sábado, 28 de junio de 2008

Disturbed - Deceiver Lyrics


Hay tantas canciones que pueden representar momentos de tu vida... Tantas... Esta es una de ellas. Disturbed es lejos, uno de mis grupos favoritos, más por las letras de sus canciones que por otra cosa (además de sus increíbles melodías).

Como publicar en inglés puede confundir muchas veces... traducí esta canción del último disco del grupo. La misma se llama Deceiver, se trata de alguien que se ha dado cuenta que le están mintiendo. Que lo han estado engañando. Se da cuenta, pero a la vez, no puede salir de eso, porque está muy envuelto en el acto de la manipulación...

A veces cuesta tanto ser sincero por la cresta, entre que se piensa que puede dañar a la otra persona (o sea, que estás haciendo un favor) o cualquier otra cosa, siempre buscamos que las mentiras tengan justificación. Lamentablemente, no las tienen. Y a veces, pueden ser muy dañinas. Acá va la letra:

Has sido atrapado en una mentira!
No lo puedes negar!

Por lo tanto, la guerra ha comenzado
Estás lejos de ser inocente
Demonios! No sé donde terminará todo esto
Tú eres el culpable
Te has hecho el hábito...
...De joderme la vida!

Otra falacia
Yace frente a mí
Ahora simplemente no sé
Lo que debo creer
Otro animal
Enviado a devorar lo que...
...quedó en mi interior.

(Coro)
Lo sé ahora!
Todo esto es una mentira
Y yo nunca llegaré a saber por qué...
Voy a aprender a descubrir porqué me dejaste ahora...

Todo esto es una mentira
No quiero saber por qué
Has dominado el arte de...
...Engañarme a mí ahora.

Un enemigo mortal
Se ha revelado frente a mi
¿Cómo puede ser que yo no haya sido capaz de verlo?
Otro vampiro
Que se fijo como poder
Succionar toda mi vida
Una entidad malvada...
Se había apoderado de mí
Arrancó mi corazón y comenzó a alimentarse
Todavía recuerdo cuando...
...Pensaba que todo lo que se comía era mi sangre

(Coro)
Lo sé ahora!
Todo esto es una mentira
Y yo nunca llegaré a saber por qué...
Voy a aprender a descubrir porqué me dejaste ahora...

Todo esto es una mentira
No quiero saber por qué
Has dominado el arte de...
...Engañarme a mí ahora.

Este idiota no me deja ir
Poco a poco penetrando en la mente...
(En esta parte, habla el "victimario", si podemos decirlo de alguna forma...)
Te digo ahora, mi pequeña marioneta, vas a sufrir por mi...
No quieres dejarlo ir...
Me he hecho cargo de tu vida
Voy a garantizarte que sobrevivirás...
...Los pequeños títeres no mueren

Permíteme, permíteme morir
Los pequeños títeres no mueren...
...Permíteme, permíteme morir
Los jugetitos no mueren!...

miércoles, 25 de junio de 2008

El Duelo


No, nada tiene que ver sobre los duelos con pistolas y cosas así. Ojalá, a estas alturas preferiría eso. Es otra cosa. Se trata más bien de un luto, duelo o como deseen llamarle. Se define exactamente como:

El estado y proceso que sigue a la pérdida de un ser querido. Esta pérdida es definitiva y por ello se asocia generalmente a la muerte, pero se puede dar duelo sin muerte (como tras la ruptura de una relación, en la que tenemos pérdida, pero no muerte).

Así es como se ve un duelo. Hay diferentes intensidades, lo que lleva a diferentes duraciones. Personalmente creo que me ha durado tanto tiempo que no me podría acostumbrar a no tenerlo presente cada día que me levanto en las mañanas. Como lo he mencionado antes seguramente, es un pequeño dolor que llevo dentro siempre y que simplemente, no me abandona. Es algo que no puedo evitar aunque lo desee.

Es algo interno. Demasiado interno. De cara a las personas comunes y corrientes, es bueno mantener una compostura normal, como si nada pasara (por demostrativo me ha pasado cada cosa pffff)... pero la verdad vivo pensando en lo que es ese duelo...

Creo que no tengo escapatoria. Si la tuviera, las cosas serían diferentes. Ah oh, es cosa de voluntad no más. Pero esa sobra!!!! Tiempo tampoco es, el suficiente ha pasado... en realidad si hago más caldo de cabeza reventaré...

Necesito una aspirina... o un olvidol... no sé, ahí veré...

domingo, 22 de junio de 2008

Re... cuerdas?


Cuando llega un momento de tu vida en que solamente piensas en el pasado, sea en la situación que sea, las 24 horas al día es momento también que te preguntes ¿qué pasa? está bien recordar, pero que no te deje pensar en otra cosa es preocupante. Bastante diría.

Puede ser por la falta de actividades. También puede ser porque se es una persona con excelente memoria, lo que puede ser perjudicial en muchos casos. Lo cierto es que, sea lo que sea, no es algo muy agradable. Es más bien, estresante... pero ¿es normal recordar las mismas cosas tan seguido?... depende de lo que recuerdes...

Si recuerdas la gala de tu graduación y te pegas con eso, pase. Genial que lo hagas. Si recuerdas la primera vez que fuiste al colegio y te cargó... pero a la larga fue anecdótico... bien. Pero, cuando recuerdas la voz de alguien, el olor de alguien, su forma de afrontar la vida, su letra (porque incluso la ves) y todo, pero todo lo que viviste con ese alguien... déjame decirte que debes reconsiderar seguir pensando...

Pero cuesta bastante. Sobre todo porque visitas los mismos lugares, ves lo mismo que antes, escuchas lo mismo que antes... ah... qué difícil es borrar algo que poco menos se te marcó en la piel como se les marca a las vacas en los fundos...

También debe ser parte de la vida, supongo. Tal vez es menos normal de lo que pienso. Quizás a todos les pasa. No sé. A estas alturas del juego, creo que no sé nada más que recordar y vivir en ese pasado que no me deja avanzar para nada. Aunque no puedo decir que lo intento... pero los resultados... jajaja... digamos que no son los esperados...

En todo caso no todo está perdido en esta verdadera lucha. Ya que, hay momentos en que sí olvido... en que no recuerdo nada. Sólo que no los he vivido hace unas semanas, pero los he tenido. Así que, quizás, cuando los vuelva a vivir, me vuelva a pasar. Y logre algo... al final.... la esperanza es lo último que se pierde... y lo primero que se gana.

viernes, 20 de junio de 2008

Los peores inventos de la Historia


Lejos, los peores inventos en la Historia conocida de la humanidad, son aquellos que nos permiten estar cerca, pero a la vez estar lejos. El Messenger, el Fotolog... y ahora más recientemente el Facebook...

Antes, el teléfono acortaba distancias, pero sin perder esa magia de la comunicación, la cual nos permite escuchar a las personas más cercanas que tenemos. Pero ahora, sólo podemos "leerlas". No las vemos a los ojos, no sentimos su voz, no sabemos si mienten o dicen la verdad... es difícil pensar en poder sustentar una relación de esa forma y menos conversaciones importantes, discusiones, lo que sea... es impensado!... la otra persona te puede decir que está llorando... y no es cierto...

Es una manera de comunicarse desesperante, porque no sabes si lo que te escriben es lo que sienten o lo que quieren que tú sientas y eso es fuerte... ¿cómo no se han dado cuenta de que el MSN es la forma más cínica de comunicación?

En tus nick puedes poner que nada te interesa o simplemente que eres un depresivo de mier... o también que atacas a alguien, u ocultas algo a alguien. ¿Esa es comunicación?, ¿de verdad lo es?

El Fotolog por su parte, la más violenta. En ella, se pueden escribir textos que dañen más que una misma cachetada. Fotos que dejan al descubierto la manipulación que deseas llevar a cabo a aquellos que te rodean, aprovechando la distancia, logrando desconcierto y extrañeza...

Puedes atacar a alguien por Flog tanto... y de diversas formas... o demostrar que todo está bien y es todo lo contrario!!!... estás peor que antes... pero que nadie se dé cuenta, nadie.

Y ahora salió el famoso Facebook... que tiene estas dos cosas y más. Hasta "estados" (nicks como en el MSN) que tb pueden llegar a mostrar cómo te sientes. Este es invasivo a tal nivel que todos saben si posteaste a otra persona en su perfil en el instante en que lo hiciste...

Al final, no consigues fidelizar lazos. Crearlos. Perpetuarlos. Te muestras como deseas que los otros te vean y te envicias en eso y no sales y piensas que es lo mejor y crees que todo está bien. Y no lo está.

Hasta los celulares son parte de esto. Porque los mensajes de texto pueden ser desesperantes!!! (no me contesta, no le llegó, no me quiere, se enojó, ¿porqué no lo ha leído?, ¿porqué me contestó así?, ¿hace cuánto que no me manda uno como siempre?).

Soy parte de todo esto y soy parte porque es inevitable. Creo que lo es. Tal vez, si no tuviera nada de esto, me ahorraría ver ciertas fotos y leer ciertas cosas y ver como algunos antes me hablaban por MSN y ya no lo hacen como antes... todo eso que duele sin tener que doler. Porque antes, lo más maravilloso era escuchar (escuchar) un "te quiero".

Quizás soy enchapado a la antigua. A veces. Otras veces, no.

miércoles, 18 de junio de 2008

Cambios


A lo largo del tiempo las personas suelen cambiar. Puede ser para bien o para mal, pero cambian. Es difícil mantener siempre una misma personalidad a lo largo de toda tu vida, lo que hace que evolucionemos y blablabla.

La cosa es que, siento que he cambiado mucho este último tiempo... no sé, pero no me siento la misma persona que era antes. Es que antes era... no sé... mejor persona. De hecho, encontraba que era bueno, cosa que pocas personas asumen siendolo, ya que chocan con la inevitable "humildad". Pero no era por falta de humildad, todo lo contrario, sabía que era buena persona no más.

Mis actos. Lo veía en mis actos. Por ejemplo, sé que ayudé a mucha gente de diversas formas, sé que lo hice desinteresadamente, etc. Y otras cosas que hice que no voy a alardear, pero sabía que iba bien. Que así debía de comportarme, pasara lo que pasara. Daba consejos a las personas, los escuchaba, no sé, un montón de cosas que me encantaba hacer. Pero algo pasó. Algo.

No sé qué mierda pasó que ya no es lo mismo de antes. Mi comportamiento ha cambiado radicalmente. Antes, los problemas no eran nada para mi o no los tomaba muy en cuenta, no pensaba mucho en ellos y seguía adelante. A pesar de que siempre he tenido buena memoria (lo que me hacía ser muy rencoroso cuando chico), pasé a ser alguien que no esperaba nada de nadie. Sólo actuaba. Pero ahora...

Ahora la cosa es diferente. Me estoy comenzando a dar cuenta hace ya un mes o algo así (odio que pase el maldito tiempo, lo detesto!) que he cambiado mucho. Y mal. Porque lo veo en mi comportamiento. Estoy... digamos "necesitado de cariño" lo que me hace pensar y actuar de una manera estúpida en reitaradas ocasiones y en diferentes situaciones. Eso me está carcomiendo y no sé cómo mierda detenerlo!

Eso por una parte. Pero hay más. Es cosa de leer esta cosa. Lo único que hago escribiendo en estas páginas, es dar lástima y pena. Hacerme literalmente la víctima. Cosa que siempre, SIEMPRE me ha cargado del resto de las personas, pero resulta que ahora yo la estoy haciendo. Sin darme cuenta, quizas, o tal vez es solamente que me gusta y no me doy cuenta cuanto. Este blog se ha convertido en el "pobrecito, la pasa mal" y eso es evidente. Y me pregunto... ¿eso me gusta?... claro, la respuesta está acá mismo, no estaría escribiendo esto ahora.

He descuidado de manera enorme a los que me rodean. Aquellos que, en cierta forma, me aguantan. Y eso está muy mal. Porque creo que me quieren, o sea, me quieren y los he dejado de lado. Olvidando cumpleaños, no preocupándome de ellos... o tratándolos injustamente...

(Pausa...: dejar de hacerse la víctima cuesta mucho. Es cosa de leer bien lo que llevo escrito... ¿qué carajo me pasa?)

Odio esto. No puedo salir de esto acaso!!!... ¿esta es la personalidad que me espera ser en mi futuro...? No, no puedo ser así... es por eso que si alguien me dice "eres lo mejor", "eres bueno" ya no lo creo así. Mi acciones son lo que me definen y esto, sin lugar a dudas me da la razón. no sé como volver a ser el mismo... sólo puedo pedir disculpas a aquellos que he dañado. Ahora saco cuentas de que, he hecho daños innecesarios a personas que he querido mucho.

Me gustaba el tipo que era antes... de verdad que me gustaba... pero el de ahora, no sé que hacer con el de ahora.

lunes, 16 de junio de 2008

Tenía pensado...


Mira, tenía pensado hacer lo siguiente:

Tenía pensado viajar a otro país y no volver más...

Tenía pensado no pensar más y actuar menos...

Tenía pensado no escribir más...

Tenía pensado desconectarme para siempre...

Tenía pensado no existir...

Tenía pensado volver a vivir...

Tenía pensado decir más...

Tenía pensado darme menos vueltas...

Tenía pensado dormirme temprano...

Tenía pensado dejar de lamentarme a mi mismo (sería bueno ya pos)

Tenía pensado borrarla...

Tenía pensado re escribirla...

Tenía pensado tener algo en mente...

domingo, 15 de junio de 2008

Desilusionado de la nada


Ya no me hago preguntas... ya no busco un porqué... simplemente me siento triste... porque la desilusión es tan grande que no deja sitio para nada más, ni para el amor, ni para la esperanza.... ni para nada....

Leí eso la otra vez. Tal vez representa lo que estoy sintiendo ahora. No ahora exactamente, hace ya un par de semanas. Es algo que siento en el fondo de mi corazón, algo que duele, no para no vivir, pero algo que pica, pica bastante...

Cuando quieres a alguien, no importa quién (no es ese el punto) lo quieres sin condiciones. Lo quieres tal como es. Si un día para otro esa persona cambia, no queda otra que aceptarla. Pero si cambia contigo y nada más... entonces... entonces...

Tampoco nada. Una gran nada. Es algo que debió pasar, ya debo de estar acostumbrado. Todas las relaciones humanas tienen una fecha de vencimiento. Todas. Bueno, casi todas (a veces se producen relaciones no perecibles), en todo caso, este no es un caso tan extremo de fin, sí de desgaste.

Puede ser frialdad, algún tipo de escudo que impide que me acerque más, qué sé yo...! Si lo supiera no me haría cuestionamientos constantes y no preguntaría nada. No me atrevo a preguntar nada. Porque las veces que lo he hecho la respuesta no me deja tranquilo.

Alejarse... qué triste manera de terminar algo... lo que sea, ¿porqué entonces las personas se unen alguna vez en la vida? Para esto... para esto, algo normal en muchos y triste para algunos pocos... como yo, que sigo pensando que los lazos no se cortan si se saben amarrar...

Quizás es solamente un sentir y no representa la realidad. Tal vez sí, tal vez no. Pero sé que es verdad y que no puedo hacer nada, mal que mal también debo tener responsabilidad en el asunto. Es el miedo que llevaré en mi interior de que todo lo que forme de ahora en adelante se acabe, siempre se acabe... sea un proyecto, una relación, una amistad... lo que sea...

Tengo ese maldito temor acá y no lo puedo sacar. Cometo errores, ¿pero tan garrafales? No lo creo. Estoy seguro que decir "te quiero" no es error. Sentirlo tampoco es un error. Demostrarlo... mmm...

Pero, debo entender las razones. Cada cual tiene razones específicas para hacer o pensar lo que quiera. Y como dije más arriba, yo quiero a esa persona, más de lo que cree. Y la entiendo, de verdad que lo intenté y la entiendo. Pero no deja de extrañarme como cambian las cosas de repente.

El hombre es animal de costumbres, dicen. Ya las cosas cambiarán y volverán a cambiar... para bien, para mal, no lo sé... sólo prefiero que pase lo que tenga que pasar... a pesar de todo.

Lo siento, de verdad, lo siento.

viernes, 13 de junio de 2008

Es para no hacerte daño


Una vez, nos encontrabamos varios hombres conversando sobre las cosas de la vida. Un verdadero "Club de Toby" podríamos decir. Dentro del mismo hablamos varias cosas... y bueno, siempre salen al tapete diferentes cosas.

En fin, dentro de esa conversa llegamos a variadas conclusiones pero fue una la que me llamó la atención. Siempre en algún momento ocultamos algo. Las razones pueden ser muchas, pero la que más se escucha es "lo hice para no hacerte daño"... eso me sorprende... de hecho, también lo he hecho... pero eso no justifica que al final, hace mil veces más daño no decir las cosas que sí decirlas.

Es mejor ser claro. Decir las cosas como son, no importa si en corto plazo crees hacerle daño a la persona, es mucho mejor decir lo que sientes, lo que pasa, no ocultarlo, no esconderlo ni tampoco maquillarlo... Es doloroso, la espera duele, la incertidumbre duele, el no saber hace mucho más daño que la verdad...

Puede impactarte, puede descolocarte, pero es mejor que te digan las cosas a sospecharlas eternamente o seguir pensando lo contrario de ciertas situaciones. Porque el amor (o cariño, son lo mismo en la base) es es: sinceridad ante todo.

Para que vean que, las conversaciones entre puros hombres no son siempre triviales. A veces, son demasiado sentimentales.

domingo, 8 de junio de 2008

Encerrado


Las personas que te quieren usualmente se preocupan por uno. De diferentes formas, pero lo hacen. Eso es bueno, claro, ya que te ayuda a no sentirte solo y estar apoyado en tus momentos bajos. Pero muchas veces (tonto el ser humano, pero es así) uno mismo se aisla. Yo mismo lo hago constantemente, así que no es novedad.

Comienzas a encerrarte en ti mismo, porque sientes que eres un peso para las otras personas que te rodean y no quieres que se preocupen y un extenso etc. que no acaba nunca. Y deseas estar solo y no molestar a nadie. Y lloras y la sufres, pero calladito, que nadie se dé cuenta.

¿Qué sacas de todo eso? Duele más, cierto?... el pecho duele más, la pena duele más, la soledad duele más, pero lo haces por los demás, por los demás... en realidad lo haces por ti mismo, porque te gusta que duela, te gusta que sea penoso, porque sabes que tu problema no es nada comparado con los del resto, ya que te agrada que te duela tanto y estar solo, solo, solo...

Me ha pasada tantas veces como te pude pasar a ti. Así que, en definitiva, sé de qué hablo. A uno le encanta sentirse así, encerrarse en sí mismo y no confiar en nadie...

Es un arma de doble filo. Se sufre más así y te puede agradar, pero después... si hay alguien a tu lado que te quiere bien, no te alejes. Acercate. Porque a la larga, duele demasiado auto-sentirte solo... demasiado... aunque sea tentador.

viernes, 6 de junio de 2008

Condicional

Si hubiese elegido otra carrera...

Si hubiese aceptado aquella beca...

Si hubiese dicho que sí a aquella propuesta...

Si no hubiese tomado en cuenta lo que me dijo...

Si hubiese dicho lo que pienso ese día...

Si no me hubiese acercado a ella...

Si no me hubiese alejado de ella...

Si hubiese perdonado lo que hizo...

Si le hubiese hecho caso...

Si hubiese estudiado más de lo que estudié...

Si la hubiese podido hacer feliz...

Si no la hubiese hecho infeliz...

Si las cosas hubiesen sido así, otro gallo cantaría... Estoy cansado, sólo quiero irme y no puedo. Aún.

martes, 3 de junio de 2008

Merecimiento


Cuando interactúas con diversas personas, muchas veces no te llevas bien con todas. Hay otras evidentemente con las cuales logras crear una buena relación. Y las otras, son tu familia. El cariño de familia nace y es mutuo siempre. No se construye, generalmente siempre existe.

No se gana, se hereda, podríamos decir. Por llevar la misma sangre que tus hermanos, tu madre o padre tienes merecido su cariño. Merecido. Siempre te perdonan todo. Eso parece, por lo menos es lo que todos desearíamos. Pero a veces la familia no puede estar aguantando ciertas situaciones que son imposibles de sostener y llega el momento de no perdonar.

Y eso debe doler, porque ese amor por el cual no hiciste nada para ganartelo lo pierdes en un pequeño instante. Entonces comienzas a valorarlo, a valorarlo cada vez más y más y más. ¿Merecías ese cariño? ¿Merecías esa incondición sentimental?

Es como cuando tienes una tierra. La tienes y ya. Luego tú debes ser el que se encargue de hacerla tuya en un 100%. Porque el amor de familia nunca se acaba, siempre existe, aunque se dañe.

Lo que es diferente, es el cariño fraternal con los demás que te rodean. Ese sí que es más difícil de mantener y más fácil de cuestionar. Eso es por lo menos lo que he escuchado.