martes, 31 de marzo de 2009

No tiene paciencia


Tenía. La tenía por montones, por grandes cantidades. De hecho, siempre imaginé que serían varias las oportunidades en que jamás diría que no a alguien. En que jamás discutiría seguido con alguien. En que jamás pensara en mi primero. Está pasando. Mmm...

No sé si la paciencia tiene un límite. Si tiene uno, entonces hace tiempo que la barrera del mismo se destruyó. Siento que estoy cambiando tanto, primero lejanía, ahora esto. Antes, no deseaba más que estar tranquilo... ¿qué mierda puedo hacer entonces?

Tengo tantas intenciones de cambiar y eso lo noto en el hecho que escribo sobre aquello. Ya van dos.

La primera está en etapa de recuperación. Esta, con el paso del tiempo, recuperaré la virtud de la paciencia, que en abuso puede ser peligrosa, pero en su justa medida puede ser buena. En el fondo, me gustaba ser paciente. Esperar, no sobre reaccionar, etc. Esas cosas que solía hacer. Ahora, ni eso.

No quiero enojarme más. Por lo menos, por un buen tiempo. ¿Se puede? Todo en esta vida se puede, con un poquito de paciencia...

domingo, 29 de marzo de 2009

Recostado mirando


Recostado mirando hacia la puerta de mi dormitorio. Acostado en posición fetal, esperando. Esperando y recordando. Deseando y necesitando. Que en vez de estar solo en la oscuridad reflexionando, estuviera recostado en tu regazo.

Necesito sentirme humano nuevamente y sé que podría sentirme así si estuvieras. Que posaras tu mano por mi rostro lentamente para así sentir que no me he ido de este mundo. Todos los días me alejo un poco más y siento que te necesito tanto que te confundo entre más personas. Sólo porque deseo infructuosamente encontrarte.

Pero, sé que no necesitas a alguien que cuidar, sino que ser cuidada. Así que todo se queda de la misma forma que siempre, tú feliz, yo esperando.

Esperando algún día que alguien me acaricie la frente, me tome en su regazo y me diga que todo estará bien. Recostado mirando pienso en imposibles...

viernes, 27 de marzo de 2009

I don't feel anything


No siento nada. Absolutamente nada. Es como si mi alma se hubiera transportado hacia otro lugar ante mejores esperanzas, mientras que mi cuerpo y mi cerebro (principalmente), se encuentran haciendo acto de presencia ante el resto de las personas. He llegado hasta este punto simplemente porque me lo has permitido. Me has dejado hacerlo.

No puedo más que seguir esperando a que mi alma se digne a volver ante mis acciones y pueda establecer nuevamente una conexión con mi persona. Mientras tanto, soy una persona que cada vez se aleja más de la humanidad, que está poseyendo gotas de sentimientos en su interior y que solamente puede esperar seguir la misma actitud de aquí en adelante.

Cada vez soy más un ente que camina entre las personas y las observa, mas no las comprende ni desea entenderlas ni desea comprometerse con ellas. Tal vez porque ha sufrido, tal vez porque ha hecho sufrir, tal vez porque nunca lo entendieron, tal vez porque no desea conocer más corazones que puedan dañarlo.

Sea o no sea así, siento que me alejo demasiado, necesito un cable a tierra, lo necesito pronto, sino, las cosas que pueda hacer, las decisiones que pueda tomar serán totalmente arbitrarias. Y no sé si serán las mejores. No siento nada. Ahora, absolutamente nada (por ahora).

martes, 24 de marzo de 2009

Prozac - Cap 7


En las épocas que corren, guardar teléfonos y datos personales de la gente que te interesa a través de tu vida es algo sumamente extraño. A mi no me parece así. De hecho, creo que es la mejor manera de mantener contacto permanente con aquellos que deseas volver a comuicarte. He esperado mucho tiempo para volver a ver a esa persona y no perderé la oportunidad de hacerlo.

Estoy totalmente seguro que podré volver a verla. Es sencillo, ya que jamás cambia sus teléfonos de contacto, aunque cambie de aparato celular, no lo hace de número, así como yo. Una manía que, de hecho, ella me contagió. Pero ese es otro cuento en este instante.

Tomo delicadamente mi BlackBerry Storm, la cual llevaba sonando un rato y no había contestado estando, embelesado, leyendo la libreta, cuando de pronto vuelve a sonar. Mi secretaria. Me dice que tiene deseos de chuparmela, que no aguanta las ganas de darme besos franceses apretados, duros y dolorosos. Eso me excita, pero medianamente, así que le digo que se tome un par de ansiolíticos, que eso me pone caliente y que me llame en unos minutos más, que estoy ocupado revisando la grilla de canales, suspiro lentamente mintiéndole. Aprovecha entonces de darme la minuta del día siguiente y corta, diciéndome lo mucho que se tocaba la entrepierna mientras me hablaba. Es ninfómana, pero no lo suficientemente loca como para que me fascine.

Tomo nuevamente la libreta en el punto exacto en donde la había dejado y de pronto veo su nombre, su delicado y reiterativo nombre. Ese que siempre llamo entre sueños. Puta de mierda.

Disco los números tembloroso, eso me molesta, así que busco un Valium en mi mesita de noche y me lo tomo, a ver si con eso consigo hilar algo coherente. Ella también me enseñó esa mierda.

Marco y espero. Espero que no esté follando. Como para que conteste el puto teléfono y no la haga corta por el apuro y la sorpresa. Contesta más rápido de lo que pensé y es su misma voz temblorosa y extraña. Indefinible. Listo. Todo es más fácil de lo que pensé.

Sólo falta el desarrollo del acto.

domingo, 22 de marzo de 2009

Lo sabía...


... y a pesar de eso no quería tenerlo en mente. Ni siquiera pensar en ello. Pero está bien, debe ser así...

Porqué tengo que seguir sintiendo esto. Escondido. Casi en letargo. Pero sigo sintiéndolo. No es justo. Nada es justo.

Y ahora, justamente ahora, cuando deseaba en lo más profundo de mí cambiar, tengo que aceptar, asumir, saber que nada termina. Sólo cambia. Y esto cambió hace mucho.

No quiero escribir más. Necesito de alguien que debo dejar. Necesito de algo que no tendré. Lo siento.

Perdóname si hago lo que siempre pensé hacer. Nada más queda. Una lástima. Y esa lástima, soy yo.

sábado, 21 de marzo de 2009

Carta perdida

Camino por mi pieza, solo. Miro una carta en el suelo entremedio de mi sollozo. Comienzo a leerla...

Estoy emputecida, lo sé, no estoy pasando por mis mejores días. Solamente quiero que me des el espacio necesario dentro de tu cabeza para poder entenderme porque sé que no me entiendes o dices entenderme para darme en el gusto pero sé que es mentira porque no entiendes nada. No quiero que me digas que sí a todo, entiendemelo bien, sólo que me escuches (leas en este caso) que nada ni nadie puede entenderme ahora, ni cuidarme ni quererme ni acompañarme.

No me odies por eso que es lo que menos quiero pero déjame pensar y hacer las cosas que quiero hacer y necesito hacer, estaré mejor si me dejas sola si me dejas así, si me dejas un tiempo, déjame sola.


Herirte es lo que menos quiero pero intentando complacerme logras todo lo contrario y me emputezco más y no puedo aguantarlo, como cresta quieres que te lo diga para que por fin te quede claro que me dejes porque no hay otra solución para esto.


Creeme que sabía que esto iba a pasar, pero son cosas que deben pasarnos a ambos aunque a mi me tienen cansada estas cosas y creo que sabes porqué. Sólo quiero que me dejes y punto, no quiero que me vuelvas a mirar ni decir nada, basta de todo esto porque más pena me das, me das lástima me das vergüenza, siempre me diste vergüenza y mejor que te lo diga ahora aunque te duela a futuro me lo agradecerás.
Espero que leyendo esto te queden claro algunas cosas. Chao.

Entiendo. Entiendo perfectamente. Me quedaron tan claras las cosas como los pedazos de vidrio que se posan debajo de mi. Tomo uno en mi mano y comienzo. Oh Madre, perdóname...

miércoles, 18 de marzo de 2009

Sentada en la mesa...


Hice lo posible para que las cosas se dieran por el curso normal. Lo posible no siempre logra resultados. Traté de que las cosas continuaran así, más tranquilas, olvidar, seguir. Lo intenté. Pero, bajo ningún pronóstico, no se cumplió.

No me puedo safar aunque quería. En realidad, dejé que fluyera naturalmente. Tal vez "he ahí el error", pero es que estoy chato de tener que calcular cada movimiento que hago, de hecho no quiero volver a hacerlo. Sorpresivo es lo de menos. Lo de menos.

Verla ahí, sentada. Se veía tan... no sé, ya no sé. Sólo atiné a ni siquiera dirigirle una mirada. Nada, hasta que se dio cuenta. Eso tampoco estaba dentro de los planes. De todos modos, de seguro luego lo olvidará y no lo tomará en cuenta, eso es lo bueno. Porque así tiene que ser. Así tiene que ser.

Estoy más triste que la mierda, pero nadie lo sabrá, aunque lo leas no lo comprendes porque no me conoces, solamente sé que me tengo que tragar esta pena, nostalgia, nerviosismo y stress con tal de seguir...

Las cosas debieron haber seguido estando como estaban, nada de reencontrarse, nada de nada. Esto se vuelve insoportable. Estaba tan bien pensado.... y de pronto todo cae en lo mismo, aunque sea un volátil instante...

lunes, 16 de marzo de 2009

Prozac - Cap. 6


Sigo mirando hacia el techo después de bañarme. Pero esta vez, paso el tiempo recostado en mi King Plaza tratando de buscar algo interesante en la Televisión Digital, la cual asegura tener variada cantidad de canales. En todos se transmite la misma mierda. La variedad sólo se da por quién te da mayor cantidad de estupideces por minuto.

Fijo mi mente en blanco, como si pudiera hacerlo, así que tomo un Nuprin que tenía en la mesita de noche, me dolía de gran manera la pierna izquierda, específicamente el muslo en su parte interior. No tengo la más puta idea de qué pueda ser. Solamente espero que se me pase el jodido dolor.

Trato de fijar nuevamente mi mente en blanco y no recordar esas mierdas que llaman sentimientos y seguir siendo lo que siempre he sido, algo que me tiene medianamente satisfecho. Por lo menos en mi trabajo soy exitoso y tengo placer continuo y cuando se me place. Conozco mujeres que pueden ser tan putas... no involucran nada más que su sexo. Saben lo que quieren. Lo saben muy bien.

Yo no quiero nada en particular. Por eso es más fácil. Toda esta farsa que es mi vida es mucho más fácil cuando dejas de querer algo. Me levanto desnudo de mi cama y me poso en el espejo, mirándome y repugnándome a la vez que siento que mi cuerpo merece ser mancillado, pero no dañado, usado, pero no maltratado. Y mi cuerpo ha sido utilizado millones de veces.

Sigo mirándome y observando firmemente mis ojos. Solamente veo el reflejo del espejo, o sea, a mí mismo nuevamente. No siento absolutamente nada ni ahora ni antes ni después. Tomo una bata que estaba colgada en mi Salón de Baño y salgo hacia el balcón. Suena mi BlackBerry...

Miro hacia abajo y me pregunto... ¿Dónde dejé esa libreta con esa dirección?

viernes, 13 de marzo de 2009

Pasto


Creo caminar por donde debo caminar. Por lo menos por donde me lleva el cansancio. Ese cansancio que me enseña que cada paso es más pesado que el anterior. Mis pies apenas se mueven. Llego al lugar que deseaba llegar, al único que me espera desde siempre.

Me tiendo bajo la sombra de un cálido árbol que se encuentra allí como si me estuviera esperando y me envuelvo en la nada, en pensar en nada, en tener nada, en estar solo y aceptarlo en creer firmemente que no existe nada más, ni pasado ni futuro, sólo el presente, esa mierda de presente que, quién lo diría, me tiene en un costado de la Costanera mirando hacia la nada y con la selva de cemento a mis espaldas... y un montón de penas atrás.

Penas y alegrías que se confunden, se enredan, se envuelven en un gran espacio que llena el descanso que me tiene tendido en ese pasto tierno que me acoge como si fuera lo único en este mundo que me quisiera. Y cierro los ojos para verte y echarte de menos, siento como si estuvieras ahí, me dijeras que todo estará bien, me abrazaras y pusieras tu mejilla junto a la mía, pero te desvaneces porque no estás, eres lejana, eres inexistente tanto como los recuerdos que te conforman.

Siento que el Sol que se esconde entre las hojas también lo resibes tú y estás con alguien más y eres feliz porque es a quien quieres y soy feliz porque lo quieres y soy feliz porque eres feliz y es lo único que me importa porque siento que lo mereces.

De pronto suena mi celular y me despiertan y me preguntan si "estoy bien" con voz preocupada ya que no he llegado a mi lugar de trabajo a tiempo... y me lo dice alguien que jamás imaginé que me lo diría y me sentí entre bien y extraño de que no me dejaran estar conmigo mismo un momento pensando en que jamás sabrás que pensé en ti y que me preocupas y que todo lo que hago lo hago porque te conocí.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Concursos


Tienen razón en eso. Definitivamente, tienen toda la razón. Ya sabes, eso de que "buena suerte en el juego, mala suerte en el amor..." Algo así me pasa ahora. Justo ahora. Una lástima por un lado, porque se confirma una teoría, pero buena por el otro porque se gana.

Esta semana he recibido la no despreciable suma de 3 premios. Uno, un soundtrack. Dos, un jockey. Tres, una suscripción gratis. Y en ese orden. Y todos participando porque el ocio me dominó (de vez en cuando sucede) en diferentes concursos. Lo mejor es que recibí todo eso junto.

Ahora me pregunto, que teniendo tanta buena "racha", debe ser por algo. Debe ser porque, según la máxima que acabo de mencionar, DEBE ser así, ya que en el amor me va mal. Cosas que pasan en realidad... a estas alturas solamente queda la aceptación y resignación.

O tal vez no sea tan así. Trataré de hacer otra prueba. Ahora intentaré tener suerte en el amor y mala en los concursos. Será sencillo probar, solamente debo intentarlo. Y cuando crea que todo va bien jugar un raspe.

Si gano el raspe, estoy frito, la cosa terminará mal, como siempre. Si no... creo que me conformaré con haberme ganado por última vez algo ahora y... ser feliz. Debo intentarlo al menos... supongo.

lunes, 9 de marzo de 2009

Nunca jamás


He pensado en las cosas que perdí. He pensado en las cosas que ya no están. He pensado en que no puedo recuperarlas. Esas cosas son la felicidad, la alegría, soñar... nada de eso tengo. Nada.

Sólo soy un espasmo de lo que alguna vez fui. Trato de fingir lo que más puedo, pero ya no me da. Estallo de rabia más seguido y cada vez estoy más uraño. No sé si me estoy perdiendo en este residuo de persona que soy ahora, pero es lo que me está pasando. Quiero volver, pero ya no puedo. Me transformé.

No sé si sigo solo. Tenía amigos. Tampoco quiero herirlos. Y sentí que lo estaba haciendo. No sé si hice bien con dejar que pase el tiempo, no tengo idea de nada de lo que hago ultimamente. Pero necesito tanto de eso. De comprensión. Solamente de eso. No quisiera perder...

Ahora sigo adelante sin ningún propósito y pensando decisiones que, tal vez, no serán las adecuadas. Futuro incierto. Miedo e incertidumbre. Y sobre todo soledad. La familia sigue allá afuera, lo sé. Pero no quiero involucrarlos. Nunca jamás.

Haga lo que haga, sea lo que sea, nadie sabrá. Solamente se darán cuenta cuando ya haya sucedido. No quiero hacer sufrir a nadie y yo ya no estoy en condiciones de soportarlo más.

Creo que llegará el momento en que por fin haga un plan definitivo para escapar de mi mismo. Y huir. No quedan más opciones. Por lo menos, siento que se me agotan las opciones. Por la cresta, nunca jamás seré el mismo... pero no quiero ser esto tampoco... nunca jamás!

sábado, 7 de marzo de 2009

Prozac - Cap. 5


Manejo rápido con mi auto sin más preocupaciones que llegar luego a tomar un baño. Por alguna extraña razón que desconozco me siento sucio... no sé si será por la cantidad de polvos con mujeres diferentes que me he pegado alrededor del día o por la sensación que me dejó el último específicamente... no debió haber pasado eso.

Tal vez sea el último Halcion (triazolam) que me tomé lo que me dejó medio imbécil. Más que eso. Perceptivo quizás. Veo hacia afuera de mi exclusivo auto y observo a las personas. La gentuza. La escoria. Las cucarachas de un mundo podrido por el sexo y los vicios. Lo último me agrada bastante en todo caso.

Esa gente que solamente sabe hacer daño y hacerse daño. Mucho daño. Esa que dice querer. Preocuparse. Cuando en realidad, solamente existen ellos para ellos mismos y esa puta preocupación es más bien, preocupación propia de no quedarse solos. Patéticos humanos... tan patéticos como sus necesidades intrínsecas. Tengo ganas de matar.

Son pequeños lapsus que tengo. Pero se quedan en las ganas. No tengo intención de dañar a esa escala, al menos nunca me lo he planteado. Mas cuando los veo pasar así. Amarse así. Mirarse así. Estoy mareado. Tengo ganas de vomitar.

Trato de aguantarme, pero no puedo. Así que devuelvo abriendo rápidamente mi alza vidrios y sacando todo hacia fuera. No he comido nada desde el desayuno. Eso debe ser. Qué asco. Manché la puerta del auto, de seguro. Quiero otro Halcion, pero no encuentro el puto frasco. De veras que era de la pendeja. Suerte para ella.

Sigo pensando en que las personas solamente se buscan para no estar solas. En un punto de mi historia que tengo presente constantemente pero que no describiré porque así se me da la chucha gana dejé de buscar una mina que me acompañara y estuviera conmigo "amando". Así no le hago daño a nadie. Ni a mi mismo. Nuevamente.

Estoy llegando a mi depto. Por fin. Entro rápidamente a mi penthouse. Baño. Descanso. Y miro al techo y me pregunto... ¿Qué mierda hago ahora? (Continuará)

viernes, 6 de marzo de 2009

Cosas inusuales: Crítica Watchmen


No es usual, pero lo haré solamente porque lo amerita, ya que esperé bastante tiempo para ver esta película, escribí esto y me gustaría compartirlo:

Preludio

Ayer fui a presenciar, de manera expectante, una de las adaptaciones cinematográficas más esperadas por mi (hablo de manera personal) en el último tiempo. Cuando hace ya 3-4 años leí la Novela Gráfica que mi hermano se encargó de prestarme, pensaba en qué tipo de historia podía encontrarme si detrás de la misma se encontraba Alan Moore, del cual sólo había leído parte de la Saga de La Cosa del Pantano (aunque fuera un par de vistazos) y había leído The Killing Joke, que me pareció formidable desde todo punto de vista.

Al leer Watchmen no podía pensar en que hubiese mejor Novela Gráfica que aquella. Era como leer un buen libro, solamente que con los extraordinarios dibujos de Dave Gibbons. Así, me imaginé inmediatamente lo que se podía hacer cinematográficamente (área que también explotó mi hermano en mi) y me di cuenta de que era MUY posible una adaptación. Con lo cual, separo inmediatamente el hecho que adaptar no es lo mismo que calcar.

Pero fui leyendo la "trágica" historia que había tenido la sola idea de tratar de adaptar la "novela infilmable". Al final, sólo me di cuenta que, con una trilogía de 2 horas c/u aprox, podía adaptarse TOTALMENTE todo el watchverso, traspasando su idioma comic a idioma cine, obviamente cambiando un par de cosas (escenas estáticas, dialogos sin importancia demasiado cortos y cosas que deben sacarse para hacer cine) y poner todo lo otro (El Bajo la Máscara como documental entremedio, el kioskero, etc). Con una trilogía en donde se condensaran los libros (no los capis) de dos en dos, me lo imaginaba así:
  • Watchmen Prologo: El Comediante y Dr Manhattan (1era peli)
  • Wacthmen Conspiración: Rorschach y Nite Owl (2da peli)
  • Watchmen Armageddon: Silk Spectre II y Ozymandias (última peli)
Con esta distribución se podía cubrir todos los detalles. Pero eso es utópico. La peli debía ser una sola, porque hacerla de ese modo demanda demasiada inversión y confianza en un producto que genera lo contrario. Y la peli debe venderse. Decliné esa idea y pensé en que una sola, con los elementos centrales, la trama principal prensente, bastaría junto a una buena visión de la obra para hacerle honor y por fin demostrar que la Novela puede adaptarse.

Pasó el tiempo y fui a ver 300, adaptación de la novela de Frank Miller, otro maestro. Quedé loco, aluciné, la peli fue genial. Y poco tiempo después supe que su director deseaba adaptar Watchmen. No pude más que aplaudir... el tipo tenía cojones.

Pasó el tiempo, me di cuenta que habíamos más fanáticos, esperé y esperé. Supe noticias, vi videos, todo. Preparado al máximo. Y ayer por fin la vi.

Viaje al Cine.

Fui al Cine Hoyts San Agustín y en la Sala 1 había fila. ¿Qué demonios sucede acá? ¿Tanta emoción causan los Jonah Bros? (peli que tb se estrenó el 5). Puaj.
Me dirigí a las boleterías, me junté con mi hermano (fiel acompañante a ver este tipo de pelis), conversando de lo lleno que estaba el cine. Día de estrenos (tres en específico), quizas era eso. Y le comenté de la cola en la Sala 1. Y Watchmen se daba en la Sala 1. Y la cola para entrar era hasta afuera del cine. Mierda. Y recién nosotros comprando las entradas... Alguien sabe porqué, alguien lo sabe...

Llegamos y un caballero igualito a Moloch, antes de nosotros y muy calmado (se notaba buena persona) que quería una para "Watchmen" y se lo dice a una niña de la boletería que justo conozco de la vida (en serio!) y sé que no entiende nada, es medio pava la pobre. Le dice ¿qué? y él le dice igual de calmado y amable: "Los Vigilantes". Pensé que era función privada la wea, bromea mi hermano.

Compramos (el cine subió de precio más encima) y fuimos a la Sala 1. Ya había ingresado el grueso de gente que estaba hasta afuera del cine haciendo la bendita cola... Dios nos bendiga a todos.

De ahí nos movimos hacia la sala, la cual ya estaba llena de gente, lo que me sorprendió. Watchmen genera expectación el día de sus estreno. Mira tú. nos sentamos alejados de la gente, asientos de al medio, perfectamente ubicado al centro de la pantalla, se veía todo perfecto. Genial. El cuello no me molstaba como cuando fui a ver The Spirit. Excelente.

Trailers de rigor. Sólo me gustó el de Transformers, pero medianamente. Tengo una mala experiencia con esa peli, no con la peli, sino con el día que fui a verla, con quien fui a verla y sus consecuencias. Mierda, con lo que me gustaban los Transformers... mi hermano asienta y me entiende. Sabe que NO me trae buenos recuerdos.

Luego, la pantalla crece (signo que la peli comenzará). Amarillo. Los 4 logos de las 4 empresas metidas en esto, pero bien kitsh sus logos. Menos el de DC, con lo que costó modificarlo, era obvio.

De ahí, empieza la peli.

Crítica

Hay que aclarar que la trama de la película es la trama de la película, no del comic. Dejando esta separación, podemos decir que se separan, porque son géneros distintos y visiones diferentes para el mismo plano. Y queda bien. Muy bien.

Lo peor de las críticas son cuando empiezan a comparar. Es asqueroso. Que se parece a Blade Runner (ah?), que la wea es acá, que este director esto, que si este actor aquello, que porque Manhattan no sale en pelota toda la película (no te bastó verlo la mitad de ella así imbécil?), etc.

La cosa es que hablaré como esta peli, sin compararla con nada. Por sí sola. Es genial. Es buenísima. Es densa, adulta y deja a los héroes como algo de lo más normal del mundo... tanto como los humanos que intentan proteger.

La muerte de El Comediante me dio pena en la peli. Me dio angustia, me dio lástima el tipo. Luego, el OP más impresionante que he visto. Es genial. Una excelente abertura. Todo empezaba bien.

De ahí en adelante, la condensación de la historia, el aire oscuro de la misma, las actuaciones (salvo Ackerman, que es la más débil a mi parecer), incluso de Ozy, que llega a ser odiable por decirlo menos...

Entretiene y las escenas que se veían sueltas y que, muchos encontramos malas simplemente acá, viendola desde un punto contextual son potentes y bien logradas...

¿Las mejores? Manhattan en Marte; Rorschach en la cárcel (aceite hirviendo!!! la gente en la sala apaludió esa parte) y la frase "yo no estoy encerrado acá con ustedes, USTEDES están encerrados acá conmigo" causó aún más furor también...;Silk Spectre II en Marte cuando destroza la fortaleza de Manhattan y se entera que su padre es Blake. Esas son las mejores, lejos, las mejores escenas.

¿El mejor? Sin duda Rorschach. Pero Manhattan se vio imponente y distante al igual que la novela.

¿Lo peor? Ackerman. Muy rica, se pasó. Pero... le faltó algo... igual, medio plana (actuando). Su mejor escena tb a parte de la que ya mencioné, fue la de sexo con Nite Owl II (la segunda, la que sí funka). Excelente...

¿El final? Muy buenos los cambios. Hace que se entienda el propósito sin molerse la cabeza contra el aisento de al frente. Lo único malo es que es demasiado apresurado. Pero, las escenas de pelea... son excelentes (maldito Ozy, es mega poderoso!!!)

¿Qué nota?

De uno a diez... 8. Casi 8.5, si no fuera porque quiero ver todo lo que se rodó en el DVD. Allí, de seguro la puntuación sube. De seguro ;)

Luego de esto me pregunto... ¿Qué me puede entretener? Ya vendrá algo. Ya vendrá.

martes, 3 de marzo de 2009

Golpea


Hace tanto tiempo no leía algo tan fuerte. Potente. Y lo tuve frente a mi todo el tiempo. Algo poderoso. Se trata de Down with the Sikness, de Disturbed (sí, siempre es Disturbed), no la canción completa, sino que un pedazo.

La canción misma se trata de un niño que la madre le pega. Es sumiso. Hasta que su rabia le hace explotar ante esa maldita mujer. Es un fragmento, el más significativo, el que me golpeó en definitiva. (Mierda... en las cosas que me fijo...). En inglés, ya que se entiende perfectamente... y es mejor leerla en el original:

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream!!!!

No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise

No mommy don't hit me Oh-oohh
Why did you have to hit me like that mommy?
Don't do it! You're hurting me Oh-oohh!

Why did you have to be such a bitch?
Why don't you,
Why don't you fuck off and die?
Why can't you just fuck off and die?
Why can't you just leave here and die?
Never stick your hand in my face again bitch

FUCK YOU!!!
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
Would you like to see how it feels mommy?
Here it comes, get ready to die!

domingo, 1 de marzo de 2009

Abajo con el dolor


Vete de aquí, le grito. Pero no se va. No quiere irse. No me sigas, le insisto. Quiero que dejes de molestarme, que no seas más un maldito perseguidor, que me dejes en paz. Pero no quiere. Está ahí. Escondido. Y se asoma siempre cuando estoy más desprevenido.

Sin darme cuenta me he vuelto lejano a mi mismo. Necesito tanto decirle esto a alguien, pero ya no tengo a nadie a quién decírselo, sin causar dolor, confusiones o weas raras que solamente me hacen pensar lo bien que me hace (le hace a los demás más bien) estar lejos...

Quiero tanto un abrazo. Que me digan que todo puede salir bien. Sé que tomaré una decisión equivocada y jamás nadie lo sabrá. Quizás ya la tomé.

No sé qué más hacer. Hace tiempo que no hay nada en mi corazón. Simplemente, se me congeló el alma y se me quebró el esquema. No hay nada después de eso.

Aunque crees que me lees, que estoy detrás del MSN, que subo fotos a Facebook, que me pelié contigo, que me divierto o que compartimos algunos intereses comunes... yo, simplemente... no estoy.