martes, 30 de octubre de 2007

Paciencia


No sé porqué sigues así. No entiendes nada, ni siquiera las segundas intenciones. Hoy, cuando ayudaba a mis compañeros en clases de computación, estabas ahí. Estoy seguro, por la cresta, seguro que necesitabas ayuda de mi. Y no la pediste. ni siquiera existo como compañero para ti????

Esto es cada vez más insoportable..., o sea, soy igual que todas las demás personas que te dan la espalda según tu (pero veo que es lo contrario) y no existen para ti???, eso soy???, la nada???, nada de nada???

Si de verdad entendieras lo doloroso que es para mi, piensa un instante en mi, sólo un instante, soy persona, alguien que siente cosas,me duele todo esto y es porque te amo, sólo por eso, porque soy imbécil y te amo... no debería, después de tus ataques, desprecios, indiferencias... No vale la pena estar así por ti, pero sí vale esto: trata de no ser así siempre, o te quedarás sola...

Y ahí, no habrá a nadie a quien hacerle la ley del hielo. Todavía soy el mismo, el especial, el que te ayudaba, el que te grababa DVD, el que escuchaba... aún existo... créeme... hazme ese favor... no me desprecies más... porque muero de a poco y no por ti, sino por mi corazón...

lunes, 29 de octubre de 2007

Invisible


Hola de nuevo. Todo debería ser más fácil, no te parece?, pero para mi no lo es tanto como lo es para ti. Es complejo llegar a un lugar donde hay una persona que evita tu mirada, tu contacto físico, tu saludo e incluso, escucharlo cuando habla. Eso me está pasando demasiado seguido, todos los días, en cada momento. Gracias a ti.

Es lo peor que me puedes hacer, sabes? ignorar es lo más feo que una persona puede hacer, por Dios, lo he entendido ahora... de qué vale bloquearme de tu vida de esa manera?, es de esta forma en la que vienen y van las personas en tu vida... bueno, en general, las personas pasan por la vida de esa forma para todos por igual, pero hay una excepción: creo que todo pasa por algo y las personas llegan a tu vida por ese algo, así como vienen se van.

Pero yo aún estoy acá. Mierda, es tan difícil de entender?, que lo que haces además de ser pendejo es doloroso por lo menos para mi. Por lo que veo, para ti resulta súper fácil, debes estar acostumbrada. Pero a pesar de eso, no te guardo rencor, de verdad que no, ni siquiera te tengo resentimiento. Pero sí pena.

Pena por mi, pena por ti, pena por lo que me rodea. Eso sí me da. Y eso no se me va a quitar aunque lo supere, porque siempre recordaré que alguien a quien quise tanto (y que dijo alguna vez quererme) me ignora.

No es el odio lo contrario al amor. Es la indiferencia.

Y así y todo...

sábado, 27 de octubre de 2007

Hola...


Hola!... no me atrevía hace tiempo a hablarte... hace cuánto ya??? más de 40 días???, sí..., de seguro ha pasado más de un mes desde que no te hablo. O desde que tu no me hablas. ¿Porqué fue que llegamos a esto?, según veo, casi puros malos entendidos, viste cosas que no eran o te hice sentir cosas que no eran... Eso me apena, siempre me va a apenar.

¿Sabes lo difícil que es llegar a la sala y tener que verte como algo invisible?. Es complicado. ¿Sabes lo que es verte de la mano con otra persona?. Lloro. Por dentro y por fuera, como esta semana, que lloraba y no podía parar, tenía que ir a una prueba!!! y no podía parar. Eso fue tan doloroso, tanto... me preguntan porqué duele tanto, porqué le doy vueltas, porqué sufro. Tengo la respuesta, es irracional, es impensable, es que estoy enamorado de ti. Todavía lo estoy, a pesar de todo lo que pasó yo te amo con todo mi corazón. Y es tan puro lo que siento, que duele tener que obligarme a no decirte ni los buenos días y pasar de abrazarte a ser un ser que no existe más en tu vida.

Me hace mal darle vueltas al asunto así que ya no lo hago... sólo me siento y me dejo llevar por las circunstancias, pero es inevitable escuchar tu voz, sobre todo cuando hablas de él en clases. Eso fue duro. Es raro que duela tan en el fondo algo tan esfumable, según algunos. Para mi no lo es porque lo que siento no se va a acabar tan solo no hablándote o haciendo que no existes. Veo esos ojos pardos (your Blurry Eyes) y desearía sacarles ese brillo que tanto me gustaba...

Se te veían bien esos pantalones verdes (sorry por mirar, pero...), te veías muy juvenil. Ja!, que manera de lesearte con eso recuerdo..., pero nunca mis chistes te molestaron, me los devolvías con maestría. Me gustaba lesear contigo, eso me gustaba tanto. Tanto como tu risa entre cortada y nerviosa que tienes. Tanto como tu misma.

No sólo me duele que no me mires ni te importe nada, tan derrepente (como he tenido que hacerlo yo por obligación), sino que me niegues. ¿Porqué lo haces?, tal vez porque nunca fui importante o te daba vergüenza... pero, ¿vergüenza porqué?, no soy un monstruo ni nada. Tal vez, aunque sea fuerte, no fui importante para ti. Algo fue que te atrajo hacia mi, pero, ese algo se esfumó lo más rápido que se pudo. Recuerdo cuando te dije que nunca olvidaras que hubo una persona que te amó mucho. Y me decías... "me lo dices como si fueramos...", sí... nunca pensé que fuera para siempre. Pero tampoco que terminara así.

Cada vez que llego a la sala me salta el corazón. Tengo miedo de mirarte. No debería ser, ¿sabes?, no vale la pena hacer eso, pero es que intento por todos los medios respetar la promesa que te hice, esa que dice que no debo volver a hablarte, que cada uno siga su vida. A veces miro al cielo y pregunto ¿porqué tuvo que ser así? y no obtengo respuesta, porque no la hay.

Me veo como el gran culpable y tampoco debe ser, porque debo quererme un poco más. Soy humano y me debo amar más a mi y no culpabilizar. Seguir adelante es lo correcto en estos casos amor (nunca te dije amor, siempre por tu nombre), debo seguir. La psico dice que voy progresando, que es muy bueno el avance en tan pocas sesiones. Eso me gustó, porque quiere decir que puedo resolverlo... sin ti, pero puedo.

Un clavo saca a otro. ¿De verdad crees eso?, tal vez sea así, pero no siempre. ¿Lo quieres?, espero que sí y que él te quiera y no te haga sufrir... eres un lirio después de todo y son demasiado frágiles. Yo estoy solo, no estoy con nadie. Sería inconsecuente en estos momentos si lo hiciera, pero si llegara alguien y pudiera olvidarte... aceptaría el desafío.

Todos me dicen que no vale la pena estar así por alguien como tu. Que no te la jugaste. Que me juzgaste demasiado. No sé. Sólo sé que es tarde para todo eso, para lamentarse o encontrar respuestas. Seguiré observándote y deseando que seas feliz. Sobre todo cuando veo esas fotos contigo, cuando leo ese papel de regalo que me diste, cuando, cuando...

Porque ambos merecemos ser felices, la vida nos juntó para algo y si algo aprendí contigo fue a amar... no me importa que me odies ahora, que no exista para ti, sigo queriéndote. Mira hacia el cielo, ves esa estrella???, es mi corazón que te ilumina y te cuida. Mi corazón de helado, el que se derritió hace dos meses... ese que aún, piensa en ti...

PD: Tal vez te vuelva a escribir, no lo sé...

Panxo.- <3