miércoles, 31 de diciembre de 2008

Ojalá así fuera...


Muchas veces pienso que este año fue una verdadera mierda. En realidad, entre la rutina y asuntos personales, no tuve tiempo ni siquiera de tener cosas buenas o cosas malas. Lo que es bastante penoso. En realidad, las tuve pero fueron tan fugases o no eran reales o simplemente se solucionaron tan facilmente que nada me puede hacer decir: este año fue el mejor o fue bueno o prrrr... Mal...

Sólo me resta decir un par de cosas que sí rescato. Creo haber crecido de alguna manera como persona, porque empecé a tomar decisiones mucho más acordes con la realidad que vivía, decisiones fuertes, decisiones más claras... También rescato el hecho de poder haber hecho, de todas las cosas que me propuse, la gran mayoría. Incluso algunas que jamás pensé que pasarían, pasaron.

También recibí sorpresas bastante agradables, que al principio no supe como recibirlas, pero que finalmente pude adaptarme y seguir. Aunque actualmente siguen siendo sorpresivas... y con fecha de vencimiento.

También conocí gente que me ha hecho bastante bien... y que agradezco haber conocido. Alguien en particular que, aunque el destino diga otra cosa (o ella misma, no sé xD), nacimos para conocernos... y estar juntos sea como sea... por ahora amigos y creo que nos quedaremos así. Aunque es el tiempo el que decide, no uno... Sé que si lee esto se enojará, pero debe tener en cuenta que son cosas que no se manejan, simplemente pasan. Y hay que reconocerlo, nos llevamos muy bien y sabemos que el cariño que nos tenemos es muy especial. Gracias por ello...

Concreté un proyecto universitario muy grande, que en definitiva hubiese salido mejor (de todos modos nos fue excelente) si no me hubiese puesto tan nazi y tuviera compañeros decentes y menos chaqueteros. Como de las dos cosas sólo puedo arreglar una, pues me quedo en ceros...

Fue un año extraño, lleno de sobre saltos, estrés al máximo y miles de cosas desagradables. Pero tuvo cosas buenas también y eso es lo más rescatable. Si sólo recuerdas las cosas buenas, el resto será coser y cantar...

Ojalá en el próximo las cosas mejores, las malas situaciones se alejen y seamos sinceros con nuestros sentimientos siempre... feliz año a todos...

lunes, 29 de diciembre de 2008

Totalmente lejana


Demasiado lejos. La última vez que te tuve al frente de mi, estabas demasiado lejos. Siempre he mantenido la estupida esperanza de que estés cada vez más cerca de mi. Pero solamente se queda en una ilusión. Nada más que eso...

Pienso en cómo serían las cosas si fueras como en mi mente te imagino. Como te proyecto en mis pensamientos, como creo que eres. Pero eso sería mentirme a mi mismo. Creo que me gusta mentirme, porque sigo mirándote como la proyección ingenua que tengo en mi mente... y eso no puede seguir siendo así.

Eres algo totalmente diferente a lo que me gustaría que fueras. Pero aún así, sigo ahí a tu lado en lo que quieras, allí siempre estoy y estaré... no sé si es eso algo bueno, malo o simplemente algo estúpido. Pero sé que es lo que quiero hacer y no puedo detenerme. Porque soy un caso perdido...

Y un caso perdido que sabe que eres lejana, cada vez más lejana, aunque en el fondo crea otra cosa. Sigues lejos. Y yo... sigo tratando de alcanzarte... aunque no valga la pena...

viernes, 26 de diciembre de 2008

Rincón


Es la mente el elemento más complejo que existe... y dentro de esa complejidad, se encuentra el hecho de no poder entender en lo absoluto lo que sucede en su interior. Si la entiendes, es porque no la conoces del todo... y prefieres la indiferencia a la comprensión...

Eso sucede tan seguido. Por eso la mente nos juega malas pasadas tantas veces. Toma decisiones rápidas o jamás las toma. O recuerda cosas que no debería... y olvida unas cuantas. Siempre está ahí, o a veces está ausente...

De todas formas cada uno forma su propia mente, desordenada, altiva, imaginativa, enferma, desolada, bipolar, fronteriza, esquizofrénica... cada mente es formada por las cosas que te pasan, por las cosas que vives y sobre todo, por como te las tomas y como es que te afectan...

Y eso te forma. Te hace ser lo que eres. Y hace que la mente que tengas, sea la que te mereces. Pero eso no quita que sea una mente extraña y lejos de ser comprendida facilmente...

¿Psicólogos o psiquiatras? ¿Cuanto te puedes engañar a ti mismo como para poder engañarlos a ellos también? Esas personas solamente saben identificar la mente, pero jamás podrán saber cómo mierda funciona...

Lo he intentado y esto es lo único que he logrado: escribir en este lugar...

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Palomita Blanca

Esta va dedicada a... nadie en específico en realidad. Sólo si te llega en tu corazón esta letra, entonces es para ti...

Juan Luis Guerra - Palomita Blanca

Te diré: soy tan feliz
Cuando estoy cerca de ti
Que no me acostumbro
Si no escucho el verde de tu voz
Ya lo ves, nada es igual
Todo es frío si no estás
Palomita blanca
Llévale en tus alas mi canción

Dile que las noches no han callado
De amor hablaron y no se han ido
Dile que la quiero y que la extraño
Que no he olvidado y que he sufrido

Ya lo sé, cuento mi error
Pero entiendo que el amor
Todo lo perdona
Y nunca se acaba

Corazón ya lo ves, nada es igual
Todo es vano si no estás
Palomita blanca
Llévale en tus alas mi canción

Y una gaviota de luz
Entre las olas del mar
Va recogiendo el azul
Que yo no te supe dar
Y una aurora con besos de tul...

viernes, 19 de diciembre de 2008

No debe sorprenderme


No debo sorprenderme. Pero igual me sorprendo. El amor se agota, se acaba, se estanca. Es parte del proceso de la vida. Aún así, no me convence en lo absoluto. Debe ser porque a mi nunca me he pasado. Por mi parte, los sentimientos no se acaban, no se agotan, no se alejan. A pesar de que es obvio que el tiempo pasa y eso es de ayuda, siempre existe el recuerdo. Y si hay recuerdo es porque aún hay sentimientos...

Es un gran defecto, muy grande. Porque no debería quedarme pegado en el tema. Querer es algo tan transitorio. Nunca he vivido nada seguro, entrego siempre lo que considero que debo entregar (demasiado en realidad) y me duele y tampoco debería ser así y no sé, escribo y escribo lo malo que hago y no puedo entender porque mierda sigo haciendo cosas que me destruyen siempre.

No sé si volver a querer de esa manera tan grande como quiero ahora. No tendrá sentido dejar todo por nadie si no te dan lo mismo que entregas. Tengo mucha pena, desiada pena... pero no debo mostrarla, debo esconderla hasta que solamente se vuelva un recuerdo, un simple recuerdo... Y si hay recuerdo es porque aún hay sentimientos...

domingo, 14 de diciembre de 2008

Demasiada Sinceridad...


Demasiada sinceridad. De eso se puede pecar seguido en este mundo. Siempre que lo hacemos, es porque hay algo en nuestro interior que nos empuja a hacerlo. No hay porqué arrepentirse. No hay porqué pensar que es algo malo. Pero nos arrepentimos y lo pensamos...

Cuando eres sincero con tus sentimientos, es más doloroso decirlo que sentirlo. Pero a la vez es liberador. Son sensaciones demasiado contradictorias entre sí, confusas y que no poseen mucha coherencia, pero eso son y no queda otra que soportarlas, ya que por algo fuiste sincero, por algo lo hiciste, por algo dijiste lo que dijiste...

En mi caso, creo que no estoy para confesiones estúpidas e infantiles. Pero las sigo haciendo igual. Y duele darse cuenta de lo patético que puedes sonar al ser sincero con tus sentimientos. Pero son cosas que deben pasar, porque ya uno está bastante grandecito como para saber porqué hace las cosas. En el fondo del corazón, hay un gatillo que hace que todos esos sentimientos reprimidos, esas confesiones sin sentido y esos amores escondidos deseen alguna vez salir...

Siempre he pensado que es mejor vivir con los sentimientos escondidos. Así, uno se evita sufrimientos innecesarios. Pero los años pasan, los cambios son evidentes y acá estoy: pensando si hice lo correcto o no. Creo que no era lo correcto: simplemente era lo que debía hacer, tarde o temprano...

miércoles, 10 de diciembre de 2008

No quiero verle a los ojos


No me gusta verle a los ojos. Es algo hipnotizante. No puede dejar de pensar que hay muchas cosas que pueden descubrirse con tan solo mirar a los ojos y que sin embargo no se pueden asegurar. Siempre las miradas han sido importantes para mi, desde descubrir una mentira hasta encubrirla. Mas, esta mirada... me refleja tantas cosas...

Amor, amor, amor. Solamente este sentimiento es lo único que puedo encontrar cuando siento esa mirada y es lo que me hace huir de la misma. Evadirla, tratar de ignorarla, siempre sin éxito. Porque a pesar de las cosas que intente hacer, logro ser atrapado por esa mirada, esos ojos que me recuerdan que debo amar... que debo sentir.

Pero no debo. Porque no sirve de nada hacerlo, porque es utópico, porque no vale la pena esforzarse en eso. Porque es parte del pasado, porque debe ser solamente un recuerdo y no un presente. Esos ojos... no me dejan en paz jamás...

Tal vez, sólo tal vez estos ojos sean parte de un todo. Pero no quiero pensar demasiado, sólo mirarlos, contemplarlos y sentir... nada más que sentir...

domingo, 7 de diciembre de 2008

Papeles antiguos


Hay que ser muy sentimental. O por lo menos parecerlo, como para guardar papelitos antiguos, sobre todo si dicen cosas del pasado. Puede ser simplemente por costumbre, eso no sería muy malo, pero cuando te pones a leerlos eso sí que puede ser malo...

Eso hice hoy en la mañana. Empecé a leer papelitos antiguos. Sólo quería ver bien qué había guardado por tanto tiempo en mi mochila tan celosamente, tanto que, incluso había olvidado que lo había hecho y que lo llevaba a todas partes. Las leí y no pude dejar de sentir que las cosas que decían eran... las más lindas que jamás me hayan escrito... la letra era hermosa y las frases eran tiernas (aunque nada de esto lo fuera realmente). Estos papelitos han estado ahí desde que se escribieron, guardados en un sobrecito que llevo a todas partes y hoy, después de tanto tiempo los he vuelto a leer...

Después de verlos no pude seguir leyendo y los guardé, nuevamente en su sobre y otra vez al bolsillo interior de mi mochila. Y pensé en un sólo momento, la gran nostalgia que me produjeron, cuando antes las cosas eran perfectas y la felicidad era completa y sólo existía una cosa en mi corazón: dicha...

Eso es lo que puede hacer el poder de la nostalgia. Lo que pueden hacer un par de papelitos guardados en un sobre escritos hace tanto tiempo. Espero que cuando los vuelva a leer... sólo me provoquen una sonrisa y nada más...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Wicked Game - Español


Esta canción me fascina. Acá, la versión de HiM en español. La letra, lo que dice y lo que quiere decir, es lo mejor... Me siento re-identificado con lo ella:

El mundo ardía, nadie podría salvarme excepto tú.
Es extraño lo que el deseo hará hacer a la gente tonta.
Nunca soñé que necesitaría a alguien como tú.
Y nunca soñé que necesitaría de alguien como tú.

No, yo no me quiero enamorar
(Este mundo siempre va a frenar tu corazón)
No, yo no me quiero enamorar
(Este mundo siempre va a frenar tu corazón)
… De ti

Qué juego tan perverso por jugar...
Para hacerme sentir de esta manera
Qué cosa tan perversa por hacer...
Para dejarme soñar contigo
Qué cosa tan perversa que decir...
Que nunca te sentiste de esta manera
Qué cosa tan perversa que haces...
Para hacerme soñar contigo

No, yo no me quiero enamorar
(Este mundo siempre va a frenar tu corazón)
No, yo no me quiero enamorar
(Este mundo siempre va a frenar tu corazón)
… De ti

El mundo ardía, nadie podría salvarme excepto tú.
Es extraño lo que el deseo hará hacer a la gente tonta.
Nunca soñé que amaría a alguien como tú.
Y nunca soñé que perdería a alguien como tú, no...!

Ahora me quiero enamorar
(Este mundo siempre va a frenar tu corazón)
Ahora quiero sentir lujuria
(Este mundo siempre va a frenar tu corazón)
… De ti

Nadie ama a nadie

viernes, 28 de noviembre de 2008

Fácil viene...


Dicen que los amores fáciles, fácil vienen y fácil se van. Pues bien, tal vez esa famosa regla sea cierta, no solamente lo digo por experiencia propia (muchas veces vienen facilito... y se van igual de rapidito, jajaja...), sino que también porque es una tendencia en estos días.

Eso puede pasar por dos cosas, una, la persona que conoces se cambia de pareja como cambia de calcetín o dos no tienes la capacidad de retenerla. Entremedio pueden existir muchas otras variables pero dejaremos estas dos por ahora.

Tenemos entonces que pensar en que las personas están demasiado inestables, no les gusta quedarse al lado de una persona o son inseguras o tienen temores o les duele una muela o que se yo, la cosa es que te dejan y se van...

Lo otro sería pensar en que uno es el problema y no tiene las armas suficientes para retenerlo o tiene demasiados factores en contra como para tener a su lado a esa persona. Lo último es lo peor... supongo. Aunque todas las posibilidades son malas, es cosa de pensar!

Qué hago con sus inseguridades, y si no me las dice y si no quiere estar conmigo por como soy o encontró a otra persona, no soy atractivo, no la caliento... etc, etc, etc...

En resumen, amor fácil, fácil viene y fácil se va...: es cierto. Creo que es mejor tener paciencia aunque sea una larga paciencia... muy laaaaaaaaaaaaarga...

lunes, 24 de noviembre de 2008

¿Tanto así?


No pensé que podía estar tan mal. O equivocado. O en realidad no sé. Y seguir pensando en eso. De hecho lo último es lo peor de todo...

No debería pensar más que en otras cosas. Pero no puedo, ya sea porque soy un obseso de mierda o porque simplemente no tengo otra cosa en la cabeza. A pesar de que intento ver, hacer y ocuparme en otras cosas, no puedo. Siempre, en el fondo, pienso en... Y la cosa va mal, porque sería bueno que dejara de pensar en eso.

Pero de esto no me daba cuenta hace mucho, salvo acá donde más me desahogo. Pero hoy, entre tanto comentario que me hicieron he quedado pensando que estoy equivocado, enfermo y atrapado. No puedo salir de aquí. Aunque quiera, aunque lo prometa...

Así que creo que hay una forma que es arrancar. Irme. Dejar de ver, sentir y pensar. Eso tendré que hacer para definitivamente olvidar??? Tanto así???

No sé. No sé si podré salir, no sé si podré hacer nada. Sólo déjame, sal de mi mente y déjame en paz... por favor... dime que así será...

viernes, 21 de noviembre de 2008

Cambio Drástico


El año se acaba. Es verano. Sé que a lo lejos se avecina un cambio, el cual es el cambio de vida. De una vida que no tiene vuelta atrás. No volveré a ver a nadie más, nunca más. Y debo despedirme de todos o por lo menos esa es la intención. Es difícil, pero no imposible.

Con algunos es más difícil que con otros. Y también existen varios con los cuales no quisiera despedirme jamás. Pero lo hago igual, aunque duela, aunque sea imposible, aunque sea... lo último que haga.

No lo planifico, dejo que suceda y de repente me veo en un escenario nuevo para mi, que es el de desaparecer de la vida de quienes me importan. Y no me veo en ese escenario.

Cuando esto pase, cuando esto de verdad pase, no sé qué pueda hacer. No sé si seré capaz de afrontarlo o de aguantarlo... lo que sí sé es que sucederá. Es cosa de esperar este cambio drástico...

martes, 18 de noviembre de 2008

Y dele con lo mismo!


A ver, vamos por parte. Primero que todo, joven, usted no debería pensar en estupideces. Además de despreciar a quienes lo rodean (dos entradas antes) usted ha comenzado a pensar en cosas pasadas. No, exactamente no en cosas pasadas. En que las cosas vuelvan. Y eso, mi estimado joven, es peor que nada!

O sea, vamos por parte si le parece. No debe mirar esos ojos. Le hacen daño. Son engañadores. Como antes, pero ahora usted sabe a lo que va. Así que no vaya a ninguna parte. Escuche a la voz de la experiencia!!!

Sea maduro. No caiga, no caiga... que caer duele... sobre todo el porrazo!... No sea iluso... Tenga cuidado en donde se encuentra. Si ha pasado por tantas cosas, ya es hora que haya aprendido..., claramente usted es lo suficientemente inteligente para eso, no le parece?

Y por último. Cuando deje su cabecita fuera de "volver al pasado"... valore lo que sí tiene alrededor. Muchas veces, es lo último que queda y lo primero que se necesita...

domingo, 16 de noviembre de 2008

Taimado


Enojado conmigo mismo. En esa parada estoy. O sea, tengo que ser demasiado burro para pensar lo que escribí hace una entrada (¿sueno contradictorio? no, es rectificatorio). O sea, debí haber estado demasiado desilusionado de algo en específico y eso. De otra manera no me explico.

Es que ando con un genio de mil demonios ultimamente, que me hace decir y hacer cualquier cosa. Y eso me tiene mal... porque sé que es algo pasajero pero no sé cuanto irá a durar y me preocupa hacerle daño a la gente que me rodea por accidente. Porque eso puede estar pasando. O ya pasa. Y no quiero eso.

Una vez me dijeron que "trataba mal a quienes me aman y bien a quienes ya no". Y tal vez tengas razón mi pequeña... tal vez la tengas. Espero calmarme, por el bien de todos... si no, creo tener la solución perfecta a todo esto. Creo tenerla. Es sólo cuestión de tiempo.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Esfuerzos en vano


No vale la pena querer a nadie. Esa frase es tan potente como mentirosa. Porque siempre hay lugar para querer a tu familia o a ti mismo. A nadie más. Sí, a nadie más. El resto son personas pasajeras, sin ningún fin más que el de exigirte cariño para sentirse bien consigo mismas, tal como haces tú con los demás. Recuerda que la vida es circular...

Y cuando te esfuerzas en querer a alguien más de la cuenta, paf...!, no sirve de nada, de absolutamente nada. Porque a estas alturas y después de tantas cosas, estoy comenzando a darme cuenta de que nada vale la pena... y es algo que ya no es un pensamiento, es un sentir...

No me gusta estar en la situación en que estoy. Casi tranquilo, pero esforzándome en vano, totalmente en vano. Así me siento... que nada (ni nadie) vale la pena de verdad... solamente mi familia la cual desvaloro por fuera y valoro por dentro (difícil de explicar, de entender y de comprender por ahora)

Cuando me dicen que me quieren, ya ni les creo. A los demás. A esos que se acercan a decirte cosas que te hacen sentir bien, pero son placebos... Qué mal, cómo puedo pensar así? porqué siento así? ah...!!!

Bueno, tal vez sea una etapa. De lo que sí estoy seguro, es que a veces pierdo el tiempo. Como aquí y ahora...

jueves, 13 de noviembre de 2008

Irresistible


Me habían dicho muchas veces que hay cosas que no se pueden resistir. Esta es una de ellas. Es cosa de mirarla unos segundos y entenderás. A pesar de querer desviar la mirada es irresistible, por lo menos para mi. Bueno, no es que sea la cosa más maravillosa de este mundo, pero para mi lo es. Es sólo que no sé si está bien o no.

Es que tan solo mirarla me recuerda exactamente porqué me gusta tanto. Y eso me preocupa. Me preocupa porque cada vez que la miro o pienso en mirarla o simplemente la veo al pasar, me abstraigo de este mundo de manera tal que nada más existe. Eso igual puede ser extraño, aunque para mi ya no lo es.

Es cosa de pensar en que no hay nada más lindo que contemplar aquello que encuentras tan lindo... no hay nada mejor que pensar en eso... Unos segundos. Tan solo unos segundos son necesarios para que sientas que no hay nada más y seguir adelante en lo que estabas. Es así de simple.

Me gusta, pero no debería ser así. No debería ser así porque siento que no hay vuelta, siempre seré un simple observador, un observador de segundos, de nano-segundos más bien que deja en su retina la cosa más linda que existe, pero no lo dice, no lo cuenta, sólo lo siente.

Pero no puedo detenerme. Si quisiera ya lo hubiese hecho. Pero en fin, llegará el momento en que esa cosa tan linda deje de pasar por frente a mis ojos. Y cuando eso pase... entonces volveré a lo que estaba antes: mirando al techo de este hospital sin poder moverme.

domingo, 9 de noviembre de 2008

A pesar...


A pesar de todo lo que ha pasado. A pesar de todo lo que se ha dicho. A pesar de que las cosas son tan diferentes. El recuerdo. Ese que no te deja vivir tranquilamente, ese que se asoma cada vez que piensas que olvidas porque se encuentra más presente que nunca. Ese... ese maldito recuerdo.

La otra vez conversaba que tenía demasiada buena memoria y que recordaba cosas (y personas) que era mejor olvidar... Pero en ese momento me dijeron que no... que en algún momento eso iba a ser cosa del pasado. Que no volvería a recordar más esas cosas que tanto me dolieron, que tanto me gustaron y que tanto amé y odié a la vez. Que era cuestión de tiempo.

Pero aún no sucede nada. Nada de nada. Sigo recordando, sigo deseando... deseando que el pasado sea un puto presente que se desvanece frente a mi. Es que me enfrento a mi pasado todos los días.

Leo esto y es una declaración de un tipo que no ha dado vuelta la pagina. No es eso exactamente. Es que, la di vuelta. Pero está ahí. Detrás de todas las demás... y me gusta volver a ojearla de vez en cuando.

Sólo me queda esperar. Siempre espero. Esperar que deje de ver esa pagina. O que esa pagina vuelva a ser presente. Jajajaja... eso último sí que es chistoso...

jueves, 6 de noviembre de 2008

Entiendo


Entiendo porqué te quise...

Entiendo porqué no te puedo olvidar...

Entiendo porqué es tan difícil tenerte lejos...

Entiendo porqué no sé escribir más que de ti...

Entiendo porqué espero que esos ojos me vuelvan a mirar... con esa suavidad...

Entiendo porqué deseo que estés cuando más te necesito...

Entiendo porqué sigues lejos y cerca...

Y también entiendo... también entiendo porqué no puedo acercarme a ti: Me duele... a pesar de todo, me duele...

martes, 4 de noviembre de 2008

¿Hice bien?


Tomé la decisión más apresurada que se me pudo ocurrir. Pero lo hice por el bien ajeno. Si lo pienso bien, nada de lo que dije ni hice fue correcto para mi bien. Pero si para el de la otra persona.

Decidí acercarme, pero no de esta forma... decidí dejarlo pasar, pero no así. Tal vez algo bueno salga de todo esto, pero definitivamente para mi no es bueno, no lo es y no lo será. Eso creo por lo menos. Algo que te hizo tanto daño en el pasado, no puede hacerte bien ahora, sean las circunstancias que sean. Esto no puede pasar... no debió pasar y no debe pasar.

Peor no puedo ser egoísta. Debo pensar en la otra persona primero que en mí mismo. Porque estimo a la otra persona. Porque la quiero. Porque... no puedo dejarla así...

Por eso prefiero a otros que a lo que realmente podría llegar a sentir yo. Es difícil, pero se puede... una decisión tan personal que no tiene opciones.

Esperemos que todo salga normal. Por algo pasan las cosas... no te parece?

sábado, 1 de noviembre de 2008

Suficiente


Me cansé de sufrir...
De que jueguen con mi corazón...
De pensar en ti y en ti y en ti y no en mi...
De dar mucho y recibir nada...
De dejarme de lado...
De sentirme solo...

De eso trata esta canción de Disturbed... "Enough". En ella, se puede ver el límite del sufrimiento de las personas: cuando es "basta", es "basta".

(We don't want them, We want everything)
(And we told them to want everything)

We don't want them, we want everything
We’ve stolen in this suffering
And we told them to want everything
But use caution in what you believe
And the haunted, deny everything
Controlling in this suffering
When they’re broken, and lost everything
They're so much easier to lead

Take their hope away
Take their life away
Leave them nothing left inside

When you’re own have died
When there's no more pride
When your soul is frozen
Is that enough
When your heart is broken
A thousand times
With every moment
Is that enough?

Without warning, we take everything
Undaunted in this suffering
The dark forces surround everything
Make it impossible to see

Take their hope away
Take their life away
Leave them nothing left inside


When you’re own have died
When there's no more pride
When your soul is frozen
Is that enough
When your heart is broken
A thousand times
With every moment
Is that enough?

Haven't they suffered enough, Haven't we suffered enough
Haven't they suffered enough, The Damage more than they can bare
Haven't they suffered enough, Haven't we suffered enough
Haven't they suffered enough, The Damage more than they can bare


Did they even have the reason why
Countless sons and daughters had to die
Can you even comprehend the pain
Tell me when your...


Own have died
When there's no more pride
When your soul is frozen
Is that enough
When your heart is broken
A thousand times
With every moment
Is that enough?

When you’re own have died (own have died)
When there's no more pride (no more pride)
When your soul is frozen
Is that enough (Is that enough)
When your heart is broken
A thousand times
With every moment
Is that enough?

PD:
Si no saben mucho inglés, esta canción es casi ideal, ya que es bastante fácil de interpretar y literal.

viernes, 31 de octubre de 2008

Era obvio


Era tan lógico. Digan lo que digan las cosas terminan siempre donde mismo. La vida tiene que seguir su curso. Y seguir el curso es lo mismo que avanzar. Nunca te atrevas pensar en retroceder. Y eso hice, aunque fuera un par de días.

Aunque los sentimientos sigan siendo los mismos por estos lados (quizás no exactamente los mismos, pero se han mantenido ahí a pesar de todo) no quiere decir en lo absoluto que las cosas vayan a volver a ser como antes. Eso no sucederá jamás.

Todo esto se inició con una conversación de hace algunos días, en donde me planteaban la posibilidad de que muchas cosas del pasado volvieran a ser como antes. Retroceder nunca, rendirse jamás es mi lema (suena conocido...), así que no lo tomé en cuenta, pero me lo llegué a imaginar. Y he ahí el error. Las cosas no deben ser como antes muchas veces. Porque no es conveniente y porque no vale la pena.

En este caso no vale la pena. No solamente porque es imposible que suceda. Lo digo con conocimiento de causa (razones hay de sobra y las acabo de reafirmar hace poco). E ilusionarme sería estúpido. Demasiado estúpido. Tanto que haberlo pensado lo fue. Y fue un poco doloroso darse cuenta de lo contrario (aunque la mente asuma cosas, el corazón es algo distinto)

Así que aprendí mi lección y seguiré mirando hacia adelante (y recordando el pasado, sólo recordándolo, no deseándolo...) como lo he hecho hasta ahora.

No es la mejor opción, pero es lo que hay. Lamentablemente.

martes, 28 de octubre de 2008

Los Imposibles


Un imposible es algo que no puedes tener, pero que quieres con todas tus fuerzas. Además de eso, sabes perfectamente que no puedes tenerlo. Que hagas lo que hagas, no está a tu alcance.

Es doloroso asumir que algo es imposible en tu vida. Sobre todo si ves como se aleja cada vez más de tu lado. No puedes hacer nada. Sólo lamentarte y pensar el porqué existen los imposibles. Te los formas en el interior de tu cabeza o acaso son cosas que deben pasar para que crezcas (como muchos piensan)

No. El imposible es algo que está íntimamente relacionado con el amor. Cuando algo que quieres no lo puedes tener, a ese algo le tienes cariño, sentimiento... amor. Pero no perdamos el tiempo en pensar en qué se basa todo esto. Si no más bien en dejar de pensar en imposibles.

Los imposibles no valen la pena. Sólo si se convierten en posibles...

Sí, eres un imposible en mi vida porque no puedo tenerte como desearía....

Tu también lo eres porque te alejaste para siempre de mi y no volverás...

Y lo eres porque no me recuerdas...

Maldito sea el día en que los sentimientos le ganan a la razón. Te cagan toda la onda... toda...

domingo, 19 de octubre de 2008

Foto foto foto


Reviso mis cosas solamente para ordenar. De pronto apareció una foto. Pegada en el revés de mi cuaderno/agenda. Tiene algo escrito en ella.

Es precioso lo que dice. Algo que nadie se atrevería a decirte, a menos que te quisiera con toda el alma. Algo que nadie se atrevería a darte, si no te quisiera de verdad. Y lo desperdicié. No sé cómo, pero lo hice.

Cuando guardas ese tipo de cosas, es por algo, no te parece. Es porque nunca debes olvidar los momentos más nostálgicos que existieron y que, debes asumirlo, nunca volverán porque ningún momento se parece a otro en esta vida.

Así que la guardé. La guardé esperando que algún día vuelva a mirarla como un bello recuerdo y no como lo que nunca pudo ser...

viernes, 17 de octubre de 2008

Alrededor


Deja de estar ahí, encerrado. Lamentándote. Esperando lo que no se debe esperar. Haciendo lo que no debes hacer. Basta. Sal y ve. Ve que hay allá afuera.

¿Cómo que no hay nada? Hay personas. Muchas personas. No, de esas no. Las que te quieren. Muchas personas que te quieren y que no van a esperar a buscarte. Si las necesitas, sal tú a buscarlas. Ahora. Ya.
Están ahí para quererte, consolarte, apoyarte. No las dejes de lado. Prometemelo. Por favor, dime que estarás ahí cuando lo necesites. Dime que será así. Que cuando toda esta mierda termine, estarás ahí. No te perderás. Los buscarás. Y sabrás realmente quienes desean ayudarte. Pero por favor, hazlo.

Si no, a eso que llamas soledad, a eso que llamas tristeza, a eso que llamas desolación... llegarán a ti para siempre y no tendrás tiempo de arrepentirte. Buscalos, te lo suplico... no seas, no seas, no seas... como yo.

domingo, 12 de octubre de 2008

Pasado presente


El pasado está presente cada vez que pienso en el futuro. Suena confuso, pero es real, más de lo que crees. Cada vez que me pongo a pensar en algo que estoy haciendo ahora o en algo que voy a hacer en el futuro... me acuerdo de lo que ya hice. Y molesta.

Molesta porque son recuerdos demasiado buenos como para repetirlos. Son demasiado vívidos como para hacerlos desaparecer y son demasiado lindos como para querer olvidarlos. Estoy frito.

Pero desearía que la mente humana no fuera tan amplia a veces y tan estrecha en otras ocasiones. Amplia en recordar, estrecha en olvidar. Me quedo dando vueltas en lo que fue lo que sería y lo que será. No en lo que es, porque no es nada. Actualmente, no es nada...

No sé si es beneficioso tener tan buena memoria, porque cuando estás en un presente que no es igual al puto pasado que, mierda, es mejor en todos los aspectos...! tanto así que cuando leo, cuando escribo, recuerdo lo feliz que fui en algún pequeño instante de esta estupida vida...

Sólo quiero sentir que todo puede ser mejor y dejar de pensar en un pasado que es cada día más presente...

jueves, 9 de octubre de 2008

Mal pensado


Mal pensado. Ultimamente pienso cosas mal y me equivoco. Hago cosas y fallo. Cuando era más chico, aceptar mis errores no era lo más habitual en mi vida. Pero al parecer debo comenzar a acostumbrarme.

A acostumbrarme a pensar en alguien que jamás volveré a tener. A alejarme de todas las personas. De volverme cada día más solitario. De que todo se vuela a mi alrededor más pequeño. Y todo, por malas decisiones, malos pensamientos, mala pata...

Necesito volver a ese estado en que las cosas eran más simples. Ahora necesito su sonrisa. Sus retos. Sus abrazos.

Necesito sus conversaciones. Sus consuelos. Sus ojos...

Hasta cuando mierda estaré así... poco soporto esto que no me lleva a ninguna parte. No quiero más. Por favor, deja de pensar, deja de analizar todo lo que haces y date un respiro a ti y a quienes te rodean...

No soporto esto. Y va a durar siempre. Porque así debe de ser. Mal pensado... mal pensado...

miércoles, 8 de octubre de 2008

Clímax 2008: 3 días en campaña en la Usach!


Me saldré un poco del hilo habitual del Blog para darles a conocer lo siguiente:

Este año la Universidad de Santiago de Chile, junto a la Facultad Tecnológica y los alumnos de la carrera de Publicidad se aprontan a vivir una vez más su ya tradicional Evento Publicitario del año.

1ero fue "Inicia", luego "Santos" y este año será "Clímax 2008 - 3 días en campaña" el cual trae bastantes novedades: la principal innovación es su duración, ya que serán 3 días, uno on-line, otro presencial con talleres y charlas dentro de la misma facultad y el último que consistirá en un gran evento con el desarrollo del reconocido concurso "Versus, duplas de estudiantes v/s duplas de agencias reales".

Además, han nacido dos nuevos concursos on-line, "BigBang", serie de creación de truchos para estudiantes de enseñanza media y "Ombligo", con la premiación en la creatividad en la innovación en medios mediante el uso del formato workshop en línea.

El evento se desarrollará el miércoles 22 (desarrollo concursos on-line), 23 (talleres y charlas) y 24 (evento y Versus) de octubre en la Universidad de Santiago. Para más información, únete al grupo de Facebook buscando "Clímax 2008", hazte fan del evento en la misma red social o agrega el perfil poniendo "Clímax Dos Mil Ocho" y tendrás las últimas novedades. Además de visitar la página www.climax2008.cl.

De a poco te iremos informando sobre el desarrollo de Clímax... Porque en octubre, el desafío "cuerpo a cuerpo" comenzará!

martes, 7 de octubre de 2008

Debo reconocerlo...


Debe ser la época. Debe ser que estoy cada día más imbécil. No lo sé... Pero cada vez que me acerco a ti vuelvo a sentir que soy un tarado...

Eres tan bonita. No sólo físicamente. Mierda, no sé cómo decirlo. Ni siquiera sé cómo escribirlo. Soy tan tonto... tan iluso... ¿tan poco me quiero?

No, al contrario. Aunque te vea cada vez más hermosa y te sienta cada día más encantadora, no quiere decir nada más. Nada más que esto que digo. No tiene más sentido que ése. No puedo hacer nada contra eso. Debe ser la época. La primavera me provoca alergias extrañas.

No puedo estar tranquilo. Es que, me desconcierto muchas veces y no sé qué decir ni hacer, así que no digo nada ni hago nada y solamente pienso. Pienso en esto y aquello...

Sólo espero que no llegue nunca el final. Cuando eso pase y no te vuelva a ver jamás... no sé cómo reaccionaré... sólo te diré que nunca te olvidaré... debo reconocerlo.

sábado, 4 de octubre de 2008

Indeleble


No puedo vivir sin ver tus ojos. No puedo. Y a la vez, cuando los veo, siento el dolor más grande de todos porque no los puedo tener cerca de los míos. No puedo sentir esa mirada callada, tierna, curiosa... esa mirada suave que me decía que no podía ser más feliz...

No puedo vivir sin tus labios. Los más suaves que he tocado y que tocaré nunca. De donde salían las palabras más cautivadoras que jamás haya escuchado, esas que no volveré a escuchar... porque ya no me hablan a mi.

No puedo vivir sin tu cabello. Ese que me acariciaba el rostro cada vez que te consolaba. Cada vez que te abrazaba. Sólo lo puedo contemplar de lejos. Muy de lejos.

No puedo vivir sin tu atención. Esa que me prestabas cada vez que te veía. Esa atención de niña pequeña que tanto me enamora. Esa preocupación que me hizo llorar de alegría.

No puedo vivir sin tu alegría. Esa que me hacía pensar que tanta espera había valido la pena... la que me hizo pensar que eras única y que no había nadie más.

No puedo vivir sin ti. Pero a la vez, cada vez que te contemplo de reojo, no puedo sólo pensar en lo triste que es no estar a tu lado. No estar cuando me necesitas. Simplemente no estar. No poder tenerte en mis brazos y besarte en la frente diciéndote que todo saldrá bien mientras sollozas...

Y eso me hace sufrir. Un sufrimiento pequeño que dejo pasar en tanto tú seas feliz. Sé que será así. Lo deseo de todo corazón... aunque no pueda vivir sin ti.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Si hubiese sido así y no asá...


Veamos. El origen de este Blog tal y como es actualmente se remonta desde el hecho de una ruptura. Eso se entiende facilmente, es cosa de leerlo y prrr. De eso ha pasado mucho tiempo y a pesar de haber dado vuelta la página de aquello, he tomado este lugar como una especie de "desahogo virtual" ante lo que pasó cada vez que lo recuerdo, cosa que no hago en lo habitual, aprovechando el hecho que mis cercanos lo desconocen. Además, he tomado el cuidado de no dar nombres a nada de lo que escribo, lo que le da el toque necesario de pseudo-privacidad al tema.

Me he puesto a pensar entonces qué hubiese pasado si las cosas hubiesen seguido iguales. Si sería feliz...

Sí, entiendo que es algo rebuscado y no tiene sentido pensarlo, pero son cosas que te imaginas una tarde en la que no tienes nada que hacer productivo más que mirar hacia el techo. Me imaginaba las cosas de la siguiente forma:

No conocería personas que ahora conozco. Pero no importa, si las cosas siguieran igual que antes eso no sería nada.

No saldría a muchas fiestas. Ni siquiera saldría, no habría necesidad alguna.

No hubiese cometido errores innecesarios. Absolutamente ninguno.

No estaría escribiendo este Blog inutilmente sin ningún resultado aparente.

No estaría pensando en esto porque lo estaría viviendo y estaría tranquilo.

Simplemente no tiene vuelta, pero soñar no cuesta nada. Esto y muchas otras cosas se me ocurren pero mejor dejarlas así... no tiene sentido imaginar lo que nunca fue ni será. No vale la pena... no la vale...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Desgarro


Ayer me fui literalmente a la mierda. Tuve que tomar una decisión que no sé si a la larga está bien o no. Lo voy a explicar con peras y manzanas.

La amistad es algo tan importante para mi como para cualquiera que sepa valorarla de verdad. Y cuando veo que la misma está decayendo, es mejor darle tiempo al asunto. Lo malo, es que la forma en que lo hice no fue la adecuada. Bueno, eso pienso ahora. Quizás fui muy duro en lo que dije, en la forma más que en el fondo... no lo sé, a estas alturas, no lo sé muy bien... sólo que lo hice. Cerré una amistad...

En definitiva me hubiese gustado decir que es una pausa. Pero, conociendo a los involucrados, ninguno de los dos somos tan dósiles como para dar pie atrás. Aunque uno nunca sabe, pero por ahora, no.

Y eso duele ¿no crees? Me dolió haber tomado la decisión, haber dicho cosas en caliente, haberme enojado tanto y ver que las cosas estaban mal. Vi quebrado todo por una estupidez que nunca debí haber hecho/dicho y no vi otra solución y puta que duele... más que la cresta!

La persona en cuestión es importantísima para mí, pero ahora con este tiempo debo pensar en qué sentido lo es. Y cuando lo tenga claro, todo será distinto...

Quizás más adelante me arrepienta o tal vez alabe esta decisión... nunca lo sabré antes... nunca...

sábado, 20 de septiembre de 2008

Me imaginaba que...


Creo firmemente en que el subconsciente nos juega malas pasadas. Y que también es capaz de mostrarnos lo que nosotros no queremos ver. Eso me pasó durante un pequeño letargo de sueño que, felizmente, puedo recordar.

Todo era tan real (es la idea de algunos sueños) que hasta podía sentir miedo, felicidad e incluso aburrimiento dentro del mismo. Soñé que me atrevía a hacer algo que no hago hace ya mucho tiempo. Que por fin resolvía algo. Y cuando lo hice, sentí alivio. Eso me hizo sentir mi subconsciente en el sueño. Miedo, expectación... y luego alivio.

Esos sentimientos lo hicieron tan real. Ver los ojos de las personas tan cercanos, tan vividos y las reacciones tan naturales. Cuando me acerqué hubo rechazo... pero luego, aceptación...

Desperté con la idea dándome vueltas en la cabeza. Tal vez todo es más fácil cuando te lo imaginas. O cuando crees que todo saldrá bien. Seguramente esa es la idea para no pensar tanto y actuar más. Bueno, es cosa de llevarlo a la práctica.

De sólo pensar que puedo pero no sé si pueda me pone nervioso, pero a la vez me satisface saber que tengo la capacidad de ponerme en todos los escenarios posibles. Esa es la idea, si estamos para conformarnos en este mundo, entonces realmente no sé qué mierda hacemos acá realmente...! Ojalá que sea un vaticinio. Eso espero en el fondo de mi mente... y de mi corazón...

martes, 16 de septiembre de 2008

Descolocado


Sabes que no pude. A penas te vi, no pude, lo siento. Sí, sé que no te molesta, o sea, en realidad sé que te molesta bastante... Ya! si es cierto! Recuerdo que tu misma me lo dijiste, así que no me mires así.

Lo hice más que nada porque las circunstancias me llevaron a eso. Es que son cosas que no puedo manejar, aunque asumo perfectamente que te lo había prometido, pero no pude... simplemente no pude. Es más fuerte que cualquier cosa. Odio reprimir y lo sabes.

Ya! No grites!, no es necesario sabes... Entiendo perfectamente que te pude haber fallado, pero no es para que te pongas así. Ves que más tranquila te ves mejor. No es para tanto. Ah... no te enojas por eso. Porque me puedes hacer qué?.... no, no te preocupes por eso... de verdad.

Al fin y al cabo nunca he sido bueno para eso. Ver esos ojos..., esa cara, ya!, no te rías... aunque sí, debes reírte... esa sonrisa, si supieras lo linda que es cuando la veo o escucho tu risita nerviosa... Tonta, todavía no lo entiendes... no lo entiendes...

No pude cumplir mi promesa: No me puedo olvidar de ti, aún te quiero. Lo siento. De verdad, lo siento mucho.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Has perdido tu Esencia...


Han pasado muchos años desde que no te veían, 4 quizas. Y cuando comienzas a contar las cosas que has hecho en todo ese tiempo, el rumbo que has tomado y de repente viene alguien y te dice... ¿qué te pasó?... has perdido tu "esencia"... ¿cómo quedas?

Bueno, tienes dos opciones. O le encuentras la razón totalmente o te quedas pensando en qué has cambiado y sobre todo, cuál era tu esencia! No siempre te despiertas en la mañana diciendo: mi esencia es... No creo. Más que esencia, la cosa va por el lado que uno ha cambiado. Ya no es el mismo. Nunca se es el mismo, ¿sabías? Muchas cosas te hacen cambiar.

Hechos específicos, experiencias, conversaciones incluso, hasta personas que vas conociendo en el camino te hacen cambiar. Te hacen cambiar tu esencia. Ya no eres torpe, hablador, pesado... ahora eres sociable, más amigable y serio (por poner un ejemplo).

Ahora, uno puede cambiar, pero cuando llegue el momento en que te digan que tu "esencia" es la que cambia, la cosa es diferente en un 100%. La esencia de las personas es la que las hace diferentes unas de otras, como los perfumes entre sí. Si eso llega a cambiar, es porque no fue un cambio meramente superficial. Todo lo contrario. Fue profundo y sincero. No pierdas tu esencia... mejorala... esa es la clave.

Si eso fue lo que pasó, que te digan mil veces que cambió tu esencia. Porque solamente es tu interior el que manda lo que haces en tu exterior. Haz lo mejor por avanzar... y dejar la mejor esencia que nadie haya visto jamás.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Te vi

Te vi. Fue un accidente en realidad. Estaba pensando en otras cosas. Y te vi. Te reconocí. No puedo dejar de pensar más en esa imagen, rápida, fugaz...

Fue tan sólo un segundo, estoy seguro de eso. De hecho, fue solamente un instante tan pequeño... pero que para mi fue una eternidad. Y vi el futuro en ti, en mi, en nosotros. Una y otra y otra y otra y otra vez. De nuevo me ilusioné. Me brillaban los ojos viendo tu pelo, esos ojos, esos benditos ojos... esa piel, tú, completamente tú.

Quise acercarme... para decirte cuantas cosas sentía por ti, que mis sentimientos no habían cambiado, que deseaba que estuvieras bien, que esperaba que me sonrieras, que me dijeras alguna de esas cosas chistosas que me decías siempre. Pero no. No lo hice. De la misma forma en que nunca lo he hecho.

Sólo te miré ese pequeño momento y nada más. Creo que ibas apurada, pero feliz. Sé que ibas feliz. Y eso es lo único que me reconfortó. Seguí mi camino, indeciso y un poco confundido. Quizás no eras tú... pero el sólo hecho de imaginarlo, de pensarlo, de vivirlo... me hizo feliz un pequeño segundo en el día...

Un pequeño instante... te vi pasar... nada más... nada más.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Si me buscas, tú a mí...


No, no soy fanático de Candy Candy. Pero he estado pensando (ja!, gran novedad) en que definitivamente estoy cultivando un complejo de explorador increíble. Estoy en constante búsqueda de cosas, ya sea personas, situaciones y blablabla que me tiene un poco cansado la verdad... pero no me queda otra.

Creo que no me estoy conformando facilmente con un NO o con un "ya veremos" o con "esto no lo he hecho". Simplemente me puse mi trajecito de periodista investigador, indagador y de cazador... y listo, acá estoy. Creo que nunca había sido tan insistente, tan paciente, tan deseoso de intentar cosas que sé que sí pueden ser.

Hace poco tuve que retroceder en algo, pero no del todo. La esperanza es lo último que se pierde dicen por ahí, pero prefiero dejarlo en una dulce espera y pausa a la vista de los acontecimientos. Mucho va el cántaro al agua... dicen por ahí...

Otra cosa que me está interesando mucho tiene relación con la búsqueda de algo que fue parte de mi pasado y que he perdido. Para eso, me estoy entrenando todos los días porque, uno nunca sabe qué pueda suceder. También analizo si vale la pena hacer lo que voy a hacer. Aunque, como dicen por ahí (frase que me da vueltas y vueltas por cierto) se puede ganar mucho y perder nada intentándolo...

Creo que estoy siendo demasiado optimista, de hecho. Pero en fin, no queda otra que ver qué sucede y estar preparado contra cualquier cosa que pueda suceder... uno nunca sabe, nunca se sabe...

viernes, 5 de septiembre de 2008

Coincidencias


Fue como mirarse al espejo por breves instantes. Fue sentir que hay tantas similitudes en este mundo que no te lo puedes imaginar. Fue acercarse a lo que es ser testigo de tus propios actos.

Escucharte hablar sin ser tú. Comprender que no todo está perdido, si no que existe esperanza. Entender que no estás tan solo como piensas... solamente que bastaba con buscar. Conversaciones sinceras no todos los días se sostienen. Menos si en las mismas te das cuenta que lo que te pasa no es cosa exclusiva de tu persona. Conocí a alguien muy parecido a mi. Demasiado...

Cada palabra me decía que no estoy tan mal. Era reconfortante, a la vez que preocupante, saber que los problemas que puedes llegar a tener se pueden reflejar en otra persona, actitudes, comportamientos, dichos, hechos... tantas cosas que te dicen: vaya... no soy un error después de todo...

Puede sonar duro, puede sonar frío, pero hay que reconocer que el saber que no eres el único que sufre por una causa perdida o que llora cada vez que escucha una canción, es más bien algo que te deja pensando "no me he equivocado tanto"

Ahora entiendo lo que es superar algo. Tengo un presentimiento de que algún día, de que pronto, olvidaré esos desaciertos, esos desprecios, esa decepción, ese dolor... Algún día, algún día...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Solo de soledad. No de solamente.


Ultimamente me ha tocado hacer un montón de cosas. Relacionadas más que nada con la Universidad, claro que, no con ramos o cosas así, algo externo. Ese algo no ha resultado como esperaba, de hecho, creo que ya no resultó en vista de los acontecimientos.

Todas las cosas que he hecho las he tenido que hacer solo, porque las circunstancias me han llevado a eso. Hasta ahora no había tenido inconveniente, pero hoy caminé lentamente por la calle, estaba lloviendo además, y sabiendo el fracaso me sentí solo. Muy solo. Demasiado solo. Sin apoyo, sin nada. Solo.

Lo elegí así en cierta medida. Pedí ayuda muchas veces y no se me dio. Pero no es eso de lo que me quejo. He hecho tantas cosas solo. Camino solo, compro solo. Me siento solo en general y esta situación solamente me lo ratifica. No tengo a nadie y me cansa, me duele, me basta... no deseo esto, pero así están las cosas y debe ser por algo... quizás debe ser por algo...

No sé qué hacer. En realidad, necesito imperiosamente a alguien, solo ya no puedo. Te prometo que no quería llegar a esto, a sentir esto nuevamente. Hasta cuando mierda me sentiré tan mal todos los días, hasta cuando mierda pensaré en lo que es mejor para otros y no para mi... hasta cuándo...

Desearía comenzar todo de nuevo... y no seguir así. No quiero. No quiero más.

domingo, 31 de agosto de 2008

Miro hacia el techo...


Miro hacia el techo. Veo la madera antigua sobre mi cabeza. Veo también las paredes... esas paredes que tocabas... y decías cuan viejas te parecían y cuan suaves eran a la vez en tus manos. Veo y no dejo de ver... observar, analizar, recordar...

Camino por esa alfombra, ese suelo... suave y firme. Todo mi alrededor posee esa aura que ya no está. Busco en mis cosas y veo como guardo cada cosa que me recuerda un pasado mejor. Siempre el pasado es mejor ante un presente sin sentido, no te parece cariño?

Sigo caminando y veo ese espejo que tuvo tantas veces tu bello reflejo. Ese espejo que me dice que sólo volverá a reflejarte cuando ya me haya ido. Cuando no haya nadie que lo pueda contemplar. Sin querer tropiezo con esa silla, donde dejabas tus cosas, donde tantas veces te sentaste, me esperaste, lloraste, te enojaste, te reíste... silla de mierda que ahora me mira fría ante mis ojos de vidriosos...

Miro mi cama donde tantas veces conversamos, lloramos, nos reímos... vacía... me mira fría y vacía; lo peor, es que debo dormir en ella todas las noches y extrañar tu silueta que cada día abrazaba. No basta con cerrar mis ojos. Ni siquiera basta con cambiarme de lugar constantemente y de no dormir... se trata de no poder seguir... no poder seguir soportándolo...

No puedo más que dejar de mirar. Pero no sirve, no basta... hasta tu olor inunda este lugar. El velador espera ansioso que lo toques... la puerta está desesperada porque la toques, porque la cierres... como a mis heridas, esas que no me dejan en paz, pero que a la vez me hacen recordar lo feliz que fui entre estas viejas cuatro paredes...

Y miro hacia el techo y sólo veo recuerdos, nada más...

jueves, 28 de agosto de 2008

El Gusto II


Hace mucho, pero mucho tiempo, cuando era más pequeñín, escribí sobre el gusto de las mujeres en este mismo Blog. Cuales eran los hombres que preferían por sobre otros, etc. Recuerdo que los comentarios fueron favorables, de hecho, creo que le apunté bastante a lo que quería llegar.

En esa época, mucho de lo que escribí contenía un poco de pica, para que vamos a andar con cosas. Y ahora, me aventuro a escribirlo... con un poco más de experiencia adquirida, hay que decirlo. Claramente que las cosas cambian, pero creo que el quid del asunto no ha cambiado. Simplemente soy un producto sin consumidores. Falta de posicionamiento quizás. O tal vez, soy simplemente demasiado extraño como para ser considerado un producto.

Generalmente pasa que las mujeres buscan protección y un buen árbol al cual arrimarse, me refiero en este punto a que desean alguien que siempre esté firme, que nunca se muestre más humano de lo que ellas pueden ser (o sea, practicamente cero sentimientos de tristeza, pena, preocupación, etc) y que siempre estén ahí. En lo último estoy de acuerdo, pero en el resto no me puedo incluir.

Soy demasiado humano y puedo decir con propiedad que eso demuestra debilidad hacia las mujeres... "le puedo hacer daño" o "no es lo suficientemente fuerte para mi" son cosas que se les pasan por la mente. Por eso, termino siendo el "amigo ideal"... ya, eso puede ser, pero mierda!... resulta que soy hombre también, gracias...

Entonces tenemos: buscan un buen pedestal al cual afirmarse y que no se caiga jamás. Ese pedestal no tiene problemas ni es sensible y mucho menos demuestra pena. Eso buscan. Qué más entonces podemos rescatar; veamos, el hombre que buscan es poco cariñoso. Sí, sí, increíble pero cierto, un gran porcentaje de mujeres busca alguien que les diga "te amo" después de ellas. Antes, uf... antes es fatal!

Demuestra tus sentimientos hacia ellas antes que ellas (sic) y verás como se alejan. Es fácil y rápido, no cuesta mucho hacerlo. Creo que se deben sentir presionadas en cierto sentido a que uno desee que sientan lo mismo. Si supieran que es sólo un acto de sinceridad, pero pocas lo ven. Y si lo ven... lo dejan pasar. El concepto de "muchos peces en el mar" es su leiv motiv...

Sigamos: segundo, buscan un tipo asentimental. Ojalá que diga te quiero cuando ya estén casados con hijos. El hombre que buscan debe ser un poco malo, pesado o en su defecto pasivo. Los hombres que son demasiado buenos se van a la cresta, se los digo desde ya.

Tenemos también, por último, al tipo que menos amistad tengan. Mientras más amigo eres de una mujer, menos hombre eres hacia ella. Te vuelves inmediatamente en alguien más de por ahí. A menos que a tu amiga le gustes de antes, es la única posibilidad, pero es vaga e improbable.

Creo que con esto concluyo por ahora. En todo caso, nunca hay que perder las esperanzas. Tanta espera al fin y al cabo, tiene una recompensa que bien vale la pena. Dicen por ahí, me han contado...

martes, 26 de agosto de 2008

Maldad


El otro día me estaba cuestionando un par de cosas. Más que nada, estaba pensando en qué se cataloga exactamente como maldad. Muchas veces cuando haces algo te dices "oh... qué malo que fui..." o "me pasé pa' malo"

En el fondo me gustaría saber, cuál es el comienzo y el final de la maldad. Quizás, la maldad pura es la que se hace con intención. Esa que se hace "con querer queriendo". Esa es la verdadera maldad. Como cuando cuentas una copucha de alguien y sabes perfectamente que puedes hacerle daño a la otra persona hablar de eso... o cuando no asistes a una cita que es importante para el otro simplemente porque no te importa.

Eso es. Esa es la clave. La intención. Cuando piensas en hacer algo que sabes que está mal, ese es el instante en que cometes una maldad, una pura y santa maldad. En todo caso, tampoco se salva quien las comete sin desearlo... demasiado seguido.

Claro, tal vez sin darnos cuenta hacemos cosas malas (y muy malas) y solamente nos damos percatamos cuando las cosas no tienen arreglo. Demasiado tarde. A eso se le llama simplemente: error.

Y estoy cansado de cometer error tras error... ¿no te pasa eso también? Por lo menos, tratar de enmendarse es un comienzo. Para así terminar con este espiral de maldad... bueno, tal vez exagere un poco... sólo tal vez...

domingo, 24 de agosto de 2008

No me Enseñaste

Cuando era chico, no me gustaban las canciones románticas, menos las de Thalía. Pero, había una que en particular, creo que es la mejor que le he escuchado a esta chica. La que más puede representar cualquier tipo de perdida. Cualquiera. Porque nadie, absolutamente nadie te enseña a olvidar ni como seguir adelante cuando ya no están. Nadie.

Ya no importa la hora, que yo estoy aquí,
Entre las cuatro paredes de mi habitación,
Y es importante al menos decirte
Que esto de tu ausencia duele
Y no sabes cuánto.

Ven, aparece, tan sólo comunícate,
Que cada hora es un golpe de desolación
Es demasiado aburrido no estar a tu lado...

Ven que mi alma no quiere dejarte ir,
Que los minutos me acechan, aquí todo es gris
Y alrededor todo es miedo y desesperanza.
Ven que nunca imaginaba cómo era estar sola(o)
Que no es nada fácil cuando te derrotan,
Que no sé qué hacer y aquí no queda nada de nada.

(Coro)
No me enseñaste cómo estar sin ti
Y qué le digo yo a este corazón?,
Si tú te has ido y todo lo perdí,
Por dónde empiezo si todo acabó?
No me ensañaste cómo estar sin ti,
¿Cómo olvidarte? si nunca aprendí.

Llama y devuélveme todo lo que un día fui;
Esta locura de verte se volvió obsesión,
Cuando me invaden estos días tristes,
Siempre recuerdo, mi vida, yo como te amo.

Ven que mi cuerpo la pasa extrañándote,
Que mis sentidos se encuentran fuera de control,
Es demasiado aburrido no estar a tu lado...
Ven que nunca imaginaba cómo era estar sola(o)
Que no es nada fácil cuando te derrotan,
Que no sé qué hacer que aquí no queda nada de nada.

(Coro x2)
No me enseñaste cómo estar sin ti
Y qué le digo yo a este corazón,
Si tú te has ido y todo lo perdí,
Por dónde empiezo si todo acabo?
Cómo olvidarte? si nunca aprendí
No me enseñaste amor, cómo lo hago sin ti!?

No me ensañaste cómo estar sin ti.

Y qué le digo yo a este corazón,
Si tú te has ido y todo lo perdí,
Por dónde empiezo? si todo acabó
¿Cómo olvidarte? si nunca aprendí.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Presentimiento


Hace algunos días he tenido un presentimiento que no voy a descubrir hasta que pase casi un mes. Pero no sé, es algo que me tiene pensando. Tal vez, sólo tal vez, las cosas estén cambiando más de lo que yo creo. Quizás, sea una tontera mía, nada comprobado, algo bastante incierto. Pero... pero...

Miradas, risas, atención. Creo que esto último es lo que me motiva a pensar diferente. De hecho, hoy sentí esa atención y al sentir esa atención (si no es un rollo mio) entonces puede existir la esperanza de que las cosas sean más "normales" y mejoren. Porque sólo pueden mejorar.

Lo veo a veces. Lo quiero ver siempre. Sueño con eso. Pero ahora, creo (creo no más) que es verdad, que es en serio, que volví a ser alguien que existe, que no soy más una obstáculo que saltarse. Eso me hace sentir que debería averiguar un poco más... tal vez sean solamente presentimientos inútiles y nada más. Quiero saberlo... quiero sentirlo, quiero quiero quiero...

Si las cosas mejoran, prometo volver a ser el mismo. Si mejoran, sonreír más, si mejoran, reír más, si mejoran... sanarme más...

Quiero volver a pensar que todo es por algo. Espero que no sea una equivocación. Y caminar respirando tranquilo como hace años no lo hago... todavía quiero... y mucho.

domingo, 17 de agosto de 2008

Evaluación de Proyectos


Cuando se va a establecer un negocio nuevo o se va a diversificar de alguna manera el que ya se tiene se debe realizar una evaluación del proyecto y ver si es viable o no, sobre todo cuando se ven involucradas grandes inversiones. En la vida no es tan diferente.

Muchas veces, uno evalúa qué puede suceder en una... ponte tú, relación. Cuando te pones previsor, empiezas a ver todos los pro y los contra, si es bueno tenerla, si no va a salir nada mal, si nadie saldrá herido, etc, etc, etc... lo único que haces es dilatar tu felicidad...

Pienso que tanto dolor de cabeza no te lleva a nada. Al final, evaluar el asunto como si con dinero estuvieses trabajando no es igual de seguro. Proyectar la situación y pensar que puede pasar una cosa y no otra es, por decirlo menos, molesto. No te lleva a nada.

En ese caso, pones a las relaciones la misma importancia que una inversión a futuro. Muchos pensarán que, puedes perder mucho más que dinero... ¿pero no es acaso la gracia de las relaciones el aventurarse a ser feliz? Es cierto que se arriesga a sufrir, pero al igual que el mundo de los negocios, si no tomas los riesgos no avanzas, así de simple...

Así que, deja de pensar tanto y evaluar otro montón... el asunto es simple... ¿te arriesgas o no?

miércoles, 13 de agosto de 2008

El día que más he llorado


El día que más he llorado. El día más triste que haya tenido jamás. No pensé que pudiera suceder, pero así fue. Aunque pase el tiempo, creo que no existe nada parecido a ese día. Fue tan, tan, tan...

Fue así: Era tarde. Era en la tarde, después de una clase de mierda que ni siquiera recuerdo si aprendí finalmente algo o no. Salí como si nada. Hasta que alguien me dijo que tenía que hablar conmigo y me contó algo que no debía haberme contado. O que, sí... creo que fue el acto de amistad que más he valorado en esta mierda de Universidad.

Cuando me arrinconó para decírmelo me puse nervioso. La voz que mi amigo puso fue de funeral... "no quiero que sufras más... esto fue lo que pasó..." Se me vino el mundo abajo. Todo estaba en blanco ante mis ojos y sólo me quedaba la visión de alguien que me repetía "tranquilo, respira... no mereces llorar por ESO"... y yo le decía que iba a estar bien y me fui y él me gritaba que me veía mal que a dónde iba y le dije que no me siguiera... sólo buscaba alejarme y...

Lloré de una manera patética. Caminaba por la calle hacia el metro... mi objetivo, realmente poco santo. Me di cuenta de eso a tiempo. Y pedí ayuda. Estaba tan triste que lo necesitaba... de verdad que lo necesitaba... la noche... la pena... nada...

Me ayudaron, me consolaron, me escucharon... estoy seguro que fue por la lástima generada más que nada, pero creo estar en condiciones de agradecerlo de todos modos. Sé las consecuencias que en su momento tuvo ese tipo de situaciones... pero hoy, específicamente hoy me di cuenta que ya todo pasó... y que al final todo siguió su curso normal...

Es triste recordar este tipo de cosas. Pero es necesario, creo... no estoy seguro de eso tampoco. Definitivamente el día que más me he desgarrado ha sido ese... doloroso, triste, sin salida. Lo bueno es que ahora que lo pienso, no volvería a llorar de esa forma... pero igual me da pena, por mi y por los que me rodearon en ese momento... y por toda la mierda que tuvimos que soportar, las estupideces que intenté hacer, las que finalmente hice, lo que dije, lo que dejé de decir y todas esas cosas...

Creo que ya pasó esa etapa. Mientras, solamente puedo recordar el día que más he llorado en mi vida y tratar, de alguna manera, que no se vuelva a repetir... nunca más por nada ni nadie...

domingo, 10 de agosto de 2008

Esperando


Desde que te conocí que te estoy esperando. Una respuesta. Una pequeña respuesta. Por eso te cité en este lugar, al que aún no llegas. Pero sé que llegarás. Te estoy esperando. No me dejarías esperando...

A pesar que no me diste una respuesta definitiva, no me rindo. Todo lo contrario. Sé que me quieres en el fondo de tu corazón. Por eso te busco, por eso aceptaste venir hoy, por eso te sigo esperando. Llegarás. Sé que llegarás.

La gente va y viene como si nada pasara. Como si no hubiese tiempo para nada. Para mi, todo esto es distinto. La gente es parte del paisaje, así de simple. Por eso quise llegar temprano, llegar antes que tú... para que no tengas que aburrirte. Sé que te cargan las multitudes.

No traje ningún regalo, no pensé que fuera lo correcto. He visto en la tele lo patéticos que se ven algunos tipos esperando a alguien con una flor de plástico en la mano. Sé que prefieres una buena conversación a algo material.

La gente comienza a mirarme raro. Debe ser que en su vida han visto a alguien esperando en una banca... ja! no tienen nada mejor que hacer seguramente. Miran, miran y miran... mientras espero, espero, espero... miro la hora, impaciente a que no llegas, estás retrasada...

Miro insistentemente mi reloj y las manecillas se siguen moviendo. No sé, siento que no vienes. Siento que te alejas. Siento mi celular. Un mensaje. Un mensaje de mierda lo dice todo y lo convierte en nada... "lo siento, no pude..." Hubiese preferido una patada en las pelotas...

Creo que me quedaré acá un rato más. No importa que me quede más tiempo esperando. Sé, aunque me duela todo ahora, sé que me quieres... y seguiré esperando... sentado... o en cualquier otra parte...

viernes, 8 de agosto de 2008

Angustia


Creo que antes me había pasado. Pero, no tan fuerte como hace algunos días. Estaba en un sueño profundo, de esos en que cuesta distinguir la realidad de la fantasía. Veía claramente como se cumplía todo... como por fin las paredes se abrían, como las limitaciones no existían... como todo deseaba volver a la normalidad... o por lo menos esa normalidad que tanto deseo...

En el mismo sueño no podía creer que lo que pasara fuese verdad. Para mi era algo increíble que no se podía volver a repetir... y de repente, cuando pensaba en que todo iba a salir bien... en el mismo sueño despierto dentro de otro sueño (cosa extraña) que me revela que todo es mentira y que jamás, JAMÁS se hará realidad...

Y antes de decir nada, en el mismo sueño me puse a llorar... me caían unas pequeñas lágrimas, habían dos personas cerca mío no logré identificarlas muy bien, pero deseaban consolarme, me decían que siempre los sueños son mejores que la realidad y seguía llorando y luego... desperté...

Y en vez de despertar con unas pequeñas lágrimas (eso pasa cuando sueñas que lloras, generamente lloras de verdad) empezé a llorar desconsoladamente, me dolía el pecho, sentí una angustia enorme... no podía dejar de llorar y apenas recordaba bien el puto sueño... eran las cinco de la mañana y a penas podía respirar...

Molesto me traté de calmar... y así me demoré una hora en aquello y al final pude dormir placidamente... pero me sigue pareciendo raro... no, eso de llorar por un sueño no...

Si no de llorar por eso. Eso me parece raro, muy raro... el subconciente y sus juegos, no te parece...

miércoles, 6 de agosto de 2008

Pienso


Pienso en tus ojos...

Pienso en tus labios...

Pienso en tu risa...

Pienso en tu rostro...

Pienso en tu pelo...

Pienso en su color...

Pienso en tus trenzas...

Pienso en tu llanto...

Pienso en tu consuelo...

Pienso en tus abrazos...

Pienso en tu brillo...

Pienso en tu alma...

Pienso en lo que piensas...

Pienso en lo que dices...

Pienso en lo que callas...

Pienso en que lo lees...

Pienso en cuando no me hablas...

Pienso en cuando lo haces...

Pienso en cuando lo intentas...

Pienso en que debemos hablar... hablar y hablar... y no pensar... no te parece?