sábado, 30 de enero de 2010

Nunca me lo hubiese imaginado así

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Nunca pensé ni siquiera dirigirte la palabra. Nunca pensé ni siquiera mirarte. Nunca pensé ni siquiera que me dijeras tus secretos. Nunca pensé que el destino me iba a cruzar contigo.

A pesar de todo, doy gracias.

Siempre te vi tan lejana, tan de otro mundo, tan imposible... hasta que te acercaste a mi. Por ti misma. Debo reconocer que me sorprendió. Hasta pensé que tus intenciones eran otras...

Hasta que...

Reconozco que confundí las cosas. No. No las confundí. Cometí un error. Querer.... demasiado?

Por no decir...

Y eso fue. Nada más... mi error...

Bueno, no sé si error. No sé si es error sentir cosas. Lo es. No, no lo es. Son cosas que pasan. No sé si pasan muy a menudo. Mucho más de lo que crees.

Estoy hablando solamente estupideces. Hace unos días que nada tiene un puto sentido en mi vida...

martes, 26 de enero de 2010

Solamente te recuerdo a ti


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Cuando pensé que otra persona estaría muy apegada a mi en estos momentos, cosa que no es ni será así, se me viene a la cabeza un montón de estupideces. Es lo que hace la soledad, al menos...

Me termino acordando de ti.

Cuando duermo, cuando despierto, cuando almuerzo, cuando me pongo a leer. Solamente me gustaría una llamada, un mensaje, que vinieras a verme, que jugaramos, que riéramos...

Te extraño.

Y es extraño. Extraño porque no hay absolutamente ningún vínculo que nos una actualmente, absolutamente nada, ni siquiera un pasado en común. Así, las cosas se tornan más patéticas y enfermas y sin remedio... y solamente me quedan los brazos vacíos al tratar de abrazar algo que no existe y que no está.

Solo. Ya debería estar acostumbrándome. Y no quiero...

domingo, 24 de enero de 2010

Estado de Defunción


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Acabo de salir del doctor. Sin rumbo fijo, camino por la calle tratando de entender. Trato de llamarte, pero no me contestas. Hace meses que no me contestas... y necesito que lo sepas...

Sigo caminando con lágrimas en los ojos, sin un lugar donde llegar, porque no puedo soportarlo. Justo cuando te necesito tú ya no estás... y camino, errático, la gente me mira, me da pena, le doy pena, un niño pequeño me ve, grita algo, atravieso la calle, casi me atropellan y qué mierda importa...

Si me quedan 3 meses de vida... y tú no tienes idea, porque te fuiste de mi vida, no estás conmigo, tres meses y camino hacia un quiosco, para qué comer algo si me voy a morir, para qué volver hacia nunca jamás...

No te veo, no te siento... veo todo blanco. Ataque.

Ataque.

Ataque.

La gente sigue su rumbo. Yo, el mío...

jueves, 21 de enero de 2010

Yo que todo te lo di



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-Dime la verdad, es la única wea que quiero.

-Pero ******, no exageres, si es algo más simple de lo que crees. Recuerda que es parte de mi trabajo...

-Ja!, parte de tu trabajo que esa mina te mueva el poto, cierto? Parte de tu trabajo "conversar" con ella...

-Oye, ya, para, tranquila, por favor, estás imaginando cosas donde no las hay...

-Imbécil, eso crees que soy, una imbécil. Que seguramente ella no te mira, no te conversa...

- Debo conversar con todas... es mi pega..., porqué me dices esto ahora?

- ¿Porqué?, quieres saber porqué, realmente... porque no quiero que estés cerca de ellas...

- Ah!, ahora resulta que el problema es con todas...

- Sabes a quién mierda me refiero ******, no te hagas...

- ******, no sigas con esto, lo único que haces es imaginar cosas donde no las hay..., me entiendes?

- No, no las hay. No, no las hay.

- Sabes que te amo a ti, no me interesa nadie más, porfa... Ya, empezaste...

- Ya empezaste nada!, claro, yo siempre he sido fiel a ti, yo que todo te lo di...

- Y yo no te he dado nada...

- No estamos hablando de ti, estamos hablando de mi!!!, por la mierda...

- Eres muy injusta conmigo.

- ¿Soy injusta? Ya, perfecto, quédate con tus amiguitas, a ver si ellas te dan lo que te he dado yo. Hasta luego.

- ...

De lejitos no más

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Después que me dijiste que te sentías sola, después de escucharte horas, de consolarte por mucho tiempo... me dijiste no más.

De lejos no más.

Caíste en la frialdad, típica etápa en donde se prefiere ser frío para que el proceso de alejarse sea menos doloroso. Cosa que no es así, al final duele más.

Luego, en decirme que te dejara tranquila, que no te acordabas siquiera quién era. Eso me estaba dando mala espina... muy mala espina...

Al final, te dejé de ver. No supe más de ti, ni me hablabas cuando nos topabamos, nada...

Pero sé que igual me extrañas. En el fondo, jamás supe porqué te alejaste. Nunca me lo dijiste... tal vez si lo hubiese sabido, solamente tal vez, hubiese vuelto a ser el de antes... y no estaríamos así...

De lejitos no más.

lunes, 18 de enero de 2010

Acostada


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Después de estar juntos, te recuestas a mi lado, cansada, pero feliz. Me acaricias el pecho lento mientras balbuceas algunas palabras que no logro entender, somnolienta te acercas más a mi cuerpo. Ambos desnudos. Esperando nada.

Absolutamente nada.

De repente, te quedaste dormida y te veo apacible, serena, como si no supieras que finalmente te estaba utilizando, me estabas utilizando, nos estabamos utilizando. Finalmente, ninguno de los dos se quiere. Ni siquiera amor. Solamente, deseo, solamente las ganas de dos humanos de estar juntos.

Absolutamente nada más.

Lo hicimos porque quisimos, porque viniste a verme y las cosas se dieron y porque lo deseabamos. Fuera contigo o con otra. Hubiese sido lo mismo. Pensé en ella todo el rato, a cada momento, casi digo su nombre, llamándola, queriendo que fueras tú... pero simplemente no lo eras ni lo serás jamás.

Asolutamente.

Acaricié tu cuerpo, besé tu entrepierna, pensando en ella... pero sé que también pensabas en otro cada vez que me tocabas. Así que está bien.

Los dos no podemos estar con quién queremos. Por eso estamos juntos ahora. Tú duermes, yo pienso... no hay nada más.

Absolutamente nada más.

viernes, 15 de enero de 2010

Compañía

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Solo. No quiero ir solo. No quiero estar en la Sala de Espera solo. Quisiera que me acompañaras. Que estuvieras ahí cuando más te necesito. Que me dieras ánimos. Que me abrazaras. Que me hicieras cariño. Que me cuidaras las cosas mientras...

No quiero ir solo.

Me gustaría que me llamaras y me preguntaras cómo amanecí. Que me llevaras de la mano por las estrechas calles de la intimidad. Que me acurrucaras en tu seno y dormirme en ti por siempre. Que amanecieras a mi lado dándome los "buenos días".

No quiero ir solo.

Sueño con verte llegar de improviso con alegria, dándome las fuerzas que toda persona necesita, porqué se me priva de eso, porqué se me aleja de eso, porqué no tengo la oportunidad de ser feliz, porqué todos se preocupan de todos menos de mi, porqué estoy tan seguro, tanto, de que jamás volverá a aparecer una persona así de especial...

No quiero ir solo. Es lo único que sé. Sueño conque estés ahí, aunque sea esta vez...

jueves, 14 de enero de 2010

Portaminas


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Fui al centro, creo que era la Libreria Nacional. Allí, busqué ese portamina que tanto quería comprarme. Ya era fin de semestre, así que, era una suerte de "premio" por lo bien que me había ido...

En todo aspecto.

Lo encontré. Era metálico, pesado, perfecto. Siempre me han gustado los artículos de libreria, debo reconocerlo. Son cosas que siempre me paso comprando, sobre todo portaminas. Además, siempre mueren por alguna razón, así que me vienen como anillo al dedo.

Lo compré y te fui a buscar.

Estabas esperándome en el Metro, como de costumbre. Te había prometido que iriamos a almorzar y luego a pasear. En definitiva, a estar todo el día juntos. Y así fue. Es que, era nuestro aniversario.

En el Metro, trayecto de ida al Mall (se te ocurrió ir al más lejano, pero no importaba) algo de tu MP3 no entendías. Estos chinos siempre haciendo las cosas tan complicadas, pudiendo hacerlas más simples. Al final, allá lo tuvimos que resolver.

Juntos.

Luego, te mostré el portaminas. Te encantó. Ni te gustaban esas cosas, creo que fue... deferencia?, buena onda, no sé. O tal vez, tal vez...

Me querías. La única que me quiso de verdad y que me ha querido...

Eso debe ser. Qué más podría ser...

lunes, 11 de enero de 2010

Todos los cambios son para mejor (dicen)


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A veces pienso en que puedo resolver todos los problemas que me rodean, simplemente proponiéndomelo. No sé, creo que puedo hacerlo conversando las cosas, entendiéndolas, en fin, intercambiando puntos de vista finalmente. Digo finalmente, porque generalmente uno quiere entender las cosas de su lado y dificilmente del otro.

La idea, en todo caso, es que se entiendan ambos. La idea, al menos.

No siempre las cosas deben ser como uno las piensa. Hay momentos en que es mejor dejar las cosas como están. Uno piensa que siempre deben resolverse los problemas. A veces, es mejor que nada se resuelva.

Me ha pasado que me he quedado de brazos cruzados un par de veces y no he hecho nada. Y si hubiese hecho algo, de seguro la cago. En serio, estoy más que seguro.

Y ahora, la estoy cagando cada vez más...

Decidiré no resolver más todas las cosas. Hay muchas que no merecen ni siquiera volver a nombrarse. Aunque, pensaba que valían la pena. Pero no siempre. Es mejor que se queden donde están: pasado.

Y no en el presente para resolver el futuro.

jueves, 7 de enero de 2010

Viste? Lo conseguiste!


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Estabas al otro lado del teléfono y me lo repetías gritando. Me dijiste mil insultos, que tal vez merecía. No sé, no recuerdo el porqué tenía que merecer que me trataras así. Pero lo hacías igual.

Al final, terminé diciendote que te pedía que me vinieras a ver porque yo no podía ir a tu casa, porque te necesitaba. Fue peor.

Que no eras el monigote de nadie, que no eras adivina, que esto, que el otro. Llegó un punto que solamente escuchaba. Luego, ni eso, ya nada. Hablabas y hablabas. Y nada.

Miré al techo y recordé una vez que me dijiste que no te dejara nunca. Quería cumplir esa promesa. Pero ya no podía, tú no querías.

Luego me cortaste, creo que escuché que me dijiste cobarde, maricón, algo así. No sé.

Yo solamente quería verte.

Qué patético puede llegar a ser un ser humano. Menos mal que de esto, ha pasado mucho tiempo. Menos mal...

lunes, 4 de enero de 2010

Pero yo no concibo esa razón


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En esa estación, me dijiste que te ibas, que seguro volvías, que hablaramos siempre, que no te olvidara.

Hoy, ni me despedí de ti.

En esa estación te acompañé, a pesar de estar lloviendo y me dijiste que no me preocupara, que volverías pronto.

Ahora, no volverás.

Una vez, te dije que te iría a buscar hasta el fin del mundo y me sonreiste y me abrazaste y me dijiste que no te soltara.

Pero eso, no pasó esta vez. Solamente, te fuiste.

Y no hemos vuelto a hablar. Debe ser buena tu vida ahora, porque no volverás. Pero déjame decirte solamente una frase...:

Espero que la distancia no sea el olvido porque yo no concibo esta razón, no la concibo...

domingo, 3 de enero de 2010

Bajo los recuerdos

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Tomé los recuerdos como un gran cuaderno lleno de información, los junté y comencé a repasarlos. Realmente, quedarse pegado es un problema, me dije. Así mismo me di cuenta que creer en imposibles también lo es. Por lo tanto, tenerlos guardados no sirve de nada.

Bueno, quizás para saber que fuiste parte del pasado de alguien. Pero, al final de todo, el único que se acuerda soy yo. Y nadie más que yo. De eso, no puedo estar más que seguro.

Así que, bajo los recuerdos y no los saco a la luz hasta que, o me dé nostalgia (creo que eso es natural) o hasta que crea que sea necesario.

Estarán ahí, abajo. Bien abajo...

sábado, 2 de enero de 2010

Balance 09


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Balance del año 2009:

Año lleno de cambios, particularmente porque terminé mi carrera, estoy trabajando de forma estable (por ahora, al menos) y he sacado bastantes cosas buenas de aquello.

Creo que fue lo mejor que me pasó este año. Fuera de eso, nada más.

Estuviste en forma de recuerdo en mi, no tan constante y permanente como antes (sólo en estos últimos días), si no como algo que me alegra cuando quiero recordar lo mejor que me ha pasado... en estos últimos años. Intento recordar lo mejor, al menos.

También ha sido un año en que he reflexionado muchas cosas, en que han nacido nuevos sentimientos en mi corazón los cuales he tenido que bloquear, aún están ahí, como esperando un milagro que jamás pasará. Y como jamás pasará se desvanecerá, desperdiciándose.

Como a veces sucede con los sentimientos.

Siempre pienso que sentir cosas no acerca a la gente. En mi caso ha pasado, al menos. Y eso quizás esté pasando. No quiero alejarme ni que se alejen, así que prefiero eliminar esos sentimientos, aunque sean fuertes, puros y sinceros. Y sobre todo, buenos. Si las cosas fueran distintas, sería muy lindo.

Pero no será, ya no fue al menos. Se acabó el año, ¿recuerdas? Eso, deberá quedar en el pasado del quizás y del tal vez.

También conocí nuevas personas y me di cuenta de un par de decepciones, que hacen pensar que el corazón no selecciona bien. Solamente elige. Es la mente la que finalmente, te hace dar cuenta de la verdad, aunque sea triste y, muchas veces dolorosas.

Lejanías, mentiras, peleas, ocultamiento de información, culpabilidad. Eso fue inevitable.

¿Que qué espero del 2010?

Este año espero encontrar la felicidad completa. Es tan simple comprenderme, con un ejemplo será más claro:

"Tengo una torta y quiero regalarla. Pero, le falta un pedazo. Por tanto, no puedo regalarla sin ese pedazo"

En este caso, es lo mismo. Así de simple.

Espero así sea y que la infinita felicidad llegue a mi de la forma más inesperada...