domingo, 30 de diciembre de 2007

Bitácora 2007 (1era parte)


Aviso: Esto es lo que viví el '07. Sólo se mencionan hechos, no personas con sus nombres específicos.

Cuando comenzó este 2007 que ya pasó, nunca me imaginé muchas situaciones que me terminaron pasando. Fueron tantas cosas que hasta ahora, creo que fueron simples ilusiones o cosas así. Pero no fue así. Sucedieron y no me arrepiento ni tampoco siento que fuera malo. Viendolo desde el punto de vista de "protagonista", creo que estuvo bien. Veamos.

En Enero trataba de olvidar ciertas cosas que en este preciso momento no son relevantes. Como siempre me metí en el GYM donde iba todas las mañanas para pasar el rato y olvidar un poco. Creo que fue excelente, ya que ambas cosas se cumplieron. Además, acababa de inaugurarse el Metro frente a mi casa, así que tenía todo más cerca. Luego comenzó todo lo que fue la remodelación de mi pieza. Un verdadero caos!

La casa estaba "patas pa' arriba" con este arreglo, entre que los maestros no terminaban nunca y el calor reinante, la cosa no avanzaba nunca. Pero fue una gran experiencia y por lo menos quedó genial, que es lo importante. Así fue como se fueron 2 meses.

Al llegar marzo nunca pensé el montón de cosas que se me vendrían encima, no desde el punto de vista de la U, donde menos problemas tuve fue ahí, si no del ámbito donde casi nunca me pasaba nada, el personal. La cosa se caracterizaba al principio así: había que elegir menciones, así que elegí la de negocios, así que me tocaba conocer a varios que con suerte sabía su nombre. Increíble como juega el destino de esa forma con uno, pero en fin.

No fue difícil. Siempre he tenido la costumbre de adaptarme a ciertas situaciones y esta no iba a ser la excepción. Así pasó el tiempo y todo iba relativamente normal. Tal vez demasiado normal. No me di cuenta, pero, algo nuevo estaba comenzando a sucederme, nunca pensé que iba a ser algo que me marcara tanto y fuera tan importante a la vez.

Trataré de destacar, más que nada lo que sentí. Todo comenzó como una nueva amistad, pero fue mutando. No sé muy bien en qué momento fue cambiando, creo que ni yo mismo me quise dar cuenta, fue, como hace tiempo no sucedía, el mismo entorno el cual me fui diciendo que era lo que estaba sucediendo, tal vez no lo quería, tal vez no lo sentía, el asunto era que algo nació. Se desarrolló. Y murió.

Creo que nunca había tenido tanto miedo de expresar un nuevo sentimiento. No me había dado cuenta aún de lo importante que iba a ser, quizás por eso fue difícil confesarlo, pero cuando lo hice fue hermoso, creo que, viendo las cosas friamente ahora fue algo muy lindo que, por lo menos por mi parte, no olvidaré. Fueron varios factores los que hicieron de ese día tan especial (el día en que todo comenzó), fui feliz, tan feliz...

Así fue por un buen tiempo. Comencé a sentir cosas tan fuertes que creí que sólo había sentido con aquella persona hace cuatro años, que me sentí extraño. No deseaba que eso sucediera, pero este tipo de cosas no las puede mandar la cabeza y me dejé llevar..., creo que involucré demasiado en eso. Es que fueron tantas cosas que me hicieron sentir en un paraíso del cual no quería salir, la amé, de verdad la amé.

Creo que la amé demasiado. Tanto que, cuando me volví más débil (sí, fui débil), en ningún caso es culpa de la otra persona, es que en definitiva fui sintiendo que me podía dar el lujo de mostrar mi alma oculta hacia todos, esa que se cuestiona, sufre, se enoja... pero no era así, ese error es el que ahora más asumo, de verdad debí haber sido más yo, el tipo fuerte, que se aguanta, que se guarda lo malo para que los que están a su alrededor no sepan y estén bien, pero no, fui débil. Muy débil.

Parte de ese comportamiento de mi parte y otras situaciones (que no sabría explicar ahora y creo que nunca lo haré) llevaron a que esto en donde entregué harto (y obviamente la otra persona tb.) muriera de pronto. No sabría como definirlo en este momento, pero algo pasó y todo acabó. De pronto, triste, doloroso.

No lo quería asumir, no pensé que algo tan fuerte (como lo consideraba) se acabara así, pero así fue. Todo fue empeorando, desgastandose, quizás por tratar de forzar algo que no podía ser, una amistad que no podía darse tan fácil, no soy de esas personas que cambia el switch tan rápido, necesité tiempo que jamás me tomé para aclarar mi postura porque la quería tanto que no deseaba que sintiera que la dejé de considerar por el "cambio de status".

Luego, comencé a sentirme cada vez más miserable. No podía sostener nada concréto, todo se desmoronaba frente a mi y no hice nada para poder impedirlo, todo fue destruido frente a mis ojos. Como estaba vulnerable, actué de formas que pensandolo bien, fueron patéticas, comportamiento típico de depresivos (los cuales siempre he criticado), pero fue inevitable en cierta forma, tenía que ser así para poder darme cuenta de un montón de cosas que no veía por mi estado gravitacional.

Así, empezaron a pasar malos entendidos y peleas absurdas. Todo terminó pésimo y nunca más la volví a ver. Nunca más. Sólo viven en mi interior esos bellos recuerdos, momentos, conversaciones, risas, llantos, discusiones, reflexiones, penas, heridas, experiencias que nunca olvidaré porque, aunque no deba decirlo (pero lo siento) este fue mi gran amor y nunca, a pesar de lo que haya pasado o pase, la olvidaré ni hablaré mal de esa persona (jamás lo he hecho, les consta a mis cercanos) porque fue especial en su momento y mi corazón así lo dice.

Lo que me da lata es nunca poder haberle dicho "lo siento" y "adios", sólo se fue y no la vi más, sólo su recuerdo existe en mi memoria y a ese recuerdo le digo ahora... Hasta siempre.

Así fue la mitad del año. La otra, es historia diferente.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Siempre, siempre, siempre...


Ha sido un día bueno. Salí, me distraje, pero inevitablemente tuve que contar parte de mi experiencia, de alguna forma. Que si estoy bien, que como estaban las cosas... etc. Esas preguntas que simplemente son cada día más una lata. Pero, cuando estaba a punto de contar la historia, a pesar de que me puse trsite (obvio, no soy de fierro), no me sentí atrapado por otras emociones tan raras y fuertes como siempre.

Eso me motivó. Seguí hablando y en cierta forma asumir que lamentablemente sigo mal, pero no tanto. Estoy mejor. Sigo adelante. Pienso más en mi, sé que hay futuro, que todo puede y debe ser mejor, que estoy sintiendo cosas nuevas y que... que si la Edad Media duró mil años... tal vez esto dure menos. Trataré de que sea menos. Será menos.

Es cosa de atravesar el río. Y siempre, siempre, si eres decidido, llegarás al otro lado. Porque a pesar de todo habrá una mano esperándote al otro lado que te ayudará a seguir.

Pienso en el resumen que debo hacer y sólo se me viene a la mente una cosa. Una sola cosa. Debo hacer una bitácora. Será larga...

lunes, 24 de diciembre de 2007

Merry X'mas


Hace dos años ya, que estas fiestas no significan lo mismo. Generalmente me gustaban y me agradaban bastante, pero ahora la cosa ha cambiado un poco y ya no es lo mismo. Siempre tengo que pasar por algunos problemas que me impiden disfrutarla. Y todas van por el mismo lado...

No debería ser así. Tengo a mi familia de mi lado, pero, a pesar de eso sigo pensando en cosas que se encuentran relacionadas con sentimientos que se alejan, cosas que no resultan, errores que asumo, errores que no asumen...

No debo ser tan complicado. Estas fechas son para estar en paz con uno y los demás, en estas fechas las cosas deberían ser distintas, pero es difícil. Es así como debo hacer un esfuerzo, no en olvidar, sino que en recordar que todo puede ser mejor y en que en el futuro siempre habrá algo bueno esperándo.

Feliz Navidad a todos, tan!

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Mmm...


He estado haciendo nada. De verdad, nada. Parasito, fermento, nada. Deseaba eso esta semana. ¿En realidad lo deseaba? No sé la verdad. Quizás quiero salir, quiero lesear, quiero salir a carretear, no lo sé. Estoy medio confundido, a la vez que no sé bien qué hacer.

Esta semana la daré por perdida. Pero la otra, la otra no. Saldré, lesearé, conoceré enfermeras de hospitales en la periferia (mmm), cualquier cosa. Pero no me quedaré quieto. Debo hacer algo!, me aburro a veces!, pero no puedo quejarme tampoco, igual es bueno descansar y tal. Y ver DBZ hasta el hastío...

Luego de eso, quién sabe, tal vez me anime a... jajaja, no, no, no.... o sí?

Me encanta escribir teaser!

Mientras, aprovecharé el tiempo "perdido" para escribir mi gran evaluación del año (no rated!), además de preparar la entrevista que me harán en un foro por ahí... eso haré, sí!

lunes, 17 de diciembre de 2007

Se acerca el final


Las cosas obviamente y como es tendencia en este extraño año, no salieron tal y como lo esperaba al final. Así lo quiso el destino supongo, lo que quería era tregua, paz interior, no more war, pero esas son cosas que las quería yo. Y mientras una de las partes desee eso y la otra no, difícil el avance. Tal y como sucedía en las Guerras Mundiales. Fuera por la razón que fuera (económica, cansancio, pérdidas más grandes que ganancias), había un bando que deseaba terminar; sí, generalmente era el que iba perdiendo. Así son las cosas.

Uf, he tratado de re-armar mi vida como era. Sí, tratar. A ver, era así: Monos, leer, metido en el PC, na'... una fomedad!, ahora recién me doy cuenta lo fome que era. Deseo acción. Así que, en eso estoy tratando de encontrar esa acción. Voy a jugar todas esas cartas que pensé que no sería capaz de jugar, me voy a ir con todo! Qué me salte la liebre! :) (vamos amiga, ayudame en eso!)

Porque yo también merezco eso, obvio!, así que pensaré en re- inventarme yo y ser (como me dijeron una vez por regalar mi pancito legendario en la U donde estudio) lo que siempre he sido. Un amorch! o no?

viernes, 7 de diciembre de 2007

Demonios ¬¬

Creo que todo agoniza esta semana. Y me refiero, básicamente a las cosas que suceden a diario a mi alrededor. No me puedo aguantar de ciertas cosas. Tengo todo el derecho de sentirlas y de expresarlas si así lo quiero, pero... no sé que más hacer...

No sé que más puedo hacer. Trato de hacer otras cosas, de sentir otras cosas, de distraerme, pero definitivamente no puedo hacer nada de eso. Es inevitable caer en la rabia, el hastío, los celos, la pena. Y sé perfectamente que no vale la pena, pero aún así es tan difícil, tanto, definitivamente ya no sé qué hacer...

Estoy plop! 100%. Voy a hacer una cosa. Esperaré a que todo termine y veré que sucede.

Ah!, qué horror de cansancio...

martes, 4 de diciembre de 2007

Basta, ya?

Esta vez sí me ganó. Puedo decirlo con propiedad. No es que no me sienta derrotado de antes, pero es en este preciso instante cuando me siento mega-ultra patético, imbécil, un verdadero "pobre diablo". Me duele todo, desde lo físico hasta lo espiritual, no sólo de cansancio, es de hastío, de hartazgo, de "ya no más", de basta, de verdad, basta...

Basta de todo, basta de todos, basta de pensar, de seguir siendo una persona tan vulnerable, tan frágil, o sea, de verdad sufres por esto????, de verdad sigues dándole vuelta a las cosas como centrífuga.

Sigues siendo del que todos se aprovechan, te piden 1000 favores y los haces todos, te preocupas de las cosas de todos como si fueran tuyas, quieres ayudarlos y qué consigues????, seguir IGUAL, aprende hombre, aprende...

Y como si fuera poco me queda mirando un pelotudo como si fuera bicho raro... qué se cree????, no sé de qué me sorprendo la verdad, en serio que sí, los tarados se tragan todo lo que les dicen.

Estoy chato de ti, de mi, de todo, de todos. Que ganas de tener memento, de verdad que sí. Espero sea parte de la crisis de final de semestre y otras cosas que no puedo sacar de mi mente.