. Cuando nos sentimos solos.

Podemos llegar a hacer cosas extrañas.

Cosas raras. Cosas malas. Depende el punto de vista. Dependen las vícitimas. Dependen muchas cosas...

No es que hayan malas intenciones. (Bueno, eso depende). Es sólo que quieres defender tu amor. Quieres defender lo tuyo. Y te vuelves loco haciéndolo. Destruyéndote a ti y a quienes te rodean.

Ya sea llamando la atención o haciendo daño. Sin querer. Sin poder darte cuenta de la verdad...

Es doloroso. Pero, también es triste. Es mejor olvidar, seguir adelante y no dañar a más personas, ya es suficiente conque tú estés dañado, como para además sumar más víctimas... basta.

Ojalá algún día te des cuenta de eso...