jueves, 31 de enero de 2008

Frustrante


Hay días en que definitivamente uno no debe levantarse. Es cuando te sale todo mal o por lo menos no como deseabas... En mi caso, más que las cosas salieran mal, fue no poder haber aprendido como debiese... es que es frustrante, de verdad lo es, cuando no logras tus objetivos...

Lo más raro de todo esto fue que en ese tipo de situaciones uno se siente solo, más solo que de costumbre por lo menos... y empieza a necesitar a personas que antes no necesitó o que de verdad desea estar. Es raro. Y es parte de la frustración.

Pero hay que acostumbrarse a esas cosas, a no poder lograr siempre lo que deseas altiro... y a extrañar, porque hoy extrañé mucho...

Diantres...

domingo, 27 de enero de 2008

Sacrificios por otros

Tal vez una de las más importantes demostraciones de cariño del ser humano hacia otros seres humanos sea la de hacer cualquier cosa por ellos. Cuando se ama o se quiere (como desees llamarlo) y sientes que esa persona es lo más importante en tu vida, estás dispuesto a sacrificar muchas cosas sin darte cuenta. De hecho, muchas veces nunca llega el momento de demostrar realmente ese tipo de sacrificios, pero los sientes cuando abrazas, besas o tocas a esa persona especial. Sientes que puedes hacer todo.

También existen veces en que haces tales sacrificios, pero esa persona jamás se entera. Y no es recriminación, todo lo contrario, es algo tan satisfactorio, incluso, más que si de verdad lo supiese. Hacer lo que sea por esa persona... es lindo pensar que puede suceder algo así...

Eso recordaba. Los sacrificios que uno puede hacer por otros. Es uno de los mejores gestos de amor que puedes realizar, y lo importante no es que te lo premien o se enteren altiro. No. Lo bueno es que te sientas bien contigo mismo, porque eso que haces, puede ayudar a que esa persona sea feliz para siempre...

PD: Tú, fan nº1 de este lugar :) ... árriba!, sé que tu puedes, eres una persona demasiado fuerte y desearía seguirte conociendo como hasta ahora, te parece? Si estuvieses en Stgo. te sacaría a pasear altiro para subirte el ánimo! Gracias por leerme!

sábado, 26 de enero de 2008

Vaya, vaya....


Siempre he comentado lo importante que son, en el fondo, los sueños para el inconsciente. Son el reflejo de nuestros más grandes deseos. O por lo menos, eso pensamos cuando tenemos uno que no hemos podido (o no sabemos si podremos) realizar. Y eso, no sé porqué diablos se me ha dado bastante. No todos los días, pero muy seguido...

Y ahora desde mi cama me pregunto (esto del WiFi es una maravilla) si tal vez alguna vez pueda tener la valentía suficiente para enfrentar una situación como la del sueño (la cual me reservo detallar) pero, conociéndome, lo más seguro es que pueda, de verdad que sí.

Mas, a veces son tan reales, que la angustia, el miedo, la rabia, la desilusión se sienten tal cual se estuvieran y es fuerte, de verdad lo es. Pero así tal vez deban ser para que cuando te toque la situación real el impacto no sea gigante.

Espero ahora dormir y solamente pensar en que el futuro es incierto y por eso es un desafío seguir adelante y vivirlo, no?

martes, 22 de enero de 2008

De Alta


Hoy fue la última vez que fui allá. Llegué tarde, convencido que la hora era a las 11.15 y resulta que era a las 10.45, así que corrí lo que más pude por la Universidad. Tan lejos que queda ahora ir adonde ella. Pero llegué. Me atendió. Y fue la última vez.

Desde la sesión pasada que mi psico me dijo que había avanzado tanto que debía decidir el alta. Así que esta vez fue la ocasión para definir lo último. ¿Qué sacas en cuenta después de todo?, me dijo. Saqué en cuenta lo siguiente...

Que las cosas pasan por algo, que no debo reprimir la pena ni la frustración, que debo asumir las cosas para luego poder seguir avanzando, sino no hay gracia.

Luego de eso, me miró y me dijo: En tan poco tiempo el avance es fabuloso, te felicito. Estás bien. Te ves bien. Te echaré de menos. Estás de alta.

Yo también, le dije... también la echaré de menos. Me acostumbré a que una persona externa a mi supiera mis rollos, que estaba mal... ella misma vio lo mal que estuve, era un estropajo... pero ahora estoy mejor. Sólo queda seguir y seguir y tal vez las cosas se arreglen solas, como siempre pasa...

Pero ahora que sé que estoy 100% cuerdo (obvio... xD) seguiré en lo que estaba. Volver a ser yo... estoy de alta y me siento bien.

PD: DEDICADO AL GRAN ACTOR HEATH LEDGER QUE FUE ENCONTRADO FALLECIDO EN HORAS DE LA TARDE. GRACIAS POR ENTREGARNOS AL MEJOR JOKER (AUNQUE AÚN NO DEBUTAS) DE LOS NUEVOS TIEMPOS. ADIOS.

sábado, 19 de enero de 2008

Que tengas lindos sueños...!


Dicen que el ser humano no siempre sueña cada vez que duerme. Pero si eso fuera cierto, entonces quiere decir que hay días que el inconciente y el cerebro humano se anularían y no harían nada. Así que creo firmemente que siempre que se duerme se sueña, sólo que son pocas las veces en que se logra recordar a la perfección un sueño en específico. Y hoy, me pasó que recuerdo dos de manera muy especial.

Uno fue muy real y de verdad hubiese preferido que lo fuese. De verdad era genial, no puedo adentrarme mucho en los detalles, pero era un sueño con todas las de la ley. Era una especie de reconciliación que sé que es imposible en estas alturas (el futuro es amplio en todo caso) y era tan real, tanto, que pedí que me pellizcaran en el mismo y... me dolió!!!, era todo tan genial que no podía creer lo que pasaba. Hasta que desperté. Hace mucho tiempo que no deseaba quedarme para siempre en el mundo de los sueños.

El otro vino altiro. Volví a conciliar el sueño y también fue real. De hecho, diría que fue menos idealista que el anterior y con otra temática, pero también desearía que algún día fuera real, aunque ahora se vea un poco difícil (pero uno nunca sabe la verdad).

No adentro mucho en los detalles de qué tratan para no revelar spoiler de mi vida (jajaja), pero sólo puedo decir esto: cuando te digan que tengas "lindos sueños", tal vez los vayas a tener y depende de ti seguir en ese mundo idealista o hacerlos realidad.

Haré lo posible de hacer lo segundo. Mientras, deseo estar en el primero por un largo tiempo.

jueves, 17 de enero de 2008

-Te ganaste un no admitir -¿Qué?


No me había dado cuenta de algo que definitivamente no sabía. No sé, tal vez no debería tomarlo en cuenta, no debería pescar, pero no me gusta esa actitud y jamás me va a gustar. Es tan fácil deshacerse de las personas que te rodean en este nuevo mundo globalizado que en realidad me sorprende y a la vez me deja pensando.

Significa que, de buenas a primeras si deseas no ver a alguien lo dejas no admitir en el MSN (por ejemplo) o lo borras de tu lista de qué se yo, lo que sea... en el mundo Tec no existe esa persona y si en tu mundo Tec no existe simplemente desaparece de tu vida. Así no era antes. Creo que en muchas ocasiones me he peleado a muerte con alguien, pero cuando pasa el tiempo y se logran limar las asperezas, se comprende a la persona y se le vuelve a conocer eso habla muy bien de las relaciones humanas en general.

Pero, cuando alejas de esta forma a alguien (ponte tú que fue importante en tu vida) y la borras de tu PC, crees haber logrado olvidarla y seguir... ¿Porqué no se intenta mejorar las cosas?, creo ser un convencido de que las personas se unen en esta vida por algo, sea lo que sea y que si, llegado el momento se pueden reconciliar y volver a conocer se logra algo genial. Siempre y cuando sean enojos por discusiones o faltas de acuerdos, cosas así. Situaciones más extremas no cuentan, claro.

Es otra manera de mirar las cosas, supongo.

lunes, 14 de enero de 2008

Avance


Nunca me imaginé que las cosas podrían cambiar. Hay momentos en la vida (estoy seguro que a muchos les pasa) en que piensas que todo seguirá igual y que las cosas no cambiarán, pasa que sí, sí cambian.

Es cosa de que dejes que las cosas decanten. Sanarás, de verdad que sí. En el fondo, cuando suceden cosas en tu vida, esas cosas deben ayudarte a crecer y aprender, así de simple. Lo importante es aprender.

¿Para qué nos caemos? Para volver a levantarnos. Aunque eso no impida que quedes con un par de rasguñones, pero sanarán, ya verás.

miércoles, 9 de enero de 2008

Pañuelo

Esto es corto.

Me doy cuenta que a pesar de intentarlo, no saldrá de mi mente tan fácil. Son pensamientos y recuerdos que no puedo negar. Pero así es como debo verlas. Como simples recuerdos. Nada más que eso. Eres eso, sólo una foto que adorna parte de mi historia, nada más. Nada más.

martes, 8 de enero de 2008

El fin justifica... algo...


Hoy leyendo el final de una novela, me di cuenta que eso de los finales felices sólo pasa en los libros simplones. Para decir verdad, el final que leí fue genial, pero no feliz. La mentira prevaleció hasta las últimas, se encubrió todo, nunca se aclaró la verdad, en fin... Lo típico... lo que generalmente ocurre en la vida real. Hay cosas que jamás se aclaran ni se cierran.

Pero dentro de todo eso, lo que se encubría era tan perfecto, o sea, la mentira había logrado lo que deseaba, era tan bien hecha, que... en definitiva si algo se aclaraba no iban a creer nada. Así que todo quedó igual. El fin, justificó los medios. ¿Eso pasa realmente?

En la vida real suceden este tipo de cosas. Que no importa cómo hacer las cosas, sino que importa el resultado que se haya obtenido. Y eso, sinceramente, me parece inadmisible. Así tal cual. Es tan penoso lograr algo a costa de herir o dañar a personas, que mejor es no hacer absolutamente nada. Prefiero mil veces eso.

Pero en el caso del libro, si algo se hacía al respecto, nadie iba a creer o todo iba a volver a estar mal, entonces en esos casos, en que el plan sea tan perfecto, en que los resultados sean exáctamente los deseados... es mejor callar e intentar no llegar a esas instancias jamás.

Así siempre he pensado. Aunque a veces los hechos (o consecuencias fortuitas) dicen otra cosa.

viernes, 4 de enero de 2008

Hay calor y CALOR

Esta semana tuve una experiencia extraña. A parte de asarme vivo caminando por las calles de la ciudad, me di cuenta que existen lugares donde se juntan todas estas tribus extrañas que existen, esas que salen en la tele ahora; y en esas tribus se juntan mujeres de las mismas, obvio. Bueno, la cosa es que mientras caminaba por Bellavista de La Florida (qué mierda hacía ahí es otra cosa), me encontré con ese lugar de reunión. Y fue wow!

Es que había cada cabra!!!, o sea, de verdad no sé que les dan en estas épocas, pero qué manera de verse... de "más edad". La cosa es que me paré en un kiosko y se acerca una que era hermosa, preciosa, increíble, Diosa! y me dio calor. No sé qué calor, pero me dio calor.

A eso voy de que hay diferentes tipos de calor. Uno de calor y otro de calien.... ustedes entienden. Esa cabra definitivamente me calent... es que era espectacular.

De ahí me asé de calor caminando hacia el Plasta Vespucio (odio ese Mall, lo detesto con toda mi alma!) para vivir el aire fresco y por si habían más féminas. Nada. Del frío sí, pero de lo otro, no. O sea, calme el calor, pero no sacié mi calent... ustedes entienden.

Como conclusión digo: Sal más... uno nunca sabe y el verano es joven. Eso por lo menos dicen por acá.

miércoles, 2 de enero de 2008

Bitácora 2007 (Segunda Parte)


Cuando sucedió todo eso, quedé tan mal que estaba irreconocible. Fue horrible en todo sentido, me atacó una depresión muy fuerte. Llegué a pensar en soluciones extremas de las que siempre he estado en contra, la famosa "salida del cobarde" rondeaba mis pensamientos constantemente. Y así, sin darme cuenta, herí y dañé a muchas personas. Cuando eso estaba pasando le quise poner un "stop" y así lo hice. Visité al psicólogo.

No debo negar que fue la medida más extrema que he podido tomar. Tenía miedo al principio, ¿qué le diría?, ¿me ayudaría?, pero todas esas inquietudes se disiparon cuando por fin aparecí. Le conté todo lo que sentía y me quiso ayudar. Duelo. Ese es el diagnóstico, depresión por duelo o pérdida.

Desde entonces que los meses empezaron a correr y correr, esta vez estaba solo, me alejé de mis amigos en el sentido de que no deseaba que supieran más cosas, se involucraran más o se sintieran parte del problema, así que mi periodo de silencio comenzó. Retraído, pero triste. Esa trsiteza me duró tanto, que hasta el día de hoy aún tengo un poco de pena, pero ahora es una pena asumida, una pena que sé que acabará, de hecho está acabando.

Así pasaron los meses. Como es obvio me afectaban algunas cosas, pero lo normal, nada del otro mundo. De aquella persona, nada, creo que sólo sabía lo que la misma deseaba que supiera de ella, pero no sé, no la volví a ver. Eso también me afectó y me sentí en las nubes, no tenía nada, eso sentía, la nada.

Ya llegando el final del año comencé a hacer cosas que jamás pensé que haría. Carretié, salí, tomé, lesié, todo para evadirme, para ver cuan bajo podía caer, esa es la verdad debo reconocerla, así fue. Y caí bajo, lo puedo asegurar.

Hubo un consejo que me llamó fuertemente la atención entre tanta salida. Alguien me dijo que debía despedirme, hablar, decir adios. No lo había pensado, pero tenía razón, me dijo algo así como... "Si tuvieron algo que fue importante dile 'Adios', despidete y dile que cuando quiera aclarar todo te busque... nada más". Lo iba a hacer. Pero esa misma persona me lo impidió, no era la misma, esa se había ido y no sé adonde.

Así se acabó el año. Recuperándome, sanándome, existiendo. Por lo menos ya no lloro todas las noches o me siento mal o deseo irme a la cresta, creo que eso lo superé. Obviamente considero que me quedó cierto tema pendiente, pero en fin, así deben ser las cosas, no planificaré nada y solamente viviré.

Sólo hay una cosa más por decir. Hay una frase que me gustó y nunca la olvidaré. Tengo un corazón de helado, ja!, debe ser porque se derrite facilmente o tiene tri-sabor, algo por ahí debe ser.

Este es el final. Espero que el 2008 sea de pelos y salga todo bien, depende de como me tome las cosas. Adios!