domingo, 28 de febrero de 2010

Terremoto en Chile

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Pequeños paréntesis para reflexionar. Soy chileno y también sufrí, en la capital de la ciudad, lo que fue este terrible terremoto. Solamente me queda enviar fuerza a todos quienes me rodean y también a aquellos que pasan por un mal momento...

Y pensar que a muchos se nos pasó la vida en un segundo. Yo ya me había resignado, gracias a Dios, las cosas salieron bien.

Espero estén todos bien, aunque no sé mucho debido a que las comunicaciones siguen magras. En fin...

Los avatáres de la naturaleza, dicen... Fuerza Chile!

viernes, 26 de febrero de 2010

Si me dijeras la verdad...

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Si me dijeras la verdad podría ayudarte, te decía mientras llorabas sin parar esa tarde. Solamente, seguías llorando. No sabía que pasaba, no sabía cómo diablos entenderte y lo peor... me sentía ridículo.

Ridículo porque debo ser de las pocas personas que se preocupa tanto, pero que al final lo hace por puros vanos. Nunca me pasa nada, no te preocupes, olvídalo, son las respuestas típicas que siempre recibo. Y al final del día, nunca entiendo nada. Eso es injusto.

Demasiado.

Y seguías llorando y yo sin saber porqué mierda seguías llorando. Solamente no parabas de sollozar. No me quedó otra que abrazarte mientras se te pasaba, pensando en lo patética de la situación y como todos pasaban alrededor, de un lado hacia otro. Maldita universidad, a veces está llena...

Cuando necesito que esté vacía.

Al final te fuiste quedando en silencia y por fin, como a la Chilindrina en el Chavo, te pregunté que qué pasaba...:

Me pegó. Ese maricón me pegó.

Ahora sí que me sentí patético...

miércoles, 24 de febrero de 2010

El yin y el yang...


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Íbamos pensando en cualquier cosa, menos en filosofías extrañas, pasando un día más que agradable. Demasiado bueno en todo caso. De pronto, viste una librería y quisiste entrar... no sé porqué, de repente te daban esos impulsos, era cosa de seguirte lo que me costaba. Así que lo hice.

Entraste y como niña de 8-9 años, empezaste a darte vueltas por todos lados. Buscando no sé qué libro, pero buscando algo, definitivamente. O solamente era tu ansia de curiosear que tenías, aún no lo sé con certeza...

Mientras, yo también comencé a mirar por todos lados, me encanta leer, así que no me molestaba estar ahí. Todo lo contrario. Aún más si era contigo...

Finalmente, encontraste lo que tanto buscaste y me llamaste, como una hija llama a su padre. Te me acercaste, dando saltitos (si supieras lo graciosa que te veías haciendo eso) y me mostraste un libro. Era un libro sobre el Yin y el Yang... decía algo más o menos así:

El yin y yang es un concepto fundamentado en la dualidad de todo lo existente en el Universo según la filosofía oriental.

Describe las dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas.


En todo se sigue este patrón: luz/oscuridad, sonido/silencio, calor/frio, movimiento/quietud, vida/muerte, mente/cuerpo, masculino/femenino, etc.

El yin es el principio femenino, la tierra, la oscuridad, la pasividad y la absorción. El yang es el principio masculino, el cielo, la luz, la actividad y la penetración...

Con esas dos últimas frases, me dijiste que tú eras el yin y yo el yang. Y me miraste como queriendo decirme que "ves?, eso somos nosotros, ves, ves?"

Como si el libro lo explicara todo.

Luego, como te pusiste a leer el libro, el dueño de la libreria nos echó. Con razón, pero no lo hizo muy delicadamente. No me di cuenta de eso, pero me tomaste de la mano y nos fuimos. Me lo contaste y te creí.

Nos fuimos. Y de pronto, por una razón estupida que no viene al caso, peleamos. Después de un gran día, peleamos. Nada puede ser perfecto, menos entre el yin y el yang... lo recuerdas, verdad?, porque yo, perfectamente...

lunes, 22 de febrero de 2010

Si lees esto...


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Si lees esto... por favor, dímelo. Todos estos días han sido una basura. Y nadie lo sabe. Me siento solo. Veo a mi alrededor solamente vacíos. Tengo una rutina impuesta por fuerzas superiores a mi que no me dejan ser. Estoy atrapado. Y nadie lo sabe. Ni quiere saberlo. Huyeron despavoridos al saber lo que pasaba. Nunca más supe de nadie...

Nadie...

Y esa gente. Esa gente que solamente se acerca a mi por interés, ha aprovechado estas instancias para ratificarme que solamente soy una pieza de carne para ellos, aves de rapiña que han sabido usarme. Usarme muy bien. Al final, por mi error de dejarlos ser parte de mi, estoy pagando... con rabia y lástima...

Me siento abandonado y solamente me queda aguantarme el dolor, disimularlo, como siempre lo he hecho, se supone que estas son cosas que pasan, que queda poco para recuperarme... eso me lo han dicho la gente que de verdad desea seguir cerca de mi. O la que sabe disimular muy bien...

No tengo a quién contarle nada. Deseo que alguien me pregunte cómo estás?, esté conmigo en esas instancias, me venga a ver... pero no. Por más que veo, no hay nadie.

Como ahora. Si lees esto, por favor consuélame, ayudame, quiereme, no hay nadie...

sábado, 20 de febrero de 2010

Es realista


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Hace unos días, nos vimos. Conversamos mucho rato. De muchas cosas, desde las más triviales, hasta algunas confesiones. Siempre me ha dejado pensativo. De lo uno y de lo otro. De diversas cosas, como si en el fondo me importara lo que me dice. Tal vez sea así.

Tal vez.

Me dice las cosas fríamente. De hecho, sé que es una persona fría, que no le interesa nada más que su propio beneficio, eso es notorio, lo sé. Esa obsesión que tiene consigo misma rebasa los límites de la paciencia, y aún así, me agrada. En el fondo, me agrada bastante.

Me conversa mirándome fijamente, sin perder oportunidad. Al final, me deja marcando ocupado, ya sea por las cosas que me dice como por las que intenta no decirme. Quedo más que confundido. O tal vez, me duele recibir la realidad de golpe.

Tantos "no" seguidos terminan siendo dolorosos supongo.

Lo único bueno, es que es realista. Y me hace pensar en la realidad, más que en la fantasía, donde usualmente termino viviendo a diario, pensando en las cosas que "pueden ser" o que "jamás podrán ser" en vez de las que realmente son o serán.

Me gustó verla porque es realista. Por lo demás, creo que no me gusta mucho su presencia...

viernes, 19 de febrero de 2010

Chato

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Estoy cansado. Aburrido. No puedo más. Han pasado demasiadas cosas. Y no siento el apoyo de nadie. Hay momentos en que me siento realmente solo. Necesito otros apoyos.

Si no fuera por mi familia, por la mierda que estaría solo. Sin su apoyo incondicional y que llega a ser majadero, no podría seguir. Así de simple. Es en estos momentos, en donde paso encerrado en la casa por X motivo, en que necesito a alguien que al menos me pregunte cómo estoy. Pero ni siquiera siento eso. Ya no.

Son pocos. Demasiado pocos. Me gustaría que fueran más. No sé. Tal vez no es eso. Tal vez es normal que me sienta solo en este tipo de circunstancias. Eso me tiene cansado, aburrido, chato...

Pero ya pasará. Y al final, todo esto lo hago por mi y es lo más importante. Aunque sea solo y sin mucho apoyo. Al final del día, yo me sentiré feliz... Eso me motiva a seguir adelante. Te lo aseguro...

jueves, 18 de febrero de 2010

Miro al puto cielo


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Miro al puto cielo, intentando encontrar compañía. Sin esperarlo, se me resecan los ojos y lagrimeo un poco. Esperando que se haga de noche. Las únicas veces en el que el cielo me ha podido dar respuesta a mi soledad.

Soledad de hecho. Y soledad del alma.

Tal vez, si confiara un poco más en el destino, si no fuera porque el destino es cada vez más esquivo, cada vez más difuso, cada vez más incierto. No tengo esperanzas. Esperanzas tácitas. En mi alma, empero, yacen las mismas esperanzas que se confunden con la ilusión y la mentira: la felicidad, la eterna felicidad que espero. Ni siquiera la busco.

Cuando pienso que puedo encontrarla, me doy cuenta que me encuentro bajo el poder de una ilusión, no debo creer en nada ni en nadie (me engaño), pero no es así. No quiero que sea así. Y esos pensamientos nublan mi mente y no sé más que esperar. Esperar nada.

Como ahora, al mirar al cielo y no encontrar respuesta. Absolutamente, ninguna... necesito consuelo y nadie lo sabe...

martes, 16 de febrero de 2010

Sal de ahí


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Llega el jóven acelerando el paso. Debe atavesar la calle, pero eso no le importa, mas sabe que cuanto segundo perdido, ella también podría estarlo. La llamada fue de urgencia. Debía verla. Llegó al departamento y tuvo que subir las escaleras. Ya no estoy pa estos trotes, pensó agitado, mientras esperaba llegar a tiempo.

Casi.

Le abrió la puerta su hermana, la única que la estaba acompañando. Está arriba, corre, le dijo al oído, entre desesperada y amorosa. Sube y escucha los gritos. Esos fuertes gritos que aún le retumban los oídos.

-No lo dejen entrar mierda, me voy a matar!!!, dejenme sola!!!

-Ya llegué, estoy aquí...

En ese momento ve, con estupor, como cierra la puerta fuertemente de un portazo y con tal fuerza que jamás había visto en ella. Solamente alcanzó a ver, sutilmente, las pastillas regadas por el piso y su cara desencajada.

-Hay que sacarla de ahí -le dice a la hermana-, si no, se va a...

-No creo que pasé. No quiero que pase...

-¿Qué mierda fue lo que pasó?, dime, qué pa...

-Se enteró. Que estuvimos juntos. Se enteró...

-¿Le contaste? -mientras respiraba ondo para no gritar y desesperarse-

-Casi, perdóname por favor, es mi hermana!

-*****, abre la puerta!, ***** por favor, abre!

-Nooooooooooooooo, me voy a tomar todas estas pastillas, vai a ver, te gustaba tirarte a mi hermana, ahora vai a ver lo que es verme enferma weón, vai a ver!!!

-¿Qué pastillas?-pregunta inocentemente la hermana, sin saber que es tan fácil conseguirlas en cualquier farmacia-

-Creo que eso no importa ahora. Trataré de derribar la puerta...

El joven comenzó a presionar la puerta. Cuando consiguió abrirla, entre llantos y gritos, encontró a la chica con sangre en los brazos, manos, y algunos pequeños cortes en el cuello y las pastillas regadas en el piso. Al parecer, eran pastillas de Fluoxetina...

La niña tiritaba y solamente decía... ¿porqué? El joven, se acerca, la trata de levantar y ve que los cortes en el cuello eran pequeños, pero los de los brazos y las manos eran más que preocupantes, le pidió a la hermana que llamara a la ambulancia y cuando eso pasó, sucedió lo inesperado.

-Suéltameeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!

Le cortó el brazo al joven. Tendido en el piso por la impresión, se levantó lo más rápido que pudo y vio como la niña lo miraba con pena, con ojos de perdón, mientras corría la sangre en su antebrazo lentamente hacia la alfombra. Gota a gota.

-No quise, por favor, no me odies, no me odies...

Mientras las lágrimas se fundían con la sangre del lugar, el joven no supo qué hacer ni qué decirle. Cerca de la misma cama donde durmió con esa mujer y también con su hermana, sólo atinó a caer de rodillas y llorar... tiernamente, la chica se acercó a él y lo abrazó, llenándolo de sangre, saliva y lágrimas.

domingo, 14 de febrero de 2010

Ojalá algún día fuera así... (Cuánto me gustaría)


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Me gustaría pasarte a buscar para que salieramos. Sabes que nunca lo he hecho en estas fechas. Siempre había estado solo en estas fechas. Sería, la 1era vez que no lo estuviese y quisiera que lo aprovecharamos, los dos juntos, no sé si te parece.

Vamos, tengo todo arreglado. Saldremos, pasearemos, veremos una peli (la que tú quieras), luego, te invitaré a un helado, iremos a un parque, ya sabes, los dos solos... luego, te invitaré a cenar, como corresponde, así que para que te pongas bonita, te iré a dejar a tu casa, te preparas y vamos.

Finalmente, pasamos la noche juntos en un departamento, no te diré de quién. Solamente que tengo sus llaves y puedo usarlo cuando quiera. No, no es de una mujer, jajaja, tontita...

Los dos juntos, al final del día, solamente pensando en el uno y el otro. En el futuro. Disfrutando el presente...

Te paso a buscar. Feliz día, amor. =)

viernes, 12 de febrero de 2010

Es porque...


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Ya no es como antes. Siento lejanía. Tal vez, sin darme cuenta, cambié. No sé. Quizás sí. Lo más seguro. Pero, si así fue, fue porque... pensé que... en fin. Pensé que podía... no sé, no me atrevo a decirlo...

Sácartela de la cabeza...

No, no es eso, es que...

Sí, eso es. Lo sabes... pero también la extrañas...

No, te digo que... en realidad no tengo idea, no sé, ya no sé nada, me confundes!

Por eso mismo. Porque estás confundido quisiste alejarte, pero no puedes. Hay un lazo que no quería que eso pasara... pero pasó. Parece que pasó, no?

No lo sé, tampoco sé eso.

Deja que pase un poco más de tiempo. Tal vez, y solamente tal vez las cosas regresen a como estaban...

Espero... porque yo, yo...

No quieres alejarte de ella. Lo sé. Si dos personas se quieren, nunca se alejarán y de tu parte, sé que no quieres eso. De verdad lo sé... y es porque...

Fin de la transmisión.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Me gustaría saber cómo estás...


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Me encantaría saber cómo estás. Me dije, mientras miraba la pantalla. A punto de hablarle ("hablarle"), me di mil vueltas sin poder hacerlo. Me ha pasado otras veces.

Por último, mandarle un mail. Claro. Una vez tuve casi un año el mail en borradores, hasta que se lo mandé. No creo que ahora fuera fácil. Aunque en realidad, sí, lo sería. Lo que pasa es que temo a la respuesta. No quiero que me diga que está con alguien. Es una soberana estupidez, lo más seguro es que hasta se piense casar o weas así.

Es que no quiero saberlo, simplemente. Por eso temo en preguntar cómo está. Una simple pregunta, que tal vez me conteste con una mentira. Pero tengo miedo que me conteste que... está con alguien.

Igual, tal vez, algún día... me anime a preguntarle cómo está. Y tal vez, algún día, se anime a responderme... mientras, sigo esperando... esperando a saber cómo está...

lunes, 8 de febrero de 2010

Poder Simple

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Buscando un poder simple (documento que sirve para que otra persona vaya a buscar papeles o algo en tu nombre, para los que no cachan mucho qué es) en mis cuentas de mail, me encontré, por casualidad, con un correo que no debí volver a leer. Pero lo hice.

Me destrozó el alma volver a leerlo. En él, luego de tanto tiempo, cuando las cosas han cambiado tanto, me di cuenta que me querías. Me querías, me considerabas importante, me tenías presente y sabías que iba a acabar todo. Lo sabías. Tu pena, esa pena infinita que escondes a los demás, está ahí, inherente, sabías que te iba a dejar.

Nunca te hubiese dejado.

Ahora recién entendí todo. Y me duele, estoy solo en mi casa llorando frente a un mail que me dice cosas tan dolorosas, que me dice el porqué te amé tanto.

Y para qué me engaño. Te quise tanto, tanto, tanto... y ese mail me reafirma que también me quisiste... me quisiste!!!

Y lloro y me duele, porque estoy acá y nadie me puede consolar. Siempre serás un recuerdo en mi, siempre. Necesito tanto de...

sábado, 6 de febrero de 2010

Fuiste la única

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Un día, tendido pensando en la nada, llegaron a mi recuerdos tuyos. Siempre me pasa cuando necesito a alguien y estoy solo. Eso me pasa a menudo, así que te imaginarás...

En eso, pensé que nadie me ha querido como tú. Nadie. La preocupación, la atención, el cariño. No. Nadie. Absolutamente.

Me llamabas, mensajes, mails... en definitiva, preocupación. Eras tan linda conmigo. Cómo mierda pude perder a alguien así....

De ahí en adelante, me fui quedando solo, aunque me rodeara de otras, ninguna fue como tú. Absolutamente...

Pero ahora, ahora... eso ya no importa. Miro hacia adelante y sé que volveré a encontrar a alguien como tú... por ahora... has sido la única...

viernes, 5 de febrero de 2010

Viaje por pequeño que sea, es viaje


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Me llamaste, luego de una pequeña discusión que tuvimos por MSN. Cosas que suelen suceder. Me decías llorando que no aguantabas más los problemas que tenías, que debías disimular para que nadie se diera cuenta. Nadie ni siquiera insinuara que de verdad existían.

Llorabas desconsoladamente. Era fuerte escucharte. No podías ni siquiera respirar bien. Entonces, lo decidí. Te dije que nos fueramos lejos, lo más lejos posible. Que nadie nos podría detener. Que tenía plata guardada y que nos escaparamos unos días, juntos...

Entre sollozos solamente supiste decirme: "en serio?", de la forma más tierna posible...

Te dije que nos juntaramos al día siguiente, en la mañana temprano en el terminal. Así, los dos nos iríamos lejos una semana. La plata alcanzaba de más. A parte, teníamos donde quedarnos. Todo no podía salir más que perfecto.

Y así fue.

Nos desaparecimos una semana de la vida. Éramos solamente tú y yo. Solos, en ese departamento que daba a la playa. Los dos. Salíamos, nos divertíamos. Cuando hacíamos el amor, me mirabas con ojos llorosos, sin poder creer que hayamos dejado todo, aunque sea un pequeño momento. Y me decías al oído que me amabas...

"Me amabas..."

Ya estabas mejor. Y un día paseando por la playa me abrzaste fuerte y me dijiste que nunca me dejarías... te dije lo mismo...

Cuán equivocados estabamos... no lo crees? Todo es tan volatil, nada es para siempre... aunque uno lo quiera así... nada lo es... Pero eso no quita que hayamos sido felices esa semana, porque lo fuimos y mucho y si me lo volvieras a pedir, lo volvería a dejar todo por ti...

Absolutamente todo. Y a todos.

jueves, 4 de febrero de 2010

Efímera


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Pensé que cuando te había conocido, ibas a ser una persona más en mi vida. Sin embargo, no sé qué fue, pero... al final, me sentí cada día más cercano a ti. Cada día te tenía más aprecio. Hasta que me fue inevitable quererte. Eras tan buena, atenta y desinteresada conmigo. Ofreciste tu compañía sin más. Y eso me encantaba.

Hasta que me encantó demasiado.

Fue inevitable, pero al final te volviste alguien muy importante en mi vida... alguien que me interesaba mucho, que me preocupaba, que me importaba demasiado. Más de lo que nadie en mucho tiempo me había importado...

Te transformaste en alguien tan importante, porque tú eres importante. Cuando me abrazabas, las pocas veces que lo hacías, sentí un calor desde tu alma tan fuerte, tan reconfortante, era tan suave tu voz al hablarme, recuerdas?, cuando te acurrucabas en mi y cerrabas tus ojos, eras una niña, una pequeña niña, me gustaba ser testigo de una ternura así en ti.

Ha pasado el tiempo y sigo creyendo en que eres sumamente importante en mi vida. A pesar de todo. A pesar del tiempo... pero, no sé. Al final, parece, que me equivoqué. Pensaba en que era importante también para ti, pero, pero, pero...

Solamente no quiero que olvides que te quiero. Mucho. Demasiado. Tanto que, siempre, aunque nunca más nos volvamos a ver, olvidaré a una niña pequeña con un alma bella, en mi regazo, acurrucada, soñando con algo mejor.

Como yo, ahora, sueño contigo. Efímera compañera...

martes, 2 de febrero de 2010

Hay cosas que no entiendo


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No entiendo porqué no me hablas.

No entiendo porqué eres tan fría.

No entiendo porqué peleamos.

No entiendo porqué me soportas.

No entiendo porqué te soporto.

No entiendo porqué me besaste.

No entiendo porqué te besé.

No entiendo porqué te acaricio y me rechazas.

No entiendo porqué me acaricias y te acepto.

No entiendo porqué me miras así.

No entiendo porqué no me miras.

No entiendo porqué no confías en mi. Solamente en mi.

No entiendo porqué te cuento mis cosas.

No entiendo porqué no eres como antes, cuando nos besabamos debajo de las estrellas.

No entiendo porqué te alejaste tanto.

Sólo entiendo una cosa: Que te adoro. Que te quiero. Dime si tú lo entiendes tan bien como yo...